Witze,Sprüche und Weisheiten

    Eine Frau überlegt eine ganze Weile was sie Ihrem Mann zum Geburtstag schenken kann.
    Plötzlich hat sie eine Idee. Ihr Ehemann ist nämlich ein großer Brigitte Bardot-Fan und
    aus diesem Grunde lässt sie sich die Initialien BB auf ihre Arschbacken tatowieren.
    Als der Mann nach Hause kommt, fragt er seine Frau ganz gespannt " Und? was bekomme
    ich denn nun zum Geburtstag?"
    Die Frau zieht ihren Rock aus, den Schlüpfer runter und beugt sich nach vorne.
    Der Mann erwiedert die Frage "Und? Was bekomme ich denn nun zum Geburtstag?"
    Die Frau beugt sich noch weiter runter und plötzlich sagt der Mann mit lauter Stimme
    "Wer zum Teufel ist BOB!?!


    ps. ich hoffe den gab es hier nicht schon einmal.

    Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.


    Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.


    Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

    aus aktuellem Anlass trotz langem Bart:


    Zwei Nutten fahren mit dem Zug durch Mainz.
    Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"
    Darauf die andere: "Meins auch"


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    Boerni (32.13.2009)

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    R.I.P. Fußball: TeBe Berlin, SSV Reutlingen, Eintr. Bamberg, RW Essen, Bonner SC, Waldhof Mannheim, SpVgg Weiden, SSV Ulm, 1.FC Kleve, LR Ahlen, Sa. Leipzig, Germania Windeck, TuS Koblenz, VfL Kirchheim, Borea Dresden, GW Wolfen, Türkiyemspor, Kickers Emden, 1.FC Gera, Eintr. Nordhorn, RW Kemberg, Germania Schöneiche, VfB Lübeck, OFC Kickers, Wuppertaler SV, FC Oberneuland, MSV Duisburg... [to be continued]

    Zitat

    Als Chuck Norris’ Frau
    die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse - Kick und sagte: "Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!"

    man kann die schönsten Siege nur feiern, wenn man auch die schmerzlichsten Niederlagen verkraften kann!

    Ein Fluggast der Lufthansa musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Wahnsinn dachte er, dann drückte er den Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er. Er drückte den Knopf " PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

    WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine ist mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?


    WARUM gibt es Hundefutter „mit verbessertem Geschmack“: Wer hat das getestet?


    WARUM werden Nadeln für Euthanasie-Injektionen sterilisiert?


    WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?


    WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?


    WARUM hat Noah die beiden Mücken nicht einfach erschlagen?

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochtersoweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

    Der 1.FC Union Berlin benötigt dringend einen neuen Stürmer und schickt seine Scouts in alle Welt.
    Nach 3 Tagen bekommen sie einen Anruf aus Kabul, einer der Späher hat ein Riesentalent gefunden, 19 Jahre alt, beidfüssig, kopfballstark.
    Nachdem der Trainer sich ein Video von dem Jungen angesehen hat, entscheidet er, den Burschen zu verpflichten und holt ihn nach Berlin.
    Eine Woche später liegt Union im Heimspiel gegen Dresden 0-4 zurück, 20 min sind noch zu spielen.
    Der Neue wird eingewechselt und das Unglaubliche geschieht. Innerhalb 20 min macht er 5 Tore und schießt Union zum Sieg.
    Presse, Zuschauer und Sponsoren sind begeistert und überschlagen sich mit Lob.
    Der Junge ruft noch aus der Kabine seine Mutter an und berichtet über das Spiel: „Mutter, stellt dir vor, ich habe Union ganz allein zum Sieg geschossen, alle lieben mich und versprechen mir hier eine große Zukunft!“
    Darauf die Mutter: „ Jetzt erzähle ich dir von unserem Tag. Deine Vater wurde erschossen, deine Schwester und ich sind geschändet und geschlagen worden, dein Bruder wurde von einer Jugendgang schwer verletzt.“
    „Mutter, das tut mir so wahnsinnig leid, ich weiß nicht was ich sagen soll!“
    Darauf die Mutter: „ Das sollte dir auch leid tun, schließlich war es deine Idee das wir alle nach Köpenick umziehen!“

    "Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen." Mario Basler