Witze,Sprüche und Weisheiten

Der Letzte Wagen ist immer ein Kombi

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag morgen Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmässig: Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Ein Apfelbaum und ein Birnbaum stehen nebeneinander im Garten.
Fällt ne Birne runter, schüttelt sich kurz und fliegt wieder auf ihren Ast.
Darauf ein Apfel: He du, Birnen können nicht fliegen!
Drauf die Birne: Doch, ich schon, bin nämlich die Birne Maja!

Männerregeln für die Frauen!

1. Männer können keine Gedanken lesen!

1. Lernt mit dem Toilettendeckel umzugehen.
Ihr seid große Mädchen, wenn der Deckel oben ist, schließt ihn einfach.
Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten.
Ihr hört uns auch nicht jammern, wenn er unten ist.

1. Sonntag ist Sporttag. Das ist wie Vollmond oder die Gezeiten. Lasst es einfach geschehen.

1. Shoppen ist definitiv kein Sport. Und nein, wir werden niemals so denken.

1. Weinen ist Erpressung.

1. Fragt was ihr wollt, aber lasst uns eins klarstellen:
Subtile, einfache und klare Andeutungen funktionieren nicht. Fragt klar und deutlich!

1. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.

1. Kommt zu uns mit Problemen wenn ihr eine Lösung erwartet, denn das ist das was wir tun. Fürs Bemitleiden sind eure Freundinnen zuständig.

1. Kopfschmerzen, die mehr als 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt!

1. Alles was wir vor 6 Monaten gesagt haben ist als Argument unzulässig.
Alles gesagte wird nach spätestens 7 Tagen null und nichtig.

1. Wenn ihr euch nicht kleidet wie die Victoria's Secret Girls, erwartet von uns nicht das wir uns wie Jungs aus einer Daily Soap benehmen.

1. Du hast das Gefühl dick zu sein? Vielleicht bist du`s ja wirklich! Aber frag uns nicht danach.

1. Wenn etwas, was wir sagen, zweierlei bedeuten könnte und eins davon euch traurig oder wütend macht, meinen wir genau das andere.

1. Ihr könnt uns entweder bitten etwas zu tun oder genau sagen was ihr wollt. Nicht beides auf einmal. Wenn ihr im Vorfeld schon wisst, was das Beste ist, macht es doch selbst.

1. Wenn irgend möglich, sagt was ihr zusagen habt in der Werbepause.

1. Christopher Columbus brauchte nicht nach dem Weg zu fragen, wir auch nicht.

1. Männer können nur 16 Farben sehen, so wie die Windows-Standardeinstellung. Pfirsich ist z.B. eine Frucht, keine Farbe. Zitrone ist auch eine Frucht. Wir haben absolut keine Ahnung was malvenfarben ist.

1. Wenn’s juckt sollte man sich kratzen. Wir tun das.

1. Wenn wir euch fragen was los ist und ihr sagt „Nichts!“, dann werden wir so tun als wäre nichts. Wir wissen, dass ihr schwindelt, aber das ist den Ärger nicht wert.

1. Wenn ihr etwas fragt worauf ihr keine Antwort wollt, erwartet eine Antwort die ihr nicht hören wollt.

1. Wenn wir zusammen ausgehen wollen ist wirklich alles was ihr anzieht ok. Wirklich!

1. Fragt uns nicht danach was wir denken, es sei denn ihr seit auf Diskussionen über Fußball, Bier und Frauen vorbereitet.

1. Ihr habt genug anzuziehen.

1. Ihr habt zu viele Schuhe.

1. Ich bin in Form! RUNDLICH ist eine Form!

1. Danke, dass ihr das alles gelesen habt; und ja, ich weiß das ich auf der Couch schlafen muss heut Nacht! Aber wisst ihr was, es stört mich nicht! Es ist ja wie Camping.

Hilfsbereite Männer
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

<Scotty> Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
<Scotty> Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
<Scotty> Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
<Scotty> Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
<Scotty> Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
<Scotty> Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD
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<Dome> moin
<Jay> na alles klar?
<Dome> jo, und bei dir
<Dome> alles gut?
<Jay> ne nich wirklich..freundin is weg
<Dome> Wasne scheiß schlampe..! Hat doch schon immer jeden schwanz gelutscht, wer weiß wen sie sich jetzt geangelt hat
<Jay> Klassenfahrt! du assi!!!!
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<@der-carsten`> tim? keine schule heute?
<@Alucard`> es ist samstag...
<@der-carsten`> nein es ist donnerstag
<@Alucard`> aber gestern war doch auch party...
<@der-carsten`> nur weil du mittwochs säufst, ändert sich nicht die abfolge der wochentage
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<RushMore> fuck yuo
<RushMore> fuck yuo
<RushMore> fuc kyou
<Diablo1399> okay rushmore, du hast jetzt 3 mal probiert, "fuck you" zu schreiben und kriegst es noch immer nicht auf die Reihe
<RushMore> 2 mal
<RushMore> der 2. war nur eine wiederholung des 1.
<Diablo1399> wie auch immer, du bist trotzdem behindert
<RushMore> fukc you
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<caca_lialia> mein bruder hat sich vorm computer einen runtergeholt.
<devil> woher weißt du das denn?
<caca_lialia> die maus liegt links vom keyboard...
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< robT> Sag mir EINE Sache, die dein Windows-PC kann, die mein Mac nicht kann
< bawss> Rechtsklick.
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Bildschirmreiniger

Zitat von Boerni

Bildschirmreiniger

Das ist cool. Gibts das irgendwo als Bildschirmschoner?

ich will auch den mops

Jetzt gibt´s ein neues Schlafmittel in Zäpfchenform. Das wirkt so rasend schnell, da wachst Du früh auf und hast immernoch den Finger im Arsch.

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 St. Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Kilo Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „ Single, hä?“

Die Frau lächelt schüchtern zurück undfragt: „Wie haben Sie das bloß herausgefunden?“

Er antwortet: „Weil sie so hässlich sind!“

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus.
Der Geist sagt: "Ok, Ok , Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese
ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen,
Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk doch mal an den
Aufwand. Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk dir was anderes
aus!"
Der Mann sagt: "Gut" - und versucht, sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schließlich sagt er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst,
warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie ,ach nichts!'
sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein
Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er:

"Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?"

Immerwieder gut das Ding !

Zitat von Warlock

ich will auch den mops

Ich will lieber MÖPSE

Zitat von Auswanderer

Ich will lieber MÖPSE

Kann man nicht früh genug mit anfangen...

http://www.myvideo.de/watch/614830

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zuleben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, daß Sie nichts darunter trug.
Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und
sagte: Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Korperteil?!" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Blockierte Grafik: http://img296.imageshack.us/img296/4918/105583a1edb496065395e72fr1.jpg]

Fake oder Real ? Ist aber sehr Lustig zu lesen .

Deutsche Sprache-schwere Sprache .