Die Junge Welt macht sich um den Bundestrainer Gedanken

  • :irre: Emil Pasunke

    Es kann nur einen geben

    Teamcheffrage gelöst: Nur Jürgen Bogs kann es richten

    Deutschland stirbt tatsächlich einen langsamen qualvollen Tod. Die Nation leistet sich als höchste Kultureinrichtung eine Trainerfindungskommission (TFK) des Deutschen Fußball-Bundes (DFB). Und die wird nach der Absage Otto Rehhagels vorerst keine Verhandlungen mit möglichen Kandidaten für den Posten des Teamchefs aufnehmen. Die Kommission besteht aus Franz Beckenbauer (Bild), Gerhard Mayer-Vorfelder (CDU), Werner Hackmann und Horst R. Schmidt (Reichssportbund). In einer Telefonkonferenz einigten sich die Herren, die Personalfrage Nationatrainer nur noch von Bild entscheiden zu lassen. »Die Absage von Otto Rehhagel trifft uns noch härter als die von Hitzfeld. Weil es für ihn doch das Größte und Höchste hätte sein müssen, nach dem gerade errungenen EM-Sensationstriumph mit Griechenland jetzt die deutsche Nationalelf zur WM zu führen« (Walter M. Straten). Feigheit vor dem Feind ist natürlich Landesverrat, und nur der weise Toni Schumacher, der einst den Einsatz von Prostituierten im Deutschen Lager empfahl, weil Spielerfrauen nerven, sagt, worum es wirklich geht: »Franz Beckenbauer wird jetzt nicht drumherumkommen, es selber zu machen. Schließlich ist es seine WM.« Bundesliga, WM und Fernsehgelder sind nämlich tatsächlich eine interne Angelegenheit des FC Bayern München. Deshalb darf Christoph Daum nicht Trainer werden, und deshalb ordnet Bild die der Nation angemessenste Personage an, also die dümmste: Lothar Matthäus.


    Innerhalb von Stunden wird, nachdem die BamS die neue bayrische Variante befahl, der fränkische Dorfdepp zur nationalen Lichtgestalt aufgebaut. Sid vertreibt ein Interview, und Lothar darf auf’n Platz hecheln: »Ich habe ständig Kontakt zu Franz, aber nach der Absage von Rehhagel haben wir noch nicht gesprochen.« Aber der Loddar kann gut mit sich selbst sprechen und weiß, was der Franzl erwartet: »Wichtig wäre zudem, daß alle Spieler wieder mit Stolz das Nationaltrikot tragen. Zudem muß der neue Bundestrainer knapp zwei Jahre vor der WM im eigenen Land die volle Rückendeckung des DFB und der Bundesliga haben. Um eine schlagkräftige Mannschaft aufzubauen, müssen alle anderen Interessen in den Hintergrund gestellt werden.« Die Interessen die zurückzustellen sind, sind die, die nichts mit dem FC Bayern München zu tun haben. »Ich traue mir diesen Job sicherlich zu. Ich merke, daß Spieler auf mich hören und ich auch bei jungen Spielern ankomme.« Matthäus ist bescheiden und die Trainerfindungskommission wird auf ihn hören. Aber die Hoffnung verschläft zuletzt auf dem Rasen.


    Der jW-EM-Expertenstab hat anders entschieden, und zwar richtig: Es gibt nur einen Kandidaten, der die große, schwere Bürde des Bundestraineramtes schultern kann: Jürgen Bogs. Nur der erfolgreichste Vereinstrainer des deutschen Fußballs kann dem Amte als Amtsvorsteher seine Würde zurückgeben.


    Als er in der Saison 77/78 Trainer des BFC Dynamo wurde, erkämpfte seine sehr junge Mannschaft sofort den dritten Platz der DDR-Oberliga. Am 26.05.1979 macht der BFC vor 22 000 Zuschauern im Jahnsportpark gegen Dynamo Dresden den ersten Meistertitel klar, und dann ging’s ab. Zehn Mal hintereinander wurde Jürgen Bogs Meister. Diese einmalige Leistung im europäischen Vereinsfußball wurde erreicht, trotzdem ein gewisser Erich Mielke zu jedem Heimspiel auf der Ehrentribüne lautstark mitspielte. Es gibt wirklich niemanden, der geschulter im Umgang mit bekloppten Funktionären ist. Der Mann, der Andreas Thom und Falko Götz ausbildete, hat auch den weniger interessierten Medien einiges zu bieten. Als der BFC in der Saison 88/89 im Europapokal gegen Werder Bremen verlor, kommentierte Bogs das Spiel mit einem fröhlichen: »Das war hier die totale Scheiße.« Selbst für Bild ist Jürgen Bogs, der an einer jeden Trainer adelnden Athrose und Bandscheibenbeschwerden leidet, also unverzichtbar. Er liefert druckreife Sätze und braucht keine logopädische Spezialbetreuung wie Lothar Matthäus. Und er raucht und trinkt nicht.



    Ich danke der Jungen Welt für diesen belustigenden Text
    Hoch lebe die Junge Welt !!! :irre:


    Der Zeitungsschnüffler vom BFC


    Quellenangabe folgt so gleich.....


    hier isse http://www.jungewelt.de/2004/07-12/030.php

    Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät ! :irre:

    Einmal editiert, zuletzt von BFCér ()

  • Junge Welt ist ein Drecksblatt, schlimmer als zu DDR-Zeiten. Ich hoffe, dass der Geist dieser Zeitung niemals wieder eine Mehrheit in Deutschland hinter sich bringen wird. Nur noch bekloppte Fanaten aus der linken Szene Westdeutschlands als "Journalisten" angestellt. Da lese ich lieber BILD.


    Nur die BSG


    www.chemie-yid-army.de

  • Junge Welt ist ein Drecksblatt, schlimmer als zu DDR-Zeiten


    Aber daß der Beitrag mit viel Ironie und Satire geschrieben
    wurde ist Dir bewußt ???


    Da lese ich lieber BILD.


    Lesen ??? Muhahaha...
    Du hast wirklich ein krudes, völlig wirres Weltbild.

  • Zitat

    Die Interessen die zurückzustellen sind, sind die, die nichts mit dem FC Bayern München zu tun haben.


    :rofl: :rofl: :rofl:


    Und die Welt lacht uns mal wieder aus, weil der DFB zu blöde ist. Wer will bei dem Verein schon so große Verantwortung tragen?

  • Zitat

    Original von DKR 78
    :bindafür:


    Übrigens wird ja vom DFB verlangt, dass der zukünftige BT der deutschen Sprache mächtig sein muss, da fällt der Loddar ja aus dem Kreis der Kandidaten. =)



    meiner meinung nach kann er absolut kein englisch -löl-...
    deutsch naja , auch nicht jedermanns sache :)

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

  • Ich mach mir och Gedanken, deshalb mein Vorschlag:


    Ede Geyer - der war ja schließlich schon mal Nationaltrainer :D


    Gruss aus Augsburg!!!

  • Ich persönlich wäre für einen Typ wie Ede Geyer oder Hans Meyer. Die würden in diesen verkommenen Laden wieder Schwung reinbringen. Nur werden diese Trainer nie eine Chance haben, diesen Posten zu bekommen. Und warum nicht?!

    Weil sie aus der ehemaligen DDR kommen!!!

    SCHWARZ und ROT bis in den TOD!!!


    ALLES FÜR DEN L-O-K!!!

  • Guus Hiddink ist wohl der heißeste Kandidat, habe heute mal die "Bild" durchgelesen und bin auf den Artikel gestoßen.
    Es gibt laut DFB keinen Deutschen Trainer mehr der die Mannschaft bis 2006 spielerisch voran bringen kann.

  • Zitat

    Original von BSG


    Es gibt laut DFB keinen Deutschen Trainer mehr der die Mannschaft bis 2006 spielerisch voran bringen kann.


    Doch. Ede Geyer oder Hans Meyer!!! :ja: :ja: :ja:

    SCHWARZ und ROT bis in den TOD!!!


    ALLES FÜR DEN L-O-K!!!

  • Gott, der Kaiser und der Idiot
    Szenen aus dem deutschen Fußball – eine dramatische Chronik des Niedergangs / Von Moritz Rinke


    Erste Szene:


    Beate und Otto beim Frühstück in Kampen auf Sylt, im Lieblingshotel. Es ist Samstag um 8 Uhr 30.



    OTTO (Immer noch im Trainingsanzug mit Medaille um den Hals): Ich kann’s immer noch nicht glauben, Beate, ich bin Europameister! Europameister, Beate! In den Dünen abgetaucht, abgeschirmt der Europameister! Die Bildzeitung hat mich mit Sokrates verglichen! Sokrates, Beate! (Schaut Beate wie in Stein gehauen an)


    BEATE: Ottochen, setz dich vernünftig hin und iss!


