Er meint das bestimmt so:
"Da kann man doch drüber fahren." Darauf der Lokführer: "Wollt ich ja, aber der Waldhöfer von den Gleisen runter, den Hang hinunter, um einen Baum herum, ein Stück am Main entlang und......"
Jedenfals hab ich es mir so zusammengereimt.
Was gibt's denn da nich zu verstehen...... :wink:
Vielleicht ein bissl verkehrt erzählt, so wie Zumpe es schreibt is es lustiger.... 
ZitatOriginal von Zumpe
Er meint das bestimmt so:
"Da kann man doch drüber fahren." Darauf der Lokführer: "Wollt ich ja, aber der Waldhöfer von den Gleisen runter, den Hang hinunter, um einen Baum herum, ein Stück am Main entlang und......"
Jedenfals hab ich es mir so zusammengereimt.
Ah jetzt machts klick....
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”
Hört sich doch so simpel an, oder? Aber statt vom toten Pferd abzusteigen wurden in unserem beruflichen Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Dir die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?
1. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
2. Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
3. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
4. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
5. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
6. Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
7. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
11. Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
12. Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
13. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
14. Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
15. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
16. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
17. Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
18. Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
19. Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
20. Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
Hier mal wieder was richtig Lustiges:
Bunnies präsentieren aufANGRY ALIEN viele Filme in 30 Sekunden
My favourite: Texas Chainsaw Massaker in 30 Sekunden
Ich weiß net ob der schon hier drinne steht?
Was ist ein 7-Gängemenu für einen Mann?
- Eine Bockwurst mit nem Sixpack Bier!!!
Weil sie ja abgesetzt werden sollen, hier mal Simpsons real.
ZitatOriginal von Oese
Weil sie ja abgesetzt werden sollen, hier mal Simpsons real.
nicht schlecht... 
:cool:
ZitatWeil sie ja abgesetzt werden sollen, hier mal Simpsons real.
Echt sehr gut gemacht :respekt:
lustiger Lurch 
Is zwar kein Witz, aber trotzdem lustig bzw. unfassbar .... zumindest für die Leute die mit sowas keine erfahrungen haben u. auch keine machen wollen
Brennendes Hamstergeschoß -
Tatsachenbericht aus der LA Times:
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im
Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur Erste-Hilfe-Behandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe
ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon'
gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot
zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz,
beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß
aus dem Rohr, entzündete Herrn Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase
noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter ?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan !).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende
Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren mich
!!!
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen ? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung ? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in den Top 5 der
schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde; Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen...
Der arme Raggot. Was für ein Tod.
Isch liebe Disch...:musik:
Tagebuch einer frischgebackenen Autofahrerin
07. Januar
Habe meine Führerscheinprüfung bestanden!
Kann jetzt mein eigenes Auto fahren, ohne das ewige Gequatsche vom Fahrlehrer: "a darf man nicht reinfahren" oder "wir fahren auf der entgegengesetzten Spur", "die alte Frau, pass auf, brems, brems" und lauter solche Bemerkungen.
Ich weiß gar nicht wie ich das die letzten 2 ½ Jahre ausgehalten hab.....
08. Januar
Die Fahrschule hat für mich eine Abschiedsfeier organisiert.
Die Fahrlehrer haben heute keinen Unterricht gegeben.
Ein Fahrlehrer sagte er gehe in die Kirche, glaube einen anderen mit Tränen in den Augen gesehen zu haben, und alle anderen sagten sie gehen in die Kneipe sich betrinken um diesen Tag zu gedenken!
Es war eine nette Abschiedsfeier, aber ich finde es übertrieben, so viel Wind wegen meinen führ**schein zu betreiben.
15. Januar
Hab heut ein Auto gekauft.
Unglücklicherweise musste ich mein Auto noch beim Händler stehen lassen um den Heckspoiler auszutauschen, als ich versuchte rauszufahren, legte ich den Rückwärtsgang ein, anstatt den ersten.
Es liegt bestimmt daran, dass ich seit einer Woche nicht mehr fahre, bin eben aus der
Übung!
17. Januar
Hab jetzt das Auto.
Ich war sooo glücklich heil vom Parkplatz rauszufahren, dass ich beschloss, eine Runde zu fahren.
Scheinbar hatten viele andere die gleiche Idee.
Unzählige Autos folgten mir und hupten wie auf einer Hochzeit.
