Witze & witzige Bilder

    Och hammeralt, aber mein Lieblings Holländer-Zote:


    Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge hübsche Frau und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel - man hört es klatschen und als es wieder hell wird, sieht man wie der Holländer sich sein Wange hält.
    Die Nonne denkt: Diese Holländer, hat die junge Frau angefasst und sie klatscht ihm eine. Gut so.
    Die junge Frau denkt: Dieser holländische Arsch. Fassen jetzt schon Nonnen an. Richtig, dass sie ihm eine gegeben hat.
    Der Holländer denkt: Der Deutsche, dieser Hurensohn. Hat die Frau angefasst, sie wollt ihm eine runterhauen, er duckt sich und ich krieg es ab.
    Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder uff de Fresse!!

    Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?
    Käsehäppchen!


    Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
    Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!


    Lass die Holländer ruhig mal zur WM fahren...
    ...in ein paar Jahren wird da eh nur noch Wasserball gespielt.


    Ein holländischer Einbrecher steigt in das leere Mannschaftsquartier der deutschen Nationalmannschaft ein.
    Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!"
    Der Holländer schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
    Wieder hört er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!"
    Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar.
    "Dämlicher Vogel!" denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann.
    Meint der Papagei: "Kaiser: Fass!"


    Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
    Man legt ein WM-Ticket unter seinen Glastisch.


    Warum nahmen die Holländer nicht an der Pisa-Studie teil?
    Sie sind in der Relegation ausgeschieden...


    Warum haben Deutsche mehr Rückenschmerzen als Holländer?
    Unsere Pokale sind schwerer!

    Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber ein Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf den Rücken -doch das reißt nach 10 Hieben. Sagt der Sultan zum Deutschen: Da ihr Vize-Weltmeister seid, hast du zwei Wünsche frei! Ich möchte 200 statt 50 Hiebe! Der Sultan staunt. Und dein 2. Wunsch? Bindet mir den Holländer auf den Rücken. :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

    Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
    "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"


    "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"


    "Ahhja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"


    "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"


    Die Frau wird ein wenig rot:
    "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"


    "Nee", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."



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    Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
    Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".













    ...
    .....
    .......
    ......... Ein Glück bewahre ich meine Kondome immer im Auto auf!!!

    Ich bin Deutschland !!!



    Und ihr nicht....!!!

    Einmal editiert, zuletzt von Geier ()

    Unterhalten sich 2 Freundinnen:
    "Ich muß aufpassen, daß ich nicht schwanger werde."
    "Ich denke Dein Mann ist impotent ?!"
    "Ja, eben !"



    Und zum Wochenausklang noch fix 2 Lebensweisheiten :cool::


    Lieber ne Stumme im Bett, als ne Taube auf dem Dach :freude:
    Man kann auch trinken, ohne lustig zu sein ... :bia:

    Zitat

    Original von Striker
    Unterhalten sich 2 Freundinnen:
    "Ich muß aufpassen, daß ich nicht schwanger werde."
    "Ich denke Dein Mann ist impotent ?!"
    "Ja, eben !"


    der ist doch aus dem märkischen sonntag von gestern :wink:

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


    Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
    Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "
    Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
    Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "
    Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
    " Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
    Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
    " Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

    93. Minute - 3:2 - Johan Micoud
    "Es ist ein Märchen mit dem Titel Schei.. und Juhuu!" (Ivan Klasnic, 22.02.2006)