    OTTO: Nein! Gazzetta dello Sport schreibt „Gotto!“, nicht Otto, sondern „Gotto“, Beate! Dir gebenüber sitzt Gotto in Kampen beim Frühstück, freust du dich? In Kampen wie in Athen: Zeitlebens die Busspur benutzen! Zeitlebens und darüber hinaus ich auf der Busspur, du auch Beate. (Starrt sein Ei an, also das Frühstücksei) Warum kommt das Ei nicht zu mir?! (Beugt sich über das Ei) Komm zu Gotto!


    BEATE: Mensch, Otto, wenn das die anderen Kurgäste sehen!


    OTTO: Los Ei, roll zu Gotto! (Das Ei bleibt bewegungslos liegen) Muss ich mich denn nach diesem Scheiß ei strecken, Beate? (lacht) Wenn ich Bundestrainer bin, kommen alle Eier zu mir. (Lacht. Hört gar nicht mehr auf) In München auch nur die Busspur benutzen! Hoeneß bleibt im Stau stecken und beißt sich in den Arsch, wenn ich an ihm vorbei auf der Busspur… Du, ich stell keinen einzigen Bayern auf! Keinen! Nicht mal Müller-Wohlfahrt! Ich guck mal bei Mainz 05! (Lacht sich scheckig)


    BEATE: Reiß nicht so an der Tischdecke! Wir sind hier nicht zu Hause!


    OTTO: Beckenbauer auch im Stau! Ich krieg mich gar nicht wieder ein! (Macht sein Auto nach und spielt Gotto auf der Busspur) Rrrrrnnnnnn. Rrrrrnnnnn, na, Franz, blöder Stau, was? Mach’s gut, du Kaiser von Kitzbühl. Rrrrrrrrnnnn! Rrrrrrrrrnnn! Tschüß. Und zisch.


    (Sinniert jetzt wie einst Sokrates)


    Mayer-Vorfelder, du alte Schampus-Tucke, du unterzeichnest jetzt mal eben dieses Dekret, wo geschrieben steht, dass du dich nie mehr über Fußball äußerst.


    (Brüllt vor Lachen. Plötzlich ernst)


    Ich reaktivier’ Andy Brehme! Wir spielen ohne Spitzen, geht nicht anders. (Visioniert in die Dünen blickend, als ob Töpperwien vom ZDF vor ihm sitzt) Brehme mit Kutzop und Votava hinten, hinten Sechserkette, verstehst du mich, Töpperwien?


    BEATE: Ich bin nicht Töpperwien.


    OTTO: Lebt Briegel noch? Hans-Peter Briegel, na, die werden sich wundern! Den Rest nehm ich von den Griechen, „Gotto baut aus griechischer Rippe 11 deutsche Adams...“ New York Times. „Rehakles entzaubert Brasileros mit Neu-System 7-3-Null!“


    (Hüpft um den Kampener Tisch wie durch das Estádio da Luz in Lissabon)


    BEATE: Otto, du bist nicht Rumpelstilzchen, nun is’ mal gut, nun is’ Urlaub!!! (Haut auf den Tisch) Hör zu, Ottochen: DU WIRST NICHT BUNDESTRAINER. Klar?


    OTTO (Verschluckt sein Ei) Wie bitte?


    BEATE: Geh’ mal in die Düne, und denk nach. Und nimm dir die Jacke mit, es regnet, Gotto! (Otto geht protestlos in die Düne. Nach vier Stunden des Auf- und Ablaufens der Düne kommt er weinend zurück.)


    OTTO: Beate?!!


    BEATE: (Streichelt ihn) Soll ich Beckenbauer anrufen, oder tust du es?


    Zweite Szene:


    Es ist Samstagnachmittag. Beckenbauer mit seiner derzeitigen Lebensgefährtin bei Kaffee und Zwetschgenkuchen in Herzogenaurach kurz vor einem Adidas-Empfang auf der Terrasse.


    BECKENBAUER: Herrlicher Ausblick! (Beißt in den Zwetschgenkuchen) Spatzl, weißt du, wie viel ich krieg’, dafür, dass ich die Findungskommission bin? (Lacht) Ich les’ „Bild“, und das nennen die Findungskommission! (Schüttelt sich) Bundestrainer?!! (Schüttelt sich noch mehr) Mit dieser Gurkentruppe!! (Verschluckt sich) In zwei Jahren, nach der Vorrunde, ist der Rehhagel wieder da, wo er hingehört: Rot-Weiß Essen! (Er blickt über Herzogenaurach) Die werden an Albanien scheitern. Ja, Albanien. (Lächelt. Schaut seine derzeitige Lebensgefährtin an) Puder mir die Stirne! Ich hab gleich noch TV-Spot! (Das Handy klingelt)


    BECKENBAUER: Beckenbauer! Servus Otto, grüß Gott! Du, die „Bild“-Zeitung hat dich mit Sokrates verglichen (lacht), na ja, ein bisschen übertrieben (ernster), ich bin ja mal mit Goethe gleichgesetzt worden, schau’n mer mal, ich ess grad Zwetschgenkuchen, gibt’s in Griechenland ja gar nicht (lacht), da muss der Otto schon nach Deutschland kommen, was? Mal im Ernst, wer sonst soll’s richten? Fünf Millionen, geht klar, du, der Gerhard, meine derzeitige Lebensgefährtin sagt immer, Mayer-Nachfolger (lacht), na ja, scheiß Witz, Frauen und Fußball, wurscht, im DFB räum ich bis Weihnachten auf, keine Sorge, stell dir vor, wir haben eine WM, zwei Präsidenten, aber null Bundestrainer (brüllt vor Lachen). Otto, aber wir beide, wir richten’s, bedenk, dass du aus Essen kommst und jetzt Bundestrainer, was warst du noch? Manndecker, Vogts war linker Verteidiger, immerhin, aber Manndecker? Einen Manndecker hatten wir noch nicht, Honecker war Dachdecker… Wie?


    (Er stoppt)


    …Was sagst du da, Otto? Hallo? (Lässt den Hörer sinken. Ihm fallen Zwetschgen aus dem Mund.)


    SEINE LEBENSGEFÄHRTIN: Ist dir nicht gut? Dir fällt Kuchen aus dem Mund.


    BECKENBAUER: Wann kommt bei uns zu Hause die Müllabfuhr?


    SEINE LEBENSGEFÄHRTIN: Wieso?


    BECKENBAUER: Lothars ungarische Handynummer! (Er bricht ohne TV-Spot und Adidas-Empfang und Zwetschgen ausspuckend auf, zur Mülltonne.)


    Dritte Szene:


    Lothar Matthäus und irgendeine ungarische Blondine im Schlafzimmer. Eine Nacht wie viele Nächte.


    MATTHÄUS: Ich kann nicht schlafen.


    BLONDINE: Soll ich noch mal?


    MATTHÄUS: Nein. Gib mir mal eben deine Puppen.


    (Er nimmt eine Puppe)


    MATTHÄUS: Guck mal, das ist jetzt mal Morten Olsen. (Er starrt die Puppe finster an, will mit der Puppe Voodoo machen, verwechselt es aber mit Judo und ringt die Puppe mit unfairen Mitteln nieder. Am Ende reißt er ihr den Kopf ab.)


    BLONDINE: Spinnst du?! (Weint)


    MATTHÄUS: Morten Olsen wird nicht mehr Bundestrainer. (Nimmt noch eine Puppe) Guck mal, Guus Hiddink! (Spuckt die Puppe an) Holländer!! (Wischt sich mit der Puppe den Hintern)


    BLONDINE: Spinnst du? (Weint)


    MATTHÄUS: Schade, dass du nicht noch ’ne Puppe hast, sonst mach ich auch Winni Schäfer fertig.


    (Spült Hiddink das Klo hinunter)


    Heul hier nich’ rum, wir spielen jetzt ARD-Studio. Du bist Waldemar Hartmann und ich Lothar Matthäus, wer sonst? Frag!


    BLONDINE: Was?


    MATTHÄUS: Mann, irgendwas! Dass ich Bundestrainer bin! (Sie fragt)


    MATTHÄUS: Waldemar, das wurde von den Medien ja auch hochsterilisiert. Ich bin selbstkritisch, auch mir selbst gegenüber und werde immer vor der Mannschaft stehen.


    BLONDINE: Hinter!


    MATTHÄUS: Was?!


    BLONDINE: Hinter, nicht vor!


    MATTHÄUS: Sei ruhig! – Waldemar, wir wollen im eigenen Land den Titel, alles andere ist primär. Nach dem EM dürfen wir jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken, sondern müssen kompakt nach vorne gucken. Wir sind eine gut intrigierte Truppe, aber: Auch die anderen können Fußball spielen, ich habe immer verbal gesagt: Wir müssen Eier zeigen. Im eigenen Land die WM, Waldemar, das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.


    BLONDINE: Die!


    MATTHÄUS: Wie?!


    BLONDINE: Die, nicht wo!


    MATTHÄUS: Sei still, du bist blond. Ein Spiel dauert 90 Minuten.


    (Genau. So geht das noch eine Weile. Matthäus verwechselt noch 20-mal hochstilisieren mit sterilisieren, sekundär mit primär, Kopf mit Sand sowie vor mit hinter und wo mit die, während er die Blondine ständig mit Waldemar anspricht, nebenher Hiddink aus dem Klo zieht, umtauft und statt Voodoo mit Hitzfeld Judo macht – bis das Handy klingelt.)


    MATTHÄUS: Lotttdddaar Matthäus! …Franz!!!!!! (Zur Blondine) Es ist Beckenbauer!! (Sie weint fürchterlich.) ENDE



    Link zum Artikel Tagesspiegel- Gott, der Kaiser und der Idiot
    [Blockierte Grafik: http://www.kurts-smilies.de/lol.gif]

  • Bernd Stange? Warum nicht. Ich denke es wäre auch einmal an der Zeit, einen ostdeutschen Trainer für die Nationalmannschafft zu benennen! Zwecks Gleichberechtigung und zum Beweis der Gleichbehandlung(zumindest oberflächlich).


    Zitat

    Original von hansafan1988


    Ich glaub auch wenn der Lothar Nationaltrainer wird geht die Deutsche Nationalmannschaft unter


    Das glaubst nicht nur du und das würde auch so kommen. Habe in der BILD-Zeitung ne passende Lesermeinung zu Matthäus gelesen:"Wenn Matthäus Nationaltrainer wird, wandere ich aus...Am besten nach Griechenland" Das wäre dann wahrscheinlich wirklich das beste, was man noch tun könnte. Matthäus hat keinen Plan von gar nichts und spielt sich auf, als hätte er schon sonst was in seiner "langen" Trainerlaufbahn erreicht. Ist schon richtig abartig, wie geil der auf diesen Posten ist.

    SCHWARZ und ROT bis in den TOD!!!


    ALLES FÜR DEN L-O-K!!!

  • Mein letzter Beitrag (Tagesspiegel) ist Satire pur. Aber auch in der Realität des Weltfußballs muss L. Matthäus erst einmal Top- Qualität nachweisen. Erfolge auf internationaler Ebene abliefern, wie beispielsweise Hitzfeld!
    Tragisch ist, dass sich 2 Top Trainerkandidaten in der deutschen Öffentlichkeit selbst disqualifiziert haben. Christoph Daum aufgrund seiner Kokaingeschichte. Bei Bernd Stange sind es Stasigeschichten, die eine Kariere in der Bundesliga und beim DFB verhindern.
    Die Welt bringt's folgendermaßen auf den Punkt:

    Zitat

    Vom Stasi-Spitzel zum Trainer zwischen den Welten
    von Volker Stahl
    Hamburg - 247 Seiten umfasst die Stasi-Akte von Bernd Stange (56), und als sie 1995 an die Öffentlichkeit gelangt war, galt der ehemalige DDR-Auswahltrainer als nicht mehr vermittelbar. Weil "IM Kurt Wegner" sogar enge Freunde bespitzelt hatte, wollte in Deutschland niemand mehr etwas mit ihm zu tun haben. 1995 verlor Stange seinen Job bei Hertha BSC Berlin und wanderte aus, um der Arbeitslosigkeit zu entfliehen.


    http://www.welt.de/data/2004/04/28/270841.html

  • Also die Satire vom Artikel oben ist einfach nur traumhaft.
    ich kann das ja nur so von weitem beurteilen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Ede Geyer oder Mayer Bundestrainer wird. Denn dafür reden sie zu direkt und kommen mit den sogenannten Stars sowie den Medien nicht klar.Soll heissen, zu ehrlich und zuwenig "politikerdeutsch", was mir irrsinnig gefällt, aber nur zu problemen führt. Obwohl sie auch für mich zu den besten trainern in D. zählen.
    Wundert mich, das der Augenthaler noch nirgends genannt wurde, so schlecht find ich den nicht.