Witze,Sprüche und Weisheiten

    Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:








    Sie fragt Hänschen:


    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"


    Hänschen: "Einer".


    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"


    Hänschen: "Einer".


    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein


    Vogel getroffen wird?"


    Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davon fliegt!"


    Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."


    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"


    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."


    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

    Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
    "Das ist ja schön", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
    "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
    "Ja" sagt die Mutter.
    "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!

    Jeder braucht etwas, woran er glauben kann. Ich glaube, ich trinke noch eins.
    RGU 1260 - Wir tun, was wir nicht lassen können - wie Leute mit Tourette-Syndrom!

    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." :D

    Hallo Leute! Kennt ihr das???


    Betreff: Frauenversteher !!!!!!


    Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.

    Aber genau in dem Moment sagte sie mir: 'Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, ok?'.

    Ich antwortete verständnislos: 'WAAAAS?' Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: 'Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen'
    Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.



    Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte...
    Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

    Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
    Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!

    Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder 'Ja' sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

    Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!

    In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: 'Gehen wir zur Kasse?'

    Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: 'Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen'.
    Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: 'Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst'.
    Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: 'Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen'

    Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!



    Grüße

    Der Frauenversteher

    Ali ruft morgens früh seinen
    Chef an:


    "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche
    Kopfschmerzen."




    Sagt der Chef:


    "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe,
    lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die
    Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."




    "O. K. Chef, probiere ich aus."




    Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:


    "Na Ali, hat geklappt, wie?"




    "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

    Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
    bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
    Euro-Scheinen.




    Er fragt den Barkeeper:


    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
    das muss ja ein Vermögen sein?"




    Sagt der Barkeeper:


    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
    einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind
    aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
    denken kannst!"




    "Und was sind das für Aufgaben?"




    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"




    Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.




    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:


    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
    abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.




    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
    Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.




    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
    noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
    kommt!"




    Gerhard meint:


    "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"




    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."




    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
    steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
    das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:


    "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
    2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm
    schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
    trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und
    Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.




    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
    Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
    Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
    zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!




    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:


    "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
    lockeren Zahn......?!"

    Den mit der Bockwurst und der Kneipentour brauch ich jetzt aber auch noch - bitte bitte bitte - zum (gefühlt und wohl auch geposteten) 237. Mal.

    NIVEA für alle !


    * * *


    "... I was thinking maybe we could go outside - let the nightsky cool your foolish pride ... "


    * * *


    Pogue Mahone !

    oh wei!
    Bei Grabungen im Tal der Könige hat man kürzlich eine Kammer mit, in Hyroglyphen dargestellten, Witzen gefunden...
    Der mit dem Rottweiler war bereits durchgestrichen.

    Ich habe mich doch nicht Jahrmillionen der Evolution an die Spitze der Nahrungspyramide gekämpft, um mir dann eine Salatplatte zu bestellen. H. Lehre

    Zitat von Lumpi

    oh wei!
    Bei Grabungen im Tal der Könige hat man kürzlich eine Kammer mit, in Hyroglyphen dargestellten, Witzen gefunden...
    Der mit dem Rottweiler war bereits durchgestrichen.

    Sorry....mein Fehler...ich hätte den Witz unter "Historisches" veröffentlichen müssen... :huh:


    Kannte den denn jeder hier schon??? EHRLICH!!!! :thumbsup:

    egaaaal, lieber gute witze doppelt posten, als sie der allgemeinheit vorzuenthalten. einige kommen echt nur zum rummosern. weiter machen:



    der ist auch alt, aber ich lese jetzt nicht die 104 seiten durch um zu checken, ob es ihn schon mal gab


    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
    Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
    Wenn Schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch?
    Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
    Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
    Warum ist einsilbig dreisilbig?
    Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
    Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
    Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
    Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus ist Babyöl?
    Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
    Achso und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten weil andersrum gehts ja auch?

    Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle und bekommt die übliche Frage gestellt ob er denn heute schon etwas getrunken habe.
    Ja, antwortet der Vampir, zwei Radler.