Witze,Sprüche und Weisheiten

    Dortmund, Westphalenstadion, 80.000 Teilnehmer am "Borussen-sind-nicht-dumm - Wettbewerb".
    Trainer Thomas Doll ruft einen Freiwilligen nach vorn, Roman Weidenfeller meldet sich aufgeregt und kommt auf die Bühne.
    Doll fragt ihn: Roman, wieviel macht 5x5?
    Weidenfeller überlegt kurz und strahlt: 87!
    Dolli verdreht die Augen und ist enttäuscht, aber die 80.000 rufen im Chor: Gib ihm noch ne Chance!
    Doll also wieder: Wieviel ist 11-4?
    Weidenfeller geht in sich, fällt fast in Trance und platz dann heraus: 4!
    Doll schüttelt nur mit dem Kopf und murmelt etwas unverständliches, während das Publikum amüsiert fordert: Gib ihm noch ne Chance!
    Also wieder Doll: Roman, überleg gut, wieviel ist 1+1?
    Roman wird hochrot, die Adern an den Schläfen treten hervor. Nach ein paar Minuten kommt die Antwort: 2?
    Völlige Stille liegt über dem Stadion, dann fangen die 80.000 an zu kreischen und toben und rufen wie ein Mann: Dolli, gib ihm noch ne Chance! :D

    "Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen." Mario Basler

    Seht euch dieses Bild an:


    [Blockierte Grafik: http://img104.imageshack.us/img104/8603/bartrd3.jpg]


    Soweit nicht ungewöhnliches.


    Nun lest das:


    In Schweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der Hochzeit von seinen Freunden entführt und irgendwo hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen Tag und eine Nacht, nicht so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.


    Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht wird er irgendwie verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der Spaß beginnt!


    Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler. Als er entführt wird, wird ihm ein falscher Skipper-Bart angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für einen Tag.


    Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
    Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.


    Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die Sauna kam, wo seine nackten Freunde auf ihn warteten und er feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare hatte...


    auch nicht Freund zwei ...
    oder drei ...
    oder vier...


    Nun schaut euch den falschen Bart nochmal an...



    Hammerböse
    :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

    "Am besten grätschen wir die Brasilianer schon bei der Hymne weg" --- Torsten Frings

    Aber durchaus keine Seltenheit


    Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
    Am Schulranzen


    Hatte allerdings auch Skrupel Witze auf dem Nivau zu posten. :S



    Von daher:
    Eine Blondine fährt zur Tankstelle


    Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
    Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
    Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

    R.I.P. Fußball: TeBe Berlin, SSV Reutlingen, Eintr. Bamberg, RW Essen, Bonner SC, Waldhof Mannheim, SpVgg Weiden, SSV Ulm, 1.FC Kleve, LR Ahlen, Sa. Leipzig, Germania Windeck, TuS Koblenz, VfL Kirchheim, Borea Dresden, GW Wolfen, Türkiyemspor, Kickers Emden, 1.FC Gera, Eintr. Nordhorn, RW Kemberg, Germania Schöneiche, VfB Lübeck, OFC Kickers, Wuppertaler SV, FC Oberneuland, MSV Duisburg... [to be continued]

    WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als.......... eine Zahnbürste!

    Betreff: Kinder an die Macht
    Kindermund tut Wahrheit kund:



    (Befragung von Kindern)


    WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
    Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)


    Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen , wen er dir da an den Hals hängt.
    Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


    WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
    Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre


    Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


    WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
    Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre (hahahah)



    WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
    Die Rendezvous sind da , um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen , um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen , wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)


    Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre


    WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
    Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?)


    Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)



    IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
    Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch!!)


    und jetzt kommt's...


    WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
    Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)


    .....dem ist nichts hinzuzufügen..............................................

    Politikerwitze


    George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
    Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
    "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
    "Und wie sieht der aus?"
    Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
    Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

    Was ist Politik?



    Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
    Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!" ;)

    Ratlos steht der Azubi vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen?" fragt eine Kollegin. "Ja.Wie geht denn das Ding?" Sie nimmt ihm die dicke Mappe ab und stopft alles in die Maschine. "Danke. Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"


    Auf dem bauernhof läuft der Hahn der henne nach. "Was tun?",überlegt die Henne. "Laufe ich davon,bin ich blöd. Lass ich mich kriegen,bin ich ein Flittchen. Am besten,ich stolpere..."