Witze,Sprüche und Weisheiten

Wie kann man nur sooo dämlich beim Betrügen sein?

normales ergebnis. . . sie haben halt alles gegeben

Geht 'ne schwangere Frau zum Bäcker. Sagt sie: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's."

Woran erkennst du ob 'ne Frau Strumpfhosen trägt?

Immer wenn sie furzt flattern die Waden.

Was ist ein Nerd?

Als Nerd bezeichnet man den wissenschaftsorientierten Typ Mensch, der sich durch folgende Attribute auszeichnet:

* Vorliebe für technisches / wissenschafltiches "Spielzeug". Baut den nagelneuen 3500€ Pocket-PC unmittelbar nach dem Kauf erst mal komplett auseinander, um zu sehen, wo er was anlöten muss, um seine alte VC1541 Floppy anschließen zu können.
* Null Interesse für Mode, Mainstream. Trägt in der Regel Karohemden mit praktischer Brusttasche für diverse Vierfarbkugelschreiber, stets angespitzte Bleistifte, USB-Sticks etc. Eine Hornbrille gehört genauso dazu wie die praktischen Gürtelhalterungen für Handy, Taschenmesser, Werkzeugsatz und das Asthmaspray. Wo Gleichaltrige auf Parties gehen, sich hemmungslos besaufen und so Sachen mit Frauen machen, hängt der Nerd zu Hause rum und versucht, seine Kaffeemaschine zu übertakten.
* gilt gemeinhin als unfähig zur sozialen Interaktion und wird oft als seltsam, langweilig oder gar grob angesehen. In Wirklichkeit ist es aber so, dass Nerds nur einfach extrem direkt sind und - bedingt durch ihre streng rationale Denkweise - keinen Sinn in Small-Talk, Schleimerei oder sonstigen etikettebedingten Aktionen sehen.
* Vorliebe für Manga, SciFi und Fantasy. Rollenspiele stehen hoch im Kurs. Es ist vollkommen normal, dass ein übergewichtiger Hornbrillenträger im Karohemd sich in ein aus Alufolie selbstgebasteltes Elfenkostüm zwingt, ein Holzschwert umgürtet und mit seinen Gefährten durch den Wald rennt, um Zorg, den Urschleim des Armageddons zu besiegen.
* kann und weiß vieles, was die "normalen Leute" nicht können (und nebenbei bemerkt auch gar nicht können wollen). Deshalb grenzen Nerds sich sehr bewusst gegen den Rest der Menschheit ab - zum Beispiel durch die Sprache, die viele wissenschaftliche Anleihen und Abkürzungen enthält ("rofl, du hast lol gesagt"). Nerds genießen diesen Außenseiterstatus und kultivieren ihn Regelrecht. Ein Nerd empfindet die Bezeichnung "Nerd" nicht als Beleidigung, sondern als Bestätigung.
* Nerd-Humor ist großartig. Wenn man ein Nerd ist. Ansonsten nicht.

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen? "

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus!
Gestern war VOR der Wahl - heute ist NACH der Wahl."

Kreißsaal. Ein junges Ehepaar erwartet freudig die Geburt seines Kindes. Endlich ist es geschafft. Die Hebamme nimmt das Baby in den Arm, gibt es dem Doktor - der schlägt auf das Kind ein, schleudert es gegen den Türrahmen und die Wand. Kein Lebenszeichen mehr. Die Eltern völlig fassungslos: "OH MEIN GOTT, WAS TUN SIE DENN DA? DAS IST JA SCHRECKLICH!!!". Meint der Arzt: "April April, war schon vorher tot."

oooohha...dat is ja mal nen richtig übler Aprilscherz...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt:

"Wenn ich eine Mausefalle sehe,
nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen,
noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
ficken."

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du
Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na
gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger
ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper
zu:
'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur
Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und
wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

eule

Bist Du bekloppt, mich derlei Zeugs am frühen Morgen, nach der Nachtschicht lesen zu lassen ?

Ich komm jetzt vor lachen nicht in den Schlaf !

einen noch:

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem
Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben
Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen
Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen
seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den
Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird
das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Die Österreicher sehen ihre Chancen gegen Deutschland durchaus realistisch. Folgenden Witz habe ich am Donnerstag –allerdings vor dem Deutschen „Glanzstück“ gegen Kroatien- in der Fanmeile aufgeschnappt – erzählt von einem Ösi.

Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

Wer sich dann in näherer Zukunft mit der WM 2010 beschäftigt, kann eventuell mit den Antworten etwas anfangen, die ein offenbar sehr humorvoll aufgelegter Webmaster einer südafrikanischen Tourismuswebseite auf die –stellenweise sehr skurril anmutenden – Fragen künftiger Südafrika-Urlauber erstellt hat.

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Gibt es Geldautomaten in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey' s Bay schicken? (GB)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Polen)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tria ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es… Ach, vergessen Sie ’s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabaerenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Koennen Sie mir sagen, wo ich den in Suedafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

In der Fleischerei: "Ich hätte gern 500 g von der fetten goben." "Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule."

Interessante Sache - Lies diese Frage und überlege dir deine Antwort gut!

Niemand, den ich kenne (einschließlich mir), hat die Antwort bisher richtig erraten:

Eine Frau traf auf der Beerdigung ihrer Mutter einen Mann, den sie bis dahin nicht kannte.
Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen. Sie verliebte sich auf den ersten Blick.
Aber sie fragte nicht nach seiner Telefonnummer und konnte ihn später nicht finden.

Einige Tage später brachte sie ihre Schwester um.

Frage: Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?

Denk ein bisschen darüber nach, bevor du die Antwort gibst, danach kannst du weiter unten nachschauen.

Antwort:

Sie hatte die Hoffnung, dass der Mann wieder zur Beerdingung erscheint...

Wenn du diese Frage richtig beantwortet hast, dann denkst du wie ein Psychopath.

Dies war ein Test eines bekannten amerikanischen Psychologen. Dieser benutzte ihn, um zu prüfen, ob die Mentalität der Testperson die eines Mörders ist. Viele inhaftierte Massenmörder wurden diesem Test unterzogen und ihre Antworten waren immer richtig.

ähm, shit...

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Zitat von eule68

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

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