Witze,Sprüche und Weisheiten

Ich habe mal gehört dass das Titanic Video auf der DVD drauf sein soll, welche dieses Jahr veröffentlicht wird!

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch nicht tot."
"Wir sind ja auch noch nicht da."

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann.
Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben."
antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der
Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen
- oder ?"

Warum öffnet eine Blondine einen Joghurt bereits im Supermarkt?

Weil auf der Packung steht: "Bitte HIER öffnen.""

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße ! "

geiles Ding

Ja stark. [Blockierte Grafik: http://i43.tinypic.com/2rm1r36.gif]

Der is gut[Blockierte Grafik: http://www.smilys.net/lachende_smilies/smiley1592.gif]

. . . der iss echt gut, endlich mal wieder übern joke lachen !!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.Auf demGepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke heraus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. ” Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!”, sagt einer der Polizisten zu ihr. Die Frau erschrickt.” Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln”,sagt sie.
” Moment mal”,wendet der andere Polizist ein,” woher haben Sie das Geld eigentlich ? Irgendwo geklaut ?”
” Nee!, sagt die Frau,” wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:” Entweder zwei Euro, oder ab ist er.”
Die Polizisten lachen. ” Gute Idee!, sagt der eine. ” Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
” Na ja”, sagt die Frau, ” es bezahlen nicht alle … “

Der is och gut

@ Hausmeister

Aber nur bis Du mal in dem Garten warst !

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Zitat von VfL-Sammy

@ Hausmeister

Aber nur bis Du mal in dem Garten warst !

Was sagt ein BWL-Student zu einem, der mal BWL studiert hat: "Einmal Pommes mit Ketchup bitte"

Was ist ein Student auf´m Klo? Ein Klugscheißer...

Mann muss nur ein...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Großvater
7. Lehrer
8. Erzieher
9. Koch
10. Mechaniker
11. Monteur
12. Waschmaschinen-Klempner
13. Innen-Architekt
14. Stylist
15. Elektriker
16. Sexologe
17. Gynäkologe
18. Psychologe
19. Psychiater
20. Therapeut
21. Ernährungsberater
22. Vereidigter Sachverständiger
23. Beichtvater sein
und...
24. zuvorkommend
25. rücksichtsvoll
26. sympathisch
27. durchtrainiert
28. liebevoll
29. aufmerksam
30. gentlemanlike
31. intelligent
32. einfallsreich
33. kreativ
34. einfühlsam
35. stark
36. verständnisvoll
37. tolerant
38. bescheiden
39. ehrgeizig
40. fähig
41. mutig
42. entschieden
43. vertrauensvoll
44. respektvoll
45. hingebungsvoll
46. leidenschaftlich und vor allem
47. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat

Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, daß ihr dort der 96jährige Sex-Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht. Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex
und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!
___

Wenn es nicht fast die Wahrheit wäre, würde ich drüber lachen!

sehr schön, ich gehe jetzt mit einem Schmunzeln im Gesicht ins Bett

Edit: Studentenwitze, da fällt mir auch einer ein:

Ein Student zum anderen: "Wie spät ist es?"
"Montag."
"Keine Details! Sommer- oder Wintersemester?"

Wie heißt das kleinste Kino der Welt?

"VAGINA"!

Es passt immer nur einer rein,
sogar der muss stehen und
nur einmal im Monat läuft ein Farbfilm!
Ansonsten nur Pisse!