Beiträge von Lehrling

    Schadensmeldung an Versicherung


    An alle Hauseigentümer, so muss eine Schadensmeldung aussehen!


    Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin (Polizeibedienstete) an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht:



    Sehr geehrte Damen und Herren,


    Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:


    "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg Auftrifft (Nord- und Südpol).


    Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.


    Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").


    An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
    Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.


    Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.


    Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.


    Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.


    Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.


    Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.


    Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."


    Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.


    Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.


    die eltern finden im zimmer ihres sohnes SM-pornos.
    Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".
    Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher nichts...".

    @Emrah

    Zitat

    @ Lehrling
    Dein Name sagt schon alles Lehrling


    Zitat

    den wir diskutieren und wollen nicht beleidigend werden


    Dann halte dich doch auch an deine Worte.


    ich wüsste nicht warum ich den Ball flach halten sollte. Ich habe nicht gesagt, dass du nur für Geld spielst.

    Zitat

    Zunächst einmal gebe ich dir Recht was das Geld betrifft viele sind gekommen nur um ein wenig Taschengeld zu verdienen


    Ich mache Dir auch keinen Vorwurf das du Geld, was man( Nießen ) dir gibt, auch annimmst.
    Ich kann nur das Gerede von Leidenschaft nicht mehr hören.Und hier falls Du mich nicht verstanden hast nochmals dein Zitat


    Zitat

    Wer Fussball aus Leidenschaft spielt hat man letztes Jahr gesehen und ich freue mich das diese Leute noch geblieben sind.

    Umso leidenschaftlicher könntest Du doch in der Bezirksliga auftrumpfen.


    Du wirkst nicht gerade glaubwürdig, wenn du sagst das der Vorstand euch nicht anerkennt.Dann hättest Du ja schon letzte Saison gehen können.Oder ist das erst seit gestern so?


    Für die Rivalität unter den Mannschaften ist nicht der Vorstand verantwortlich sondern die Spieler und Trainer der jeweiligen Teams.


    Ich glaube Dir, das du so etwas in keinem anderen Verein erlebt hast. Dort haben sicherlich auch nicht beide Mannschaften in einer Spielklasse gespielt.

    Zitat

    aber nach dem Aufstieg und da bin ich mir sicher wir werden Aufsteigen. Werden Spieler wie Emrah Özkan den Verein verlassen und da bin ich Ehrlich da werden noch andere gehen wollen.


    Mir stellt sich da die Frage, warum Du nach einem sportlichen Erfolg ( Aufstieg ) den Verein verlassen willst?


    Zitat

    Wer Fussball aus Leidenschaft spielt hat man letztes Jahr gesehen und ich freue mich das diese Leute noch geblieben sind. Ein Team Ein Ziel


    Das klingt ja dann, verglichen mit der Aussage von Oben, doch sehr komisch.
    Dann sei doch einfach ehrlich und sage das du ein Söldner bist und für den Verein aufläufst der dir am meisten zahlt.


    Zitat

    Viele der 2 waren damit nicht einverstanden ( sehe ich ein) aber meiner Meinung nach sind viele weggegangen, weil Sie ihren Stammplatz verloren haben und solche Spieler mochte ich nie und gut das Sie weg sind .


    Also wenn ein Spieler den Verein verlässt weil ihm die sportliche Perspektive fehlt ist das doch legitim.

    Der Ehemann geht in Rente.


    · Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen .


    · Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.


    · Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.


    · Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.


    · Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.


    · "Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"


    · Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !"


    · Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.


    · Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente.“


    · Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau.


    · Sie schaut ihn nur kurz an und meint : "Hättest du deine Hose runter gelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !".



    So sind die Frauen!!!


    Ein Mann sagt zu seiner Frau:
    "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
    gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
    Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
    "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"



    So sind die Männer!!!


    Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
    Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
    "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
    Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
    Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
    Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
    über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
    Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
    Augen noch alles in Ordnung zu sein."

