Witze,Sprüche und Weisheiten

Wir leben alle unter dem gleichen Himmel,
wir haben aber nicht alle den gleichen Horizont.

Chef: "Sie werden mich jetzt eine zeitlang nicht sehen"
Sekretärin: "Wieso? Fahren Sie in Urlaub?"
Chef: "Nein! Ich nehme Sie nun von hinten!"

...Chef müsste man sein

der wird sicherlich schon gewesen sein ?!

FCB oder S04?

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?!"
"Ja gut, ...... dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

MVP

der iss aber lustisch

Zwei Azubis unterhalten sich:
Franz: "Ich habe gehört,unser Chef hat die Sekretärin geschwängert."
Fritz: "Was ist das,geshwängert?"
Franz: "Keine Ahnung,schwer kanns nicht sein,sonst hätten wir das machen müssen...!"

Unterhalten sich zwei 9-jährige Mädchen:
-"Ich habe neulich Präservative hinterm Transformatorenhäuschen gefunden!"
-"Was ist denn das (?), ein Transformatorenhäuschen ???"

Der Pfarrer fragt die Bäuerin: "Wo ist denn Ihr Mann?"
Daraufhin sie: "Im Schweinestall, Hochwürden. Sie erkennen ihn an seiner roten Mütze."

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
Skibbe: "Na gut, geh duschen!"
Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

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Kinder-AGGRO-Bons

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Zitat von Schnicks

Zwei RWE-Fans Bauern treffen sich nach langer Zeit mal wieder und reden über alles mögliche. Da fragt der eine den anderen: "Sag mal hast Du Deine Frau eigentlich schonmal so richtig ... ähmmm ... na Du weißt schon ... in das andere Loch eben !?
Darauf der andere: "Bist Du bescheuert? Da wird die doch schwanger!"

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Wie geil!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Barkeeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau

bevor es soweit ist...

...macht lieber feierabend und genießt das WE!!!