Witze,Sprüche und Weisheiten

    Erwin lässt sich ganz verliebt den Namen seiner Süssen auf den Penis tätowieren"cindy"
    Als die beiden dann nach montego-bay in den Urlaub fahren muss erwin aufs Klo... Dort steht ein Schwarzer neben ihm,erwin guckt rüber..heisst deine freundin auch Cindy?fragt er Wieso? fragt der Schwarze? Weil du auch Cindy drauf tätowiert hast.
    Nee sagt der Mann... wenn der ausgefahren ist steht drauf
    "welcome to jamaica , have a nice day..

    Zitat

    Original von ThunderDan
    wenn der ausgefahren ist steht drauf
    "welcome to jamaica , have a nice day..


    Das finde ich aber sehr unrealistisch :D :freude: :D!

    Glück besteht aus einem soliden Bankkonto, einer guten Köchin und einer tadellosen Verdauung. J.J. Rousseau

    Enthaltsamkeit


    Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.


    Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.


    Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.


    Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.


    Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"


    PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

    Wenn man einem Menschen vertrauen kann, erübrigt sich ein Vertrag.
    Wenn man ihm nicht trauen kann, ist ein Vertrag nutzlos.


    (Jean Paul Getty, US Ölmagnat, 1892-1976)

    Glück besteht aus einem soliden Bankkonto, einer guten Köchin und einer tadellosen Verdauung. J.J. Rousseau

    Fussball


    Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
    weil nur die Ecke ne Fahne hat
    weil's 90 Minuten dauert
    weil Versager ausgewechselt werden
    weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
    weil man das Spiel auch abblasen kann
    weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
    weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
    weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
    weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
    weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
    weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist


    ...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?


    weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
    weil alle jubeln, wenn er drin ist
    weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
    weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
    weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
    weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
    weil jede Woche ein anderes Spiel ist
    weil's Fußball täglich gibt
    weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
    weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
    weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

    Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft


    In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
    Ihnen folgendes mitteilen:


    Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
    meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
    was ich hiermit tun möchte.


    Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
    auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
    war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter
    tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
    Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
    war, das über eine Rolle lief.
    Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
    belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich
    hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage
    11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein
    damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war,
    als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen
    wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
    Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer
    Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des
    dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
    Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
    Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
    nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
    Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
    Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch
    schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der
    Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die
    Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in
    Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können,
    begann ich nun einen schnellen Abstieg.
    In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten
    kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
    Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß
    mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim
    Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei
    Wirbel.


    Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da
    auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
    nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los ...

    (bitte das jetzt nicht so ganz ernst nehmen...ich bin genauso Tierfreund wie andere auch :ja:)


    Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:




    1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.



    2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.



    3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.



    4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!



    5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.



    6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.



    7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.



    8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.



    Mit den besten Grüßen




    gez. Der Hund

    Was ein Tippfehler alles auslösen kann...........



    Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu
    entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt einen Laptop heraus und schickt sogleich ein e-mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-mail-Nachricht bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
    Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden, sein
    Blick fällt auf den Bildschirm wo zu lesen ist:



    An: meine zurückgebliebene Frau
    Von: Deinem voraus gereisten Gatten


    Betreff: Bin gut angekommen


    Liebste, ich bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereitseingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist !
    Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.


    P.S. Verdammt heiss hier unten !!!!!!!!!!
    __________________

    Sagt der Personalchef zum Bewerber um einen Ausbildungsplatz:
    "Also die Stelle wäre noch frei.Bitte rufen sie morgen unter fünf,sieben,neun,elf an."
    Antwortet der entsetzt "Elf?mein Handy hat aber keine Elf!" :lach:



    Der Dorfarzt ist leidenschaftlicher Jäger. Fragt ihn seine Frau bei der heimkehr: "Na,wie wars?"
    "Ich bin zufrieden", sagt der Arzt, "4 Treffer und 3 neue Patienten."

    Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
    heran, die an der Kaffeemaschine steht.
    Er atmet tief ein und sagt:
    "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
    Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
    Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
    Der Betriebsrat fragt:
    "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
    Frau Schuster:
    "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !