Witze,Sprüche und Weisheiten

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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Gestern war ich auf der A9 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Vergiss beim Skifahren den Helm nicht, sonst siehst du Althaus!

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere
Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57
Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu
knutschen. Dann meint sie: "Hast du
schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein
geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird
deine Nacht!" Er denkt: "So geil,
die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den
Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?

Der Sohn fragt: " Papi , was ist eigentlich Politik ? "
Erklärt der Vater: " das ist ganz einfach ... sieh mal ...
Ich bringe das geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf , daß hier alles seine Ordnung hat , also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder , der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden mein Sohn? "
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater , dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt.Da er nicht weiß , was er machen soll , geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest , dass er sie nicht wecken kann.So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt , während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt , dass sie nicht mitbekommen , dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn , ob er nun mit eigenen Worten erklären kann , was Politik ist ?!
" Ja " antwortet der Sohn,
" der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist Politik ! "

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es kommt eine Oper mit Tenorsolo und der Kritiker bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo". Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.
"Herr Doktor,
wir wissen nicht, was wir machen sollen,
meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus,
wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran
liegen,
dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem
Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann:
" Du, Schwarzer, willst du dir einen
Fünfziger verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann
und die Frau aus.
Er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du
einfach
nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft
zufächern, alles klar?"
"Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr
regt sich nichts und der Mann ist schon
vollkommen
am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er:
"Du, wir tauschen, ich kann einfach
nicht mehr,
jetzt fächere ich eine Weile und du machst
es
mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht
einmal 2 Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann:

"Siehst du , ....SO ....fächert man,
....SO!

das Papier im Drucker müßte nachgefüllt werden...
...ich bin jetzt zum 3. Mal da gewesen und es hat immer noch keiner geschafft

ich sag ja, die Lücke die ich in dieser Firma einmal hinterlassen werde, wird mich voll und ganz ersetzen

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt.

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem
Augenblick, als seine Frau aus der Dusche
steigt. Es läutet und nach einer kurzen
Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür
geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein
Handtuch, läuft die Treppe hinunter und
öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein
Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen
kann
sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro,
wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz,
knotet aber das Handtuch auf und steht nackt
vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3
Hunderter und sagt: "Wow, ich geb'
Dir noch 500 für einen Quickie im
Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von
der Situation und der Aussicht, sich
zwischendurch etwas Schönes kaufen zu
können,
willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch
verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine
Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht
hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins
Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800
Euro gegeben, die er mir schuldet?"

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als
ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir
in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch
hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen
vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn,
deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann
nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...
Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse.
Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht
durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir
den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas
übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt.
Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was,
wenn Ihr gerade renoviert ...
Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde
natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht
das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen
sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile
andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm - unfassbar!
Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

http://www.gutefrage.net/frage/bitte-um-hilfe-ganz-dringend

ich habe mich so weggehauen vor Lachen, das letzte Viertel kann weggelassen werden...

Trifft ein Mann seinen Freund stockbesoffen an der Bar in ihrem Stammlokal. Fragt dieser:" Warum bist du so betrunken?" Meint der andere: "Ich feier den Namenstag unseren Papstes". Darauf der andere:" Heute hat aber Benedict nicht Namenstag..." Darauf der Betrunkene:" Nein, aber heute ist der 16te"

Übrigens.....Richtig guten Sex hatte man erst, wenn danach auch die Nachbarn eine rauchen....

Zitat von Kreismeister-SSC3

Übrigens.....Richtig guten Sex hatte man erst, wenn danach auch die Nachbarn eine rauchen....

Studi