    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
    "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
    gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
    blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
    nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

    ]Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und


    der Priester räumt den Altar auf. > > >Da kommt eine hochgewachsene,


    schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche


    und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie


    den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper


    frei. > > >Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und


    fragt den da oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?" > > >Jesus


    antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

    Eine kurze Liebesgeschichte


    Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
    anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
    Schlafwagenabteil teilen.
    Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
    Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
    oberen Bett, sie darunter.
    Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
    sagte:
    “Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
    eine zusätzliche Decke reichen?“
    „Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
    annehmen, dass wir verheiratet sind.“
    ……
    ”Eine tolle Idee“, rief er aus.


    „Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“


    Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

    Dies ist die Erste und vermutlich einzige Kettenmail, die ich weiterleite. Ob's was hilft…? ‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾ An dieser Stelle möchte ich mich bei all jenen bedanken, die mir ständig diese idiotischen Kettenmails zuschicken! Demnach müsste ich schon 500x verliebt, 290 x unglücklich, 248 x reich und... 170 x tot sein! Ferner hätte ich bislang 500 000€ für kostenpflichtiges Facebook zahlen sollen, 30 x hätte ein neuer Super-Virus meine Festplatte explodieren lassen müssen, und alles nur deshalb, weil ich diese............ Nachrichten NICHT an 15 weitere Leute geschickt habe! Dadurch komme ich jetzt ganz bestimmt in die Hölle und mein Seelenheil ist nun auch endgültig dahin! :­-­) Schicke diese Nachricht 20 Leuten und du bekommst kostenlos ein Leberwurstbrot! Gehe dann mit diesem Leberwurstbrot auf die Straße, kleb es dir auf die Stirn und schreie gaaanz laut: "Ich bin ein hirnloser Volltrottel, weil ich an diesen Müll wie "Kettenmails" glaube! Mir hat jemand ins Hirn gesch*** und deshalb schicke ich diese Nachrichten an andere Leute, weil ich glaube, daß die unter dem selben Problem leiden wie ICH!" - Ich schwöre, wenn du diese Nachricht nicht befolgst und anschließend binnen 10 Sekunden an 7598 Leute weiterschickst, kommt morgen um 18.30h ein Dinosaurier und klatscht dir so dermassen eine, daß nichtmal Google dich anschließend wiederfindet!!!!!!

    Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.


    Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes Nach-Hause-kommen.″


    Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″


    Der Mann antwortet: ″Meine Frau ″

    Polizei fasst Penis.
    Er hat gestanden!!!!




    Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
    Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
    Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
    Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
    steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
    Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
    Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
    defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
    sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
    Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
    den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
    immer schön aufgepasst!

    Ziege


    Objektiver Bericht, bis auf die Tatsache dass uns der Schiri beim Ersten Freistoss Tor gesagt hat das Er anpfeift.
    Außerdem wurde uns in der Ersten Halbzeit auch ein ziemlich klarer Elfmeter nicht gegeben.
    Und konditionelle Nachteile auf unserer Seite habe ich auch nicht so gesehen.Wir haben nur einfach die Ordnung verloren.
    Konnten diese dann aber durch ein paar Umstellungen wieder herstellen.
    Alles in Allem waren wir vielleicht etwas geiler dieses Spiel noch zu gewinnen.
    Auch wenn es nach Drei zum Teil recht hohen Niederlagen ziemlich komisch klingt, so seit ihr bisher die stärkste Mannschaft gewesen.


    Etwas schade finde ich nur,wenn es denn so war, das ihr wohl 2 Spieler der 1.Männer dabei hattet.
    Schade deshalb, weil wir das Spiel auf euren Wunsch verlegt haben und dann dafür fast noch bestraft worden sind.
    Ist zwar Regelkonform aber ein bitterer Beigeschmack bleibt.


    Gruß
    Ronny

    Zitat

    Tja manche stammen halt vom Affen ab, andere vom Esel..


    Da ich den Spieler kenne, ist dein Vergleich eine Beleidigung für jeden Esel.


    Mich würde aber vielmehr Interessieren, ob der Artikel es in die Welt geschafft hätte, wenn der Schiedsrichter nicht von Hertha
    gewesen wäre?

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