Witze,Sprüche und Weisheiten

Zwei kleine Füchse spielen vor dem heimischen Bau. Da kommt ein Hase vorrüber und sagt zu den beiden: "Eure Mutter rammel ich ich auch mal noch so richtig!". Ein paar Tage später kommt er erneut an dem Bau und den zwei kleinen Füchsen vorbei. Er will gerade wieder zu seinem Lieblingspruch ausholen, als die Füchsin aus dem Bau kommt. Es beginnt eine heiße Verfolgungsjagd. Plötzlich entdeckt der flüchtige Hase den Eingang eines Kaninchenbaus, zwängt sich hinein und - oh welch ein Glück - der Bau hat sogar noch einen zweiten Ausgang, zu dem er die Höhle zügigst wieder verläßt. Als er wieder draußen ist, entdeckt er, daß sich die Füchsin im Eingang der Kaninchenhöhle festgekeilt hat und nur noch ihr Hinterteil herausguckt. Großspurig tritt er gemächlich von hinten an die Füchsin heran und sagt: " Naja, so richtig Lust habe ich zwar gerade nicht, aber ich habe es den Kindern ja nun mal versprochen".

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m
groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um
seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer
Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner
und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der
Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather
was an ironworker, my father was an ironworker, Im an
ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der
Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und
wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die
Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer
Weldrekortski - wie??" Mit eiserner Miene antwortet der
Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter,
ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß,
nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an
diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen
ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen,
wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein
Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war
Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein
Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand
einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit
weg wie es nur geht!"

Er: ist dieser Platz noch frei?

Sie: Ja und meiner auch, wenn du dich hinsetzt

Er: Kann ich dir einen ausgeben?

Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es dich, wenn ich rauche?

Sie: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?

Sie: Ich habe deinen Anteil noch dazu bekommen.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.

Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: sollen wir einen guten Film ansehen?

Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde meine Frau zu werden?

Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Frauen können so grausam sein

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer, der ihn etwas abmahnen möchte: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

Wenn Deutsche eine Frau von hinten nehmen, wo packen sie die Frau? An der Hüfte.
Und die Italiener? An den Stöckelschuhen.
Wo packen die Belgier ihre Frauen? Am Schulranzen.

Was haben Lady Di und Mario Gomez gemeinsam??----Sie treffen beide nur den Pfosten!

Wie heißt ein Türke, der sowohl auf Frauen als auch auf Männer steht?
- Ali-bi

Wie heißt eine Türkin mit Holzbein?
- Aische rustikal

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
- An der Möhre im Ar***

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: “75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.” Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen, alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: “Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme”. Darauf antwortet der Mann: “Dann kann ich dich auch nicht schlagen!” “Ja, aber du hast ja auch keine Beine”, sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: “Dann kann ich auch nicht fremdgehen!”. Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: “Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?" Darauf antwortet der alte Mann: “Ich habe doch geklingelt!”

Nachschub

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause

kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))

Es ist mal wieder Zeit zu duschen!

[Blockierte Grafik: http://i298.photobucket.com/albums/mm248/gbpicsde/23/024.jpg] 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach
Klamotten,
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet
ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau
zu und bindet sie ans Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem
Gefängnis ausgebrochen,
wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und
befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und
nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles
!"
Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst !
Er hat mir ins Ohr geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab
ihm gesagt,
dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !
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