Witze & witzige Bilder

Sprichst du aus Erfahrung? Warst wohl gestern zu lange aufm Rummel, was?

Drillinge werden eingeschult. Fragt die Lehrerin alle drei,wie sie denn heißen.Sagt der erste mit hoher Stimme Paul Müller.Der zweite sagt ebenfalls mit hoher Stimme Franz Müller.Der dritte antwortet mit tiefer und grummeliger Stimme Max Müller.Fragt die Lehrerin den dritten,warum er so tief spricht.Sagt er:Meine Mutter hat nur zwei Zapfstellen gehabt,ich mußte immer die Bärenmarke saufen!!! :oops:

Ein VoPo, ein NVA-Soldat und ein Stasi-Offizier gehen zur Jagd.
Die drei wetten darum, wer den größten Hirsch schiesst und trennen sich.
Der VoPo sieht einen Hirsch, legt an und trifft sofort.
Der NVA-Soldat sieht ebenfalls einen hirsch, legt an und trifft auch.
Als die beiden sich wiedersehen und vom Stasi-Offizier weit und breit nichts zu hören ist, beschliessen sie, den mann zu suchen.
Auf einer kleinen Lichtung finden sie ihn:
Er steht vor einem Baum, an den er einen Hasen gefesselt hat.
Wie wild prügelt er auf den Hasen ein: "Jetzt gib doch zu, dass du ein Hirsch bist!"

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Was sind 5 Nazis in einer Ecke?
--> Ein rechter Winkel

:gut: :lol: :grin: :zustimm:

Ich fand den nicht wirklich lustig. Irgendwie fehlt die Patrone.

*lol*

Christmas

When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the glatteis on the street,
and we all a glühwein need,
then you know, es ist soweit:
she is here, the weihnachtszeit

every parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt
all to kaufhaus, mediamarkt,
kriegen nearly herzinfarkt.
shopping hirnverbrannte things
and the christmasglocke rings.

merry christmas, merry christmas,
hear the music, see the lights,
frohe weihnacht, frohe weihnacht,
merry christmas allerseits...

mother in the kitchen bakes
schoko-, nuss- und mandelkeks
daddy in the nebenraum
schmücks a riesen- weihnachtsbaum
he is hanging auf the balls,
then he from the leiter falls...

finally the kinderlein
to the zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "oh christmastree!"
and the jeder in the house
is packing die geschenke aus.

merry christmas, merry christmas,
hear the music, see the lights,
frohe weihnacht, frohe weihnacht,
merry christmas allerseits...

mama finds unter the tanne
eine brandnew teflon-pfanne,
papa gets a schlips and socken,
everybody does frohlocken.
president speaks on tv,
all around is harmonie,

bis mother in the kitchen runs:
im ofen burns die weihnachtsgans.

and so comes die feuerwehr
with tatü, tata daher,
and they bring a long, long schlauch
and a long, long leiter auch.
and they schrei - "wasser marsch!"
christmas is - now - im .....

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.'

Also Jesus ist wirklich der Hammer! Bei mir zuhause. Das ich das noch erleben darf.

Zitat

Original von claus bombudane
Also Jesus ist wirklich der Hammer! Bei mir zuhause. Das ich das noch erleben darf.

Wahnsinn ! Erst dachte ich, na gut, bei mir passiert nix, aber dann hab ich ihn gesehen....

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,Hiiiilfeeeeeeeeeeeeeee!!!!Das gibts doch garnicht,ich hab ihn gesehen,fast ne Minute!Glaube ich spinne.Wie ist das möglich???

Den hab ich heute gelesen,weiß nicht ob er schon kam...

Was ist der Unterschied zwischen dem BVB und Karstadt?Beide sind Pleite,aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung! :biggrin:

So,Jesus ist wieder weg!Also sachen gibts,die gibts garnicht....

Beindruckend!
Ich kannte diesen Trick zwar schon, aber damals hab ich den Herrn Jesus nur ganz kurz gesehen diesmal dauerte die "Erscheinung" mindestens 30 Sekunden in richtig guter klarer "Bildqualität"
Ob es am Unterschied zwischen einer zeichnung auf einem Blatt Papier und auf einem Monitor liegt?

Habe gerade wieder gemerkt,daß Jesus große Ähnlichkeit mit mir( oder ich mit Jesus ?) hat, zumindest, wenn wir beide uns ein paar Tage nicht rasiert haben.
Ob ich auch meine Jünger habe, die mich anbeten ?