Eine dicke Frau ist zum ersten mal beim Frauenarzt. Er: "So, dann machen sie sich mal frei und hocken sich auf den Stuhl dort." Sie tut wie ihr aufgetragen. Dann sagt er: "So, dann lassen sie mal einen kleinen Furz." Sie: "Gehört das mit zur Untersuchung?" Er: "Nein, nur zur Orientierung." 
Witze,Sprüche und Weisheiten
-
-
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
-
Manschmal nehm´ ich mir nen Apfel,
und schau ihn böse an,
denn wir leben nicht im Paradies,
und er ist schuld daran! -
Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 St. Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Kilo Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt.Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „ Single, hä?“
Die Frau lächelt schüchtern zurück undfragt: „Wie haben Sie das bloß herausgefunden?“
Er antwortet: „Weil sie so hässlich sind!“
-------
Umfrage:
Haben wir zu viele Ausländer in
Deutschland?18%: Ja
3%: Nein
79%: معهد الأمن العالميبوا--------
-
-
Kommt ein Spieler während des Spiels zum Schiri und fragt : "Wo ist dein Hund ? " Sagt der Schiri , "warum ich habe gar keinen Hund !" , sagt der Spieler " Blind und kein Hund "
-
WO ist DIR denn das passiert ?
-
Kommt Phoenix in den Spielzeugladen und schaut ganz gebannt nach ner Reihe Teddys im oberen Regal . Fragt die Verkäuferin : " na mein Kleener , soll ich Dir einen runterholen ? sagt Phoenix : "Kriege ich dafür nen Teddy ?
-
FALSCH !Richtige Antwort von Phoenix : Ja und danach bekomm ich den Teddy ?
-
Ne Weisheit vom Viertelfinale schauen (Holland - Russland) in Zeesen
Warum gibt es den Begriff "Fliegende Holländer"?
Weil Sie immer vorm Endspiel rausfliegen
-
Ph. Lahm, P. Trochowski und D.Odonkor gehen in eine Kneipe und sagen zum Wirt:" Drei Kurze!"
Wirt:" das seh ich...was wollt ihr trinken?" -
Vater und Sohn machen einen Ausflug mit dem Fahrrad.
Der Sohn überfährt eine Biene. Der Vater: "Jetzt darfst
du 3 Wochen keinen Honig essen!" Zwei Tage später sind sie
mit dem Auto unterwegs. Der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf der Sohn: "Soll ich es Mutti sagen, oder du?" -
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie beim Einparken vertrödeln. -
[Blockierte Grafik: http://s5.sceneimage.de/images/e414651pic18007.jpg]
-
[Blockierte Grafik: http://s5.sceneimage.de/images/e414651pic18007.jpg]
Dat muß igendwo in Halle sein!
Aber das die die Fahnen alle falsch herum aufhängen is schon komisch.
Obwohl (!) - die Deutsche hängt ja auch verkehrt herum. Das ganze Haus steht wohl Kopf!
-
Bär und Wolf ziehen zusammen durch den Wald, bekommen natürlich irgendwann Langeweile.
Bär: Und nu, irgendeine Idee ?
Wolf: Hm, weiß nicht, wir können ja den Hasen aufschlagen !
Bär: Naja, ok. Aber einfach so, grundlos ?
Wolf: (Grübel)-pass auf, wenn der Hase seine Haustür aufmacht, und kein Basecap trägt, dann bekommt er Senge !Gesagt, getan. Hase macht die Tür auf, trägt dummerweise kein Basecap-und wird von Bär und Wolf verdroschen.
Ein paar Tage später, wieder Schauplatz Wald, wieder Bär und Wolf und wieder Langeweile.Bär: Man Wolf, wieder nichts los hier, irgendeine Idee ?
Wolf: Nicht wirklich, es sei denn..........., naja-wieder den Hasen aufmischen.
Bär: Nun gut, in Anbetracht der Langeweile-ok. Aber wir bräuchten halt wieder einen guten Grund.
Wolf: So sei es. Macht der Hase die Tür auf, und hat keine Zigarette für uns-dann ist er wieder fällig!Bär und Wolf kommen zum Hasen, dieser öffnet die Tür, und hat in seinen Pfoten eine Schachtel Marlboro, welche er Bär und Wolf sogleich wohlfeil bietet.
Wolf sieht den Bär an, und sagt: Fällt Dir was auf, der hat schon wieder kein Basecap auf ......... -
... warum ich lieber arbeite .... bei dieser Hitze ... !!!!
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren und zu Fuß geht nun wirklich nicht !
Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Straße herumschlinge rn, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespaß-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang ! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll!
Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt.Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die chlorverätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japse und auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströ mt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum ( das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum ( umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 198 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm'
ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad...
-
Dat muß igendwo in Halle sein!
Aber das die die Fahnen alle falsch herum aufhängen is schon komisch.
Obwohl (!) - die Deutsche hängt ja auch verkehrt herum. Das ganze Haus steht wohl Kopf!
Nee das ist die JVA in Solingen
Vorsicht, Scherz
-
Tochter: Mama, Mama,
Mutter: Was ist denn Tochter?
Tochter: Mami, wir wollen heute abend ausgehen, meine Freundinnen und ich.
Mutter: Tochter, auf keinen Fall, wo es doch gerade wieder so viele Entfuehrungen und Vergewaltigungen gibt. Wo wollt ihr denn üeberhaupt hingehen?
Tochter: In die Manhattan-Bar Mutter.
Mutter: Dahin schon gar nicht Tochter, erst letzte Woche gab es dort eine Schlaegerei mit Toten.
Tochter: Aber Mutti, bitte sei doch nicht so, die Gudrun kommt auch mit.
Mutter: Dann kannst du natuerlich gehen Tochter.
[Blockierte Grafik: http://lh4.ggpht.com/vwditzel/SGJjQyIC8aI/AAAAAAAAAHg/d4mIewcDQnI/Gudrun.jpg]