Grinse-Mullah foltert Tänzerin
die seite gefällt mir.
Schock-Politiker frisst Deutschland 
Witze,Sprüche und Weisheiten
-
-
Unterhalten sich 2 Kumpels : "Hey,kennste schon den neuen Puff? Da kommste problemlos rein, kannst poppen, so oft und mit wem du willst...und am Ende,wenn du gehst, kriegste auh noch 200€!"
"Krasser Laden, ist dir das passiert?""Neee, aber meiner Frau!"
-
In der Schule
Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zutesten.
Sie fragt Hänschen:"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wieviele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal das selbe.
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte,warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.Drei Damen sitzen im Eissalon,eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hanschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"Beim Frühstück
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!" -
Beim Frühstück
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"Der gefällt mir !
-
Ein Cowboy geht in ein Frisörsalon , als er wieder rauskommt ist sein Pony weg
-
-
Man kommt schlecht in ein Auto wenn es erstmal zugelassen ist.
Es sei denn, es hat ein gute Aufmachung! 
-
Richter: „Angeklagter, was haben sie sich denn dabei gedacht als sie der Dame unter den Rock fassten ?“
Angeklagter: „Euer Ehren , ich hab gedacht, mir frißt ein Pferd aus der Hand !“
-
Angeklagter: "Herr Richter es war ein Unfall, meine Frau ist mir ins offene Messer gelaufen!"
Richter: "12 mal ???"
-
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! -
Haha !
-
Blondinen sind eben auch nicht mehr das, was sie mal waren !
-
Ja,ja auch die lernen dazu .
-
-
die brauchen wohl keine cleveren spieler
-
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
-
dann kann es ja nun mit Karikaturen weitergehen
-
-
zwei Typen gehn im Park spazieren.
Sagt der eine: Hier unter dieser Eiche hatte ich meinen ersten Sex und das geile war die Eltern der Süßen haben uns dabei zu gesehn.
Fragt der andere: Was ham die da gesagt?MÄH MÄH
-
tja, wo die liebe hinfällt
