Witze,Sprüche und Weisheiten

Ab Minute 5 konnte ich mich gar nicht mehr beruhigen.

Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.

Die Puffmutter:
"Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.

Der Mann denkt sich:
"Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen."

Er wirft sich auf die Stoffente.

Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.

Die Puffmutter:
"Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.

Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:

"Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten".

Darauf der andere:
"Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit 'ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt..."

Eine Fam. zieht von West nach Ost... der Junge wird in die erste Klasse eingeschult. Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt "Du Vati... wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin"... Vater " aber sicher"... am zweiten Tag wieder, Sohn sagt " Du Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis -C-, aber ich kann schon bis -F-... liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin " Vater " Aber sicher doch"... am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach hause und sagt " Vati... heut hatten wir Sport und danach waren wir Duschen, und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin"... Darauf antwortet der Vater " nein... das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist"

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen."

Finanzkrise:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die
Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende
Kurse ärgern und hat heute noch
215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Bier investiert hat, konnte:

• 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
• war ständig heiter,
• hatte viel Spaß,
• hat den Regenwald gerettet
• und hat heute noch....

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(Achtung, jetzt kommt's)...

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Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!

*PROST*

Wenn es nachts kälter is als draußen, sollte man
lieber zu fuß, als bergauf gehen, weil es dann
nicht so dunkel ist. Obwohl bergauf ist eigentlich
näher, als zu fuß. Und vor allem ist es wärmer,
als bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es
immer weiter, als tagsüber.
Nur für die drei lustigen Vier, wird es immer
kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt
schneller, als im Stehen. Aber trotzdem braucht der
Zug länger,als das Flugzeug.
Weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt,als in
Milch.Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist
morgens ja auch leichter.
Man kann aber auch zu fuß mit dem Auto schwimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt.
Aber das beste überhaupt, man bleibt einfach
daheim. Da ist es immer noch schöner, als in der
eigenen Wohnung, besonders wenn das eigene Haus
nachts im Freien steht!

abwehrspieler

Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. ALS

Q Gerdi

nun mal nicht kleinlich werden

Zitat von abwehrspieler

Q Gerdi

nun mal nicht kleinlich werden

Q Gerdi.... ....heißt das nicht @ Gerdi....

Was man beim Sex nicht hören will...

- Stopp mal eben. Ich muß kacken...

- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.

- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

- Und schon wieder einer infiziert...

- Ich will ein Kind.

- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

- Akzeptierst du auch VISA?

- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen

- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Zitat von BigBanshee

bevor es soweit ist...

...macht lieber feierabend und genießt das WE!!!

Und noch ein Kandidat, der im Büro mal so richtig steil geht...

Na endlich mal sinnvolle Statistiken!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert. (Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Zitat von BigBanshee

bevor es soweit ist...

...macht lieber feierabend und genießt das WE!!!

und da hab ich dann vor Lachen fast die Tischkante abgebissen.....

2 Elefanten am FKK-Strand.....kommt ein nackter Mann auf sie zu.....beide schauen sich an....."Wie der wohl ißt...?"

Was ist der Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

John und Sean

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die
Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus
und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen
auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst
dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."