Um nicht unfreundlich zu wirken, verringerte ich meine Geschwindigkeit
von 10 Km/h auf 5 Km/h, die anderen fanden es gut und hupten noch doller.
22. Januar
Ich habe super Nachbarn.
Sie brachten überall Plakate an mit super große Buchstaben "VORSICHT ANFÄNGER", und sie haben mit weißer Tinte einen enormen großen Parkplatz nur für mich markiert und deren Kinder haben sie verboten rauszugehen solange ich -rum manövriere-.
Ich denke, sie machen das um mich nicht durcheinander zu machen!
Es gibt noch gute Menschen auf dieser Welt.
31. Januar
Die anderen Autofahrer hupen und winken immer zu, das finde ich sehr sehr nett, obwohl es gefährlich sein kann!
Ein Autofahrer hat mit erhobenen Finger auf dem Himmel gezeigt.
Als ich schauen wollte wem der Finger gehört, wäre ich beinahe einen drauf gefahren.
Zum Glück bin ich meiner Geschwindigkeit von 10 Km/h treu geblieben!
10. Februar
So manche Autofahrer haben merkwürdige Gewohnheiten.
Davon abgesehen das sie viel hupen, schreien sie auch viel.
Kann sie leider nicht hören, weil meine Scheiben zu sind.
Ich denke die wollen mir nützliche Informationen geben.
Ich sage das, weil ich glaube verstanden zu haben, dass einer sagte "geh nach Hause".
Um die Wahrheit zu sagen, es ist sehr aufregend.
Ich frage mich, wie er das erraten hat -das ich nach Hause wollte-
Auf jeden Fall, wenn ich herausgefunden habe, wie man die
Fenster öffnet, wird meine Neugierde sicherlich befriedigt werden.
19. Februar
Die Stadt ist aber schlecht beleuchtet.
Hatte heute meine erste Nachtfahrt und musste immer mit Fernlicht fahren um einigermaßen was sehen zu können.
Alle anderen Autofahrer waren wohl meiner Meinung, weil auch sie die Fernlichter anmachten und auch noch all die anderen Lichter und Blinker dazu!
Was ich nicht verstand, war die Huperei, vielleicht wollten die einen Hund oder Katze erschrecken, keine Ahnung.
26. Februar
Heute hatte ich einen Unfall.
Ich fuhr in einen Kreisel rein, und weil viele viele Autos unterwegs waren (ich will nicht übertreiben aber es waren mind. 4), konnte ich nicht aus dem Kreisel raus.
Ich drehte halt viele viele Runden um den Kreisel und immer im innersten und wartete auf eine Gelegenheit rauszufahren.
Auf jeden Fall, vor lauter kreisen war mir sooo schwindelig, dass ich gegen das Monument (das in der Mitte vom Kreisel stand) knallte.
Es wäre besser man würde die Kreiseleinfahrt auf 1 Auto limitieren.
03.März
Habe eine Pechsträhne.
Habe mein Auto aus der Werkstatt abgeholt.
Gleich bei der Ausfahrt verwechselte ich die Pedale, anstatt zu bremsen gab ich voll Gas. Hab ein Auto gerammt, die ganze Beifahrerseite war eingedellt.
Der Fahrer war, so ein Zufall, mein Fahrschul-Prüfer.
Ein guter Mensch, ohne Zweifel.
Ich sagte zu ihm, dass es meine Schuld sei, ja ich bestand sogar drauf, aber er hörte nicht auf ständig zu wiederholen
"Oh Gott, verzeih mir! Gott verzeih mir"
Neulich bei T. Wosch gehört...
Was ist der Unterschied zwischen dem Trinken von Sternburg-Pils und dem Lecken einer ..öse?
Die ..öse hört nach ner Minute auf, nach Pisse zu schmecken!
Mal sehen, ob der Wosch den übermorgen in seinem Live-Programm auch bringt
Kennen die meisten bestimmt schon, aber trotzdem:
Fahrprüfung
[Blockierte Grafik: http://www.wh-og.hs-niederrhein.de/~docx/blog/images2/Pruefungsfrage.jpg]
Sie fahren mit Ihrem Kraftfahrzeug hinter diesem Fahrrad (siehe Bild).
Dürfen Sie überholen?
[] JA
[] NEIN
[] Ich sehe kein Fahrrad
Dat hätte auch gut in den A****-Thread gepasst... :cool: