Witze,Sprüche und Weisheiten

  • Herr und Frau Müller konnten keine Kinder
    bekommen. Deshalb
    beschlossen sie, einen "Ersatzvater
    bzw.
    Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
    eine Familie gründen konnten.
    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
    küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
    und sagte: "Also ich gehe jetzt, der
    Ersatz-Mann müsste bald hier sein."


    Es war eine halbe Stunde später, als
    zufällig
    ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
    an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
    einen Auftrag.
    "Guten Morgen," grüßte er,
    "ich komme um...." "Oh, Sie
    brauchen nichts zu erklären," schnitt
    Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
    "
    ich habe Sie bereits erwartet."
    "Wirklich", staunte der
    Fotograf," das ist ja großartig!
    Wussten
    Sie,
    dass Babies meine Spezialität sind?"
    "Nun, das hatten mein Mann und ich
    erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
    Sie Platz."
    Nach einer Weile fragte sie errötend:
    "Naja, wo sollen wir denn
    anfangen?" "Überlassen Sie ruhig
    alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
    zweimal
    in der Badewanne, einmal auf der Couch und
    vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem
    Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
    sich dort nämlich so wunderbar
    ausbreiten."
    "Badewanne, Wohnzimmerteppich ? Kein
    Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
    geklappt hat."
    "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
    kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
    Aber wenn wir verschiedene Positionen
    ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln
    schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie
    von
    dem Ergebnis entzückt sein werden."
    "Du meine Güte, das ist eine
    Menge!" keuchte Frau Müller.
    "Sehen Sie Frau Müller, in meiner
    Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
    nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
    `raus sein, aber dann wären Sie mit
    Sicherheit enttäuscht."
    "Das wusste ich nicht", sagte Frau
    Müller leise.
    Darauf öffnete der Fotograf seine
    Aktentasche
    und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
    "Diese habe ich oben in einem Bus
    gemacht", erklärte er.


    "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
    und griff an ihre Kehle.
    "Und diese Zwillinge hier, gerieten
    wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
    bedenken,
    wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
    arbeiten !"
    "Sie war schwierig ?" fragte Frau
    Müller.
    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich
    sie in den Park bringen, um
    diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die
    Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um
    einen Blick zu erhaschen."


    "Vierer- und Fünferreihen?" japste
    Frau Müller, die Augen vor
    Erstaunen weit aufgerissen.


    "Ja natürlich, und das für mehr als 3
    Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
    - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
    als
    es zu dämmern begann, musste ich mich mit
    meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
    die Eichhörnchen an meinem Equipment
    knabberten, musste ich eiligst alles
    einpacken."


    Frau Müller lehnte sich nach vorne:
    "Sie
    meinen sie kauten an Ihrem, .. . ehm . .
    Equipment ??????"


    "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
    wenn Sie bereit sind, will ich
    mein Dreibein aufstellen und wir können
    sofort mit der Arbeit
    beginnen."


    "Dreibein ???" -


    "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
    Dreibein, um mein Gerät darauf zu
    platzieren.
    Es ist viel zu schwer um es länger in der
    Hand zu halten."


    Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht......

  • Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:


    "Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so
    harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"


    Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
    "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den
    Niagara - Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!


    In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten
    ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.


    Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau
    konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde
    verhindern und murmelte nur 'Zwei'.


    Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
    Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe
    verhindern.


    Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er
    Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!


    Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier
    gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise


    'Eins...'." :-)

    http://www.besiegdas.de


    SSV Besiegdas 03 Magdeburg
    --2004: Start in den Wettkampfbetrieb--
    --2008: Aufstieg in die 1. Stadtklasse MD--
    --2010: Aufstieg in die Stadtliga MD--
    --2012: Aufstieg in die Landesklasse--

  • Berlin - Alexanderplatz


    Läuft ein Mann mit einem grossen blauen Platiksack über den Alex und ruft ständig :
    " Ich hab die Regierung im Sack ! Ich hab die Regierung im Sack ! "
    Kommen zwei Polizisten und kontrollieren ihn. Papiere in sind Ordnung.
    Fragt der eine Polizist : " Was ist in dem Sack? "
    " Da ist die Regierung drin . " Der Polizist guckt ganz verdattert:
    " Öffnen Sie ! " Der Mann tut was ihm geheissen und öffnet den Sack.
    Der Polizist wühlt darin rum. " Da sind ja nur lauter schwarze und gelbe Lumpen drin?"
    Sagt der Mann: " Sag ich ja laufend : - Ich hab die Regierung im Sack ! "


  • na wenn der mal nicht flach ist :rolleyes: :versteck:

    Glück besteht aus einem soliden Bankkonto, einer guten Köchin und einer tadellosen Verdauung. J.J. Rousseau

  • Die Hebamme fragt die hochschwangere junge Frau: "Möchte denn der Vater des Kindes bei der Entbindung dabei sein?"


    "Nein. Der versteht sich nicht mit meinem Mann!"

    Ich habe mich doch nicht Jahrmillionen der Evolution an die Spitze der Nahrungspyramide gekämpft, um mir dann eine Salatplatte zu bestellen. H. Lehre

  • Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
    Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
    "Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
    "Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
    Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
    "Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
    "Sehr gut, komm rein"
    Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
    "Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
    "Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
    "... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
    "Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

  • Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.


    Man kommt ins Gespräch.


    Er: ...und wie heißen Sie?


    Sie: Carmen.


    Er: das iss aber n schöner Name.


    Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
    Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
    Carmen. ..... zufrieden?


    Er: Aha... rotes Gesicht


    Sie: Und wie heißen Sie?


    Er: Bierfotze

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    --2010: Aufstieg in die Stadtliga MD--
    --2012: Aufstieg in die Landesklasse--

  • Rezept für einen Bananenkuchen


    Zutaten:
    2 lachende Augen
    2 gut geformte Beine
    2 stramme Milchbehälter
    1 rasierte Rührschüssel
    1 große Banane (ca.15-30 cm lang)
    2 Eier


    Zubereitung:
    Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
    (öfters mit dem Mittelfinger probieren)
    Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.


    Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!!!!!!

  • Phil Hellmuth:


    “It has - fortunately - nothing to do with the cards. The cards are just there, as a medium to confuse the bad players.”


    "If there weren't luck involved, I guess I'd win every one."


    "You're good, kid, but as long as I'm around you're second best. You might as well learn to live with it."

  • Fünf deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
    Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
    "Esse isse lllegal zu fahrend in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
    "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
    "Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
    "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
    "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren".
    "Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
    "Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit
    die Gessese!"
    Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
    ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
    "Das tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte komme...."
    "Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno." :rolleyes: