Witze,Sprüche und Weisheiten
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Freunde sind Menschen, die einen mögen, obwohl Sie einen kennen.
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the cowboy and asked, 'Are you a real cowboy?'He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy.'
She said, 'I'm a lesbian.. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'The two sat sipping in silence.
A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, 'Are you a real cowboy?'
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'
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Eine Frau schenkt ihrem Mann zum Geburtstag zwei Krawatten. Am nächsten Morgen bindet er sich schon mal eine davon um. Die Frau bringt ihm das Frühstück, sieht ihn an, guckt beleidigt und sagt:„Na toll! Die andere gefällt dir wohl nicht.“
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ja das kennt wohl jeder mann, das ist sooooo typisch Frau!!!!
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Unterhalten sich zwei Geschwister.Sie: Du vög**st genauso schlecht wie der Vati!!Er:Ja,das hat mir die Mutti auch schon gesagt!!
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Die sieben Zwerge bei der Audienz
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Bruno steht vorn. “Bruno, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich für Dich tun?".
Bruno sagt: “Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Bruno, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Bruno dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Bruno wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: " Nein Bruno, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Bruno dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Bruno wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: “Herr Papst! Gibt es denn irgendwo anders auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:“Bruno hat ´nen Pinguin gebumst! Bruno hat ´nen Pinguin gebumst!"
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Erst den Text lesen....dann das Bild aufrufen!
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle: Security:
Pass bitte!Fluggast:
Moment, habe gleichSecurity:
Pass bitte!Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?Fluggast:
BatmanSecurity:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich inaller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten: -
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf
den Mann und er sagte:"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, du musst Dich halt schminken..."
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
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Warum gibts im Wald Pilze?
Weil Tannenzapfen -
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Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert! -
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.
Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "
Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht.“Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht.
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"Und noch einer aus dem wahren Leben:
Meine Schwester kam nach Hause und meinte zu ihrer 11-jährigen Tochter: "Meine Kollegin ist heute Mutter geworden und hat eine Tochter bekommen."
Darauf die Tochter: "Und? Wie heißt die Kleine?"
Meine Schwester: "Thea"
Die Tochter enttäuscht: "Hmmmmm, das ist ja genau so ein blöder Name wie Samanta (sie hat das wie Tsementa ausgesprochen)."
Schwester: "Wieso das denn?"
Tochter: "Beide Namen haben was mit Straßenbau zu tun."
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Nach mehreren alkoholischen Exzessen reicht es dem König des Waldes,dem Fuchs,und er ruft alle Tiere zusammen um ein generelles Alkoholverbot auszusprechen.
Am nächsten Abend macht er einen Kontrollgang durch den Wald.Marder,Biber,Wiesel,alle zuhause,völlig nüchtern.Nur der Hase ist nicht da.Nach langer Suche findet er ihn hinter einem Busch,rotzevoll und am kotzen.Der Fuchs spricht ermahnt ihn und erinnert ihn an das Verbot.Der Hase verspricht Besserung.
Am nächsten Abend wieder Kontrollgang.Alle Tiere wieder vorbildlich,nur der Hase fehlt wieder.Nach kurzer Suche findet der Fuchs den Hasen hinter einem Baum.Hackedicht.Spricht der Fuchs: "Das ist meine letzte Verwarnung.Wenn Du morgen wieder voll bist,fresse ich Dich!"
Den Abend drauf geht er gleich zum Hasen.Hase wieder nicht da.Nirgends.Alle krempeln den Wald um,Hase ist weg.Da sieht der Fuchs am angrenzenden See einen Trinkhalm aus dem Wasser gucken.Er ziehlt am Trinkhalm,und siehe da,der Hase hängt dran.Noch ehe der Fuchs was sagen kann,lallt Meister Lampe: "Was ihr Tiere des Waldes macht,ist uns Fischen völlig egal!!!"
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Böse Falle !!
Mein Feuerfuchs ist abgestürzt !!
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Finger weg von diesem Link!!!
