Witze,Sprüche und Weisheiten

Scheisse in der Sackbehaarung zeugt von einer Männerpaarung...

Zitat von chemie-rot-weiß

Scheisse in der Sackbehaarung zeugt von einer Männerpaarung...

von dem "Lied" gibts ja so einige Verse

Schon Pläne fürs Abendessen

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein
würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen
Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Sch...
e! Was ist denn das für ein Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese
Texaner
sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie
meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung
von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute
hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern
mit
einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem
Schiss
und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und
dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
Chili reagiert hätte.

Mahlzeit!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine
Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter

tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größererGeschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil
fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.

In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!

Ich ließ das Seil los ...

Der Stadionsprecher zu den Besuchern des Bayernspiels gegen Dortmund in der Halbzeitpause."Liebe Besucher des Fussballspiels:"Falls ihnen kalt ist bitten wir Sie, eine der 4-Ecken auf dem Spielfeld zu betreten - Dort sind immer konstant 90 °C"

Zitat von EisLOKist

Schon Pläne fürs Abendessen

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

...

Mahlzeit!

Der Text kommt am Besten beim gemeinsamen chili con carne, selbstverständlich musste sich jeder den Text VOR dem Essen durchlesen... danach schmeckts gleich doppelt so gut.

Der arme Kerl! Esse zwar auch gern scharf , aber das ist dann wohl zuviel des Guten gewesen.

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. „Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie Ihr doch beim Sex Luft zu.

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.

Sagt der Mann: Du, Neger willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?

Meint der: Klar, gerne..

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?

Klar, mach ich.

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei Ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: „Du, Neger, wir tauschen, ich kann nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."

Klar, mach ich.
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann: „ Siehst du Neger, SO fächert man, SO !

Kannte ich zwar schon, aber immer wieder herrlich...looooooool

Die Ehefrau empfängt an der Haustür ihren Mann. Hinter ihrem Rücken versteckt sie schnell den Vibrator. "Schatz,was ist los? Warum kommst du heute schon so früh nach Hause, und warum weinst du?" - "Ich wurde gefeuert. Im Geschäft wurde ich durch eine Maschine ersetzt."

Professor zum Jura-Studenten: "Amngenommen, ihre Freundin schläft mit einem anderen. Wie würden sie das bezeichnen?" - "Ehebruch!" - "Sie ist doch nur ihre Freundin!" - "Deswegen bleibt sie doch verheiratet!"

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und guckt Fussball. Sagt seine Frau: "Ich würde mich ja auch für Fussball interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht."

KLICK

Einfach auf "Großes Bild" klicken

Ein Mann beim Autohändler. Er verhandelt lange und es gelingt ihm den Preis von 19.000,- auf 15.000,- zu drücken. Er zählt seine Kohle und kommt auf 14.999,- €. Scheiße, 1,- fehlt. Da sieht er vor der Tür einen schnorrenden Penner. Er geht raus zu ihm und sagt: "Gib mir mal 'nen Euro, ich will mir ein Auto kaufen." Der Penner überlegt nicht lange und sagt: "Hier hast du 2 Euro, dann hol mir auch eins."

ich weiß nicht ob er schon kam:

C.Ronaldo, Lehmann und Lahm sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Ronaldo: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lehmann sagt zu Lahm: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Lahm: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Geiles Ding! Einer derjenigen, die man sich merken muss

Mensch, dir ham 'se wohl als Kind och immer 'nen Kotelett um den Hals gehängt. Damit wenigstens der Köter mit dir spielt.

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das Prinzip durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"

Weiss ja nicht ob der schon mal kam.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nymphomanin ?
Der Gesichtsausdruck beim nageln.