Witze,Sprüche und Weisheiten

Ein Hallenser steht vor Gericht, weil er 2
Magdeburger überfahren
hat....

Richter: Angeklagter,sagen Sie die Wahrheit!

Hallenser: Die Straße war vereist,mein Wagen ist
ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit
sagen!

Hallenser: Es hat geregnet und Laub war auf der
Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten
Mal:
Die Wahrheit!

Hallenser: Also gut!
Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die
FCM-Spacken gesehen.
Hasserfüllt habe ich draufgehalten...
Der eine Magdeburger ist durch die Frontscheibe,
der andere ist in
einen Hauseingang-geflogen!
Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so?
Den einen Magdeburger verklagen
wir wegen Sachbeschädigung,
den anderen wegen Hausfriedensbruch.

der hätte von DKF kommen können

Anlagestrategie 2009

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.............

1) .......geniessen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) .......sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) .......freut es jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) .......entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt, und
5) .......entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird.

In diesem Sinne wünsche ich ein erfolgreiches Jahr.

Ihre Finanzberater

Zitat von chemie-rot-weiß

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Busen-Naddel vergiftet Sonne

hmm - unfassbar diese naddel!

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie

noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

> >

> >

> >

> > In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen

Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir

einen Gefallen!'

> >

> > Burkhard: 'Jeden!'

> >

> > Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst

und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben

rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

> >

> >

> > Sie regelt den Verkehr.

> >

> > Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard

mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der

Tamponschachtel.

> >

> > ?Burkhard, Du bist ein Arschloch?,ruft sie ihm entgegen. ?Ich habe

Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? ?

> >

> > 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine

Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier

und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist

mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.?

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub

„all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub
entgegen und ist schon ganz
nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle

haut es ihn von den Socken. Alle
Gäste und auch die
Hotelangestellten laufen völlig
nackt durch die Gegend.

Ein junges (nacktes) Mädchen bringt

ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
ihm einen schönen Aufenthalt,
erinnert ihn aber noch einmal
daran, dass er alle
Annehmlichkeiten des Hotels
nutzen könne, sofern auch er nackt
sei.

So begibt er sich nackend an den

Pool und sieht all die nackten
Mädchen. Sofort regt sich sein
bestes Stück – worauf sich eins der
Mädchen sofort von ihrer Liege
erhebt, und ihn anspricht: „Sie
haben gerufen?“

Er ist ganz verdutzt und weiß gar
nicht, was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie, „ihre Errektion
bedeutet bei uns, dass Sie Sex

haben wollen. Möchten Sie mit mir
auf‘s Zimmer gehen?

Das geht ja gut los, denkt er und
verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer.
Während er sich von seiner

Erschöpfung erholt, denkt er, ein
kurzer Saunagang wäre jetzt nicht
schlecht und so macht er sich auf
den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse, denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig

entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer
noch niemand dazugekommen ist,
lässt er erst mal ordentlich einen
„fahren“.

Sofort geht die Tür auf und ein
hünenhafter Schwarzer kommt
herein.
„Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen,

dass Sie es einmal richtig von
hinten besorgt haben möchten“,
sagt der Schwarze und vernascht
den Alten auf der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte
angezogen und mit gepackten

Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu
dem Mädel an der Reception.

„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie
haben doch eine ganze Woche
all inclusive gebucht.“

Daraufhin sagt der Rentner:

„Wissen Sie, junges Mädel, ich bin

in einem Alter, wo ich einmal in
der Woche einen Ständer
bekomme, aber zehnmal am Tag
furzen muss!“

Zitat von chemie-rot-weiß

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Grinse-Mullah foltert Tänzerin

die seite gefällt mir.

Hm, kommt trotzdem noch viel Schwachsinn raus (Hitler-Onkel schockt Hitler ).
Nette Idee in jedem Fall.

Porno-Politiker foltert Türke.

Zitat von chemie-rot-weiß

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Nackt- Domina foltert Papst

schwachsinn - was will man auch in verbindung mit dem blatt erwarten

zurück zu polizistinnen-witzen (brauch ne menge davon, um mich bei meiner "zukünftigen" schwägerin beliebt zu machen)

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Für Nollinger

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ?
Red Bull

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: “Wie viel?”
“30 Euro”, erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: “Okay, steig ein !”

Zitat von Lehrling

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: “Wie viel?”
“30 Euro”, erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: “Okay, steig ein !”

n echter Brüller

einen hab ich noch

naja eigentlich habe ich nur langeweile....

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: He, reparieren sie Fallschirme? - Nein Gasflaschen

Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: Ich habe den Penis eines Mannes gesehen. Sagt der Pfarrer: Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater-Unser beten. Sagt die zweite: Ich habe den Penis eines Mannes angefaßt. Sagt der Pfarrer: Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vater-Unser beten. Sagt die dritte zur vierten Frau: Du, bevor du jetzt deinen Arsch ins Weihwasser haeltst, darf ich bitte Gurgeln?

Eine Blondine steht ratlos vor ihrem verbeulten Auto. Kommt ein Passant vorbei und sagt: „Wenn du in den Auspuff reinbläst, verschwinden die Beulen.“ Die Blondine befolgt den Rat und pustet und pustet. Da nähert sich ein Polizist und fragt: „Was machen Sie denn da?“
Blondine: „Ich blase in den Auspuff, damit ich die Beulen wegkriege.“
Polizist: „Das wird's nicht bringen, solange das Schiebedach offen ist.“

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: ein Penis!
Vater: und was macht man damit?
Tochter: Ficken!
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:
V: Was ist den das?
T: Ein Penis!
V: Was macht man damit?
T: Ficken!
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: Was ist das?
T: ein Penis!
V: was macht man damit?
T: spielen!
V: Spielen? Was meinst du damit?
T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die andere nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich ihre Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'."

Ein Frosch sitzt friedlich am Fluß Jordan. Plötzlich kommt ein Skorpion daher und spricht: "Frosch, du kannst gut schwimmen. Trage mich doch auf deinem Rücken über dieses Gewässer".
Der Frosch ist empört und antwortet: "Sicher nicht! Du willst mich doch nur in den Rücken stechen.
"Aber nein", atwortet der Skorpion. "Wenn ich dich stechen würde, müssten wir beide ertrinken".
"Okay", denkt sich der Frosch. "Das klingt einleuchtend. So will ich dich also auf meinem Rücken tragen".
Der Frosch beginnt zu schwimmen, überquert den Fluß und als er fast das andere Ufer erreicht hat, sticht ihn der Skorpion.
Sterbend fragt der Frosch: "Nun müssen wir beide sterben, Skorpion. Warum hast du das getan?"

"Willkommen in Palästina, du Arschloch", antwortet der Skorpion.