Tochter : Mama , ich gehe jetzt mit meinem Freund ins Zimmer !
Mutter : Okay aber macht keinen blödsinn .
Die beiden gehen nach oben .
Tochter : baby , baby , baby , ohh !
Die Mutter rennt histerisch nach oben und reißt die Türe auf .
Mutter : Was macht ihr da ?
Tochter : Bohr mama geh raus wir haben Sex !
Mutter : Gott sei dank , ich dachte ihr hört Justin Bieber !
Witze,Sprüche und Weisheiten
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Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.
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Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.Dezember nochmals
schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich
dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen
Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über
die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan
habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche
Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!!
Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten
Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad
bekommen habe!!!
Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige
Rentier!!!
FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!! -
Gab`s den hier schon?
Unter grossen Fichtenwurzeln
hört man kleine Wichtel furzen. -
Gab`s den hier schon?
Unter grossen Fichtenwurzeln
hört man kleine Wichtel furzen.Reim dich oder ich beiß dich...
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Die junge Mutter hört entsetzt, dass ihr Kind in der ersten Schulklasse Wörter wie "Orgasmus" gelernt hat.
Erbost ruft sie den Lehrer an. "Wie wird das erst im zweiten Schuljahr sein??" -
"Wenn Ihr Kind 'ficken' weiterhin mit zwei g schreibt, wird es nie in die zweite Klasse kommen." -
]Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und
der Priester räumt den Altar auf. > > >Da kommt eine hochgewachsene,
schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche
und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie
den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper
frei. > > >Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und
fragt den da oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?" > > >Jesus
antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"
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Heute las ich in der FUWO ein Kästner-Zitat: "Vernunft muss sich jeder selbst erwerben, die Dummheit pflanzt sich gratis fort."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam???
Fängt mit Blasen an und dann ist das Haus weg.
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[Blockierte Grafik: http://static.themetapicture.com/media/funny-Moses-fishing-water.jpg]
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Tja... es geht doch nix über gutes Personal...
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Marts.Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen
bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?""Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie
zweimal fickt." -
Schmunzler des Tages:
"Mag sein, dass es Frauen gibt, die klüger sind als Männer – aber davon wird die Küche auch nicht sauber..." (Jerry Lewis) -
"Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:
„Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“
„Tja,wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“
„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,Arsch‘ und ,Gesicht‘."
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Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
... Die sind hoch technisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.'
Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 4 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen.
Er muss zu dünn sein'.
Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.'
Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.'
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt.
Aus lauter Frust haben sie vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten.
Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und "Made in Germany" draufgefräst. -
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
(Erich Ribbeck) -
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
