Witze & witzige Bilder

    Zitat

    Original von Casa
    ... ist in Butterhorst passiert!


    also wenn das ist "butterhorst" passiert, wird mir einiges klar...


    gehen da immer kameraleute mit, wenn polizisten die wartenenden an bushaltestellen zur rede stellen?!?


    aus welcher freitag-nacht-news folge ist das denn rausgeschnitten?

    und geht auch alles in die binsen, da hilft nur eines: immer grinsen

    Zitat

    Original von BFC-Mitte
    Doch ist Doof,alle 5 Jahre der gleiche Scheixx :wink:
    Wiso eigentlich nicht mal die Frauen...........


    Könntest du das nicht mal übernehmen? :biggrin:

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !

    Hab auch einen!


    Sagt das kleine Ohrenschmalz:
    "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.


    Sagt das kleine Karies:
    "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht.


    Sagt das Scheidenpilzchen:
    "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"


    Platzt das kleine Karies heraus:
    "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"



    :rofl:

    Hier mal ein paar Chuck Norris - Witze:


    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.


    Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!


    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.


    Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.


    Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!


    Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“


    Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!


    Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.


    Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.


    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.


    Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.


    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.


    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!


    Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!


    Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!


    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!


    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!


    Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.


    Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.


    Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.


    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.


    Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!


    Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.


    Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“


    Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!


    Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.


    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.


    Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.


    Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.


    Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.


    Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!


    Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.


    Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.


    Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!


    Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.


    Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.


    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.


    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!


    Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.


    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!


    Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.


    Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!


    Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.


    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.


    Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.


    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.


    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.


    Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.


    Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.


    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.


    Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.


    Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!


    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.


    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.


    gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!


    Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!


    Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.


    Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.


    Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.


    Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.


    Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.


    Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!


    Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.


    Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!


    James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.


    Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!


    Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.


    Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.


    Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.


    Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.


    Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.


    Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!


    Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?


    Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.


    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.


    Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.


    Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!


    Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.


    Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.


    Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!


    Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.


    Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.


    Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.


    Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.


    Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.


    Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.


    Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.


    Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
    1. Herzkrankheiten.
    2. Chuck Norris.
    3. Krebs.


    Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.


    Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.


    Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.


    In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.


    Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.


    Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!


    Einmal sagte ein Junge zu Chuck Norris: “Ich liebe Dich!”
    Daraufhin fragte ihn Chuck Norris: “Hält Deine Liebe einen Roundhousekick aus?”
    Seitdem kreist der Junge in der Erdumlaufbahn.


    Es gibt Leute die arbeiten umsonst für Gott - Chuck Norris wird von ihm aus Angst bezahlt.


    Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond, Chuck Norris der erste auf der Sonne.


    Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.


    Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.


    Chuck Norris kackt Lichtschwerter.


    Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.


    Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.


    Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.


    Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.


    Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.


    An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.


    Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.


    Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei.


    Bei machen menschen ist der rechte hoden grösser als der linke , bei chuck norris sind beide grösser


    chuck norris hatte einmal ein problem... mit einem dinosaurier! das ende kennen wir alle...


    Chuck Norris kann die Zahnpasta zurück in die Tube drücken.


    Chuck Norris kann durch Null teilen.


    Wenn Chuk Norris Langeweile hat häkelt er einen Panzer.


    Die Chinesische Mauer war ein kläglich gescheiterter Versuch Chuck Norris von China fernzuhalten.


    Wenn Chuck Norris ein Wort falsch schreibt muss er nicht das Wort korrigieren sondern der Duden wird umgeschrieben.


    Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.



    Chuck Norris kann auf einem Schlagzeug Gitarre spielen.


    Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.


    Das Beste am Aufwachen ist die Gewissheit, dass Dich Chuck Norris nicht im Schlaf umgebracht hat.


    Normalerweise schläft Chuck Norris nicht, doch wenn er sich langweiligt, tut er so als würde er schlafen, um Freddy Krüger in seinen Träumen zu roundhousekicken.


    Wenn Chuck Norris etwas Süßes will, isst er eine Zitrone.


    Wenn Chuck Norris Lust auf Honig hat, isst er einen Bienenstock.


    Chuck Norris ist nicht doof - die Dummheit entstand,
    damit man auch noch andere Gesprächsthemen hatte.


    Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.


    Sauerstoff benötigt Chuck Norris zum Überleben.

    Zitat

    Original von Vierer
    Watn das fürn Müll ?? :naja:


    Zugegeben man muss schon einen ziemlich komischen Humor für die Chuck Norris Witze haben aber ich finde sie z. B. gut.


    Wenn du sie nicht witzig findest, währst du nicht der einzige. :wink:

    Zitat

    Original von Vierer
    Watn das fürn Müll ?? :naja:


    :zustimm:

    Anstatt zu klagen was ihr wollt, solltet ihr dankbar sein, dass ihr nicht all das bekommt, was ihr verdient.
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