Witze & witzige Bilder

Rangnick schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der S04 wieder mal nicht direkt in den Uefa-Cup kommt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Rangnick fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Arena und der S04 liegt 20
Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Rangnick wechselt Sand aus und
Bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
Regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
Ruft Seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir
Lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
Umgebogen. Wir Haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Assauer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester
und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagenund dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
Mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
Schuld dass wir vom Irak nach Gelsenkirchen umgezogen sind !"

Oma Ursel ist in der Klapse.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen
Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas
über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der
verrückte Walter vor ihr
steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine
Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr:

"Ihren Versicherungsnachweis bitte!"

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder
aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es
auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Was ist grün,wuschlig und kuschlig und hopst durch den Wald????

Ein Angora-Frosch!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer
einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein
Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie
eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also,
wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, okay" antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das
Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein
anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

" Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn
bereits mit der Hand geschrieben!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann
zu der Frau:
"Kannst dich noch ersinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere
Hochzeitsnacht ?
Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau gewesen!" Darauf
sie zu ihm:
"Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen,
daß alle glauben du kannst noch ??!"

:sleep:

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der Dresdner Bank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:' Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'

habe ich das jemals getan
aber der witz war doch auch echt gaaaaanz flach.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Was sagte der liebe Gott, als er 50% der Menschheit erschaffen hatte? "So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."

Warum haut die Hebamme nach der Geburt immer mit der flachen Hand auf den Popo des Babys? Richtig,um die Intelligenz zu testen! Bei den dummen fällt dann nämlich der Schniedel ab!!!!! :biggrin: :biggrin:

Folgendes soll sich so bei einer mündlichen BWL Prüfung der Uni Hamburg zugetragen haben:

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"

:biggrin:

Ich hätts gewusst! :schlaumeier:

Zitat

Original von der Budapester
Ich hätts gewusst! :schlaumeier:

der beste witz dieses threads