Witze,Sprüche und Weisheiten

    Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen „möglich“ und
    „realistisch“ besteht. Der Vater überlegt kurz: „Frag´ deine Mutter, ob sie für eine
    Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann fragst du deine Schwester, ob
    sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes fragst du deinen
    Bruder, ob er für eine Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.“ - Der Junge
    zieht los, um seine Fragen zu stellen. - Einige Tage später kommt er zum Vater zurück:
    „Möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir
    mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.“


    ---



    Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

    Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

    Mann: "Na dann auf geht's .



    :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :thumbsup: :bia:

    Wir waren in dieser Szene in Unterzahl - 2 gegen 2 (Frank Rost)

    Klein Maxe kommt ins Spielzeuggeschäft ganz oben auf dem Regal stehen wunderschöne Supermannfiguren. Maxe sieht mit großen Augen nach oben. Das bemerkt die Verkäuferin und fragt: "Na Kleiner soll ich dir ein runter holen. Darauf erwiedert Maxe: Aber nur wenn ich dafür ein Supermann kriege.
    ;(


    _________________

    Wir waren in dieser Szene in Unterzahl - 2 gegen 2 (Frank Rost)

    Zitat von M & M

    Ein katholischer Pfarrer bleibt nachts mit seinem Auto im Wald liegen und findet nach kurzer Zeit ein einsames kleines Haus, an dessen Tür er klopft, um um Nachtlager zu bitten. Der ältere Mann, der ihm die Tür öffnet, spricht: "Hier drin gibts nur zwei Betten. In dem einen schlafe ich, in dem anderen meine 18jährige, vollbusige, blonde Tochter. Naja, suchen Sie sich eins aus." - Sagt der Pfarrer: "Allmächtiger! Ich bin im falschen Witz gelandet!"



    Der ist bißchen zum Nachdenken, aber wenn man es hat ist er genial 8)


    :gruebel: :gruebel: :gruebel: Ich bitte um Aufklärung, ich komm nicht drauf ;(

    Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
    Da kommt ein Krokodil angeschwommen
    und frisst den Afrikaner auf.
    Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
    verputzen.


    Erschöpft legt sich das Krokodil an
    den Strand zum ausruhen,
    der Kopf vom Afrikaner schaut
    immer noch raus.


    Da kommt ein Schiff voller
    Touristen vorbei gefahren.
    Sagt der eine Tourist zum anderen:


    "Da, schau se dir an die
    Afrikaner...nix zum fressen
    aber nen Schlafsack von LACOSTE"


    :S

    Neue Schockbilder an der Autobahn:


    R.I.P. Fußball: TeBe Berlin, SSV Reutlingen, Eintr. Bamberg, RW Essen, Bonner SC, Waldhof Mannheim, SpVgg Weiden, SSV Ulm, 1.FC Kleve, LR Ahlen, Sa. Leipzig, Germania Windeck, TuS Koblenz, VfL Kirchheim, Borea Dresden, GW Wolfen, Türkiyemspor, Kickers Emden, 1.FC Gera, Eintr. Nordhorn, RW Kemberg, Germania Schöneiche, VfB Lübeck, OFC Kickers, Wuppertaler SV, FC Oberneuland, MSV Duisburg... [to be continued]

    13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
    WENN DIR LANGWEILIG IST:


    1. Lege Kondompackungen in die Körbe
    anderer,
    wenn sie es nicht sehen


    2. Stelle alle Uhren auf einen
    10-Minutenalarm


    3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
    zur Toilette


    4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
    ernster Stimme:
    "Wir haben einen Code 303 an Kasse
    2" und
    warte, was passiert


    5. Laß dir M&Ms zurücklegen


    6. Bringe das "Vorsicht
    naß"-Schild
    zu den
    Teppichen


    7. Baue ein Zelt auf und sage den
    verwunderten Angestellten, daß sie nur
    hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
    Kekse mitbringen


    8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
    können, schreie ganz laut:
    "Warum verfolgt ihr mich?"


    9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
    herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
    Anti-Depressiva stehen


    10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
    Jackentasche herum und summe das Thema von
    James Bond oder Mission Impossible


    11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
    und
    kreische:
    "STICH! STICH ENDLICH ZU!"


    12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
    Fötalstellung und schreie:
    "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
    da!"


    13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
    "Hey, wo ist das
    Toilettenpapier?"


    ---



    "Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
    "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
    "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
    "Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer. Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit.
    "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht".
    Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
    "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
    Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
    "So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, dass ich es Dir zeige!"


    ---



    "Du Papi?" - "Ja?" - "Was heißt eigentlich OF auf nem Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind."



    ----



    "Ich habe mir eine Ziege gekauft."
    "Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
    "Im Schlafzimmer."
    "Und der Gestank?"
    "Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

    Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.


    Ein Vater möchte seinen 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen!


    Sie stiegen auf einen Hochsitz.


    Der Vater beobachtete den Süden und erblickte eine sonnenbadende, nackte Frau.


    Der Sohn schaute nach Norden und sieht zwei Füchse.


    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Figgse Babba Figgse !!!


    Daraufhin sein Vater: Nur wenn de der Muddi nüscht sochst !!!

    Vor deiner Tür, in deinem Ort ist Gerechtigkeit nur ein Wort.


    GENIA ! :happy:

    Zitat von EisLOKist


    Also das find ich ehrlich gesagt nicht witzig!



    Also bei dem Bild, würd ich mit deiner Aussage mitgehen... :whistling:

    R.I.P. Fußball: TeBe Berlin, SSV Reutlingen, Eintr. Bamberg, RW Essen, Bonner SC, Waldhof Mannheim, SpVgg Weiden, SSV Ulm, 1.FC Kleve, LR Ahlen, Sa. Leipzig, Germania Windeck, TuS Koblenz, VfL Kirchheim, Borea Dresden, GW Wolfen, Türkiyemspor, Kickers Emden, 1.FC Gera, Eintr. Nordhorn, RW Kemberg, Germania Schöneiche, VfB Lübeck, OFC Kickers, Wuppertaler SV, FC Oberneuland, MSV Duisburg... [to be continued]

    Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.


    Er begibt sich nach Australien, ins hinterste Outback, in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "


    "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."


    Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen? "


    "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."


    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"


    Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

    Ohrenschmalz , Karies und Scheidenpilz treffen sich mal wieder .
    Sagt der kleine Ohrenschmalz: " Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen ,
    dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen, und es kriegt mich nicht ."
    Sagt der kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen .
    Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, und es kriegt mich nicht ."
    Sagt der Scheidenpilz: " Bei mir kommt immer so `n Glatzkopf . Erst weiß er nicht ,
    ob er rein - oder rauswill , und dann kotzt er mir die ganze Bude voll ! "
    Daraufhin schreit der kleine Karies ganz laut auf :
    " Den Mistkerl kenn ich auch !!! "