Witze,Sprüche und Weisheiten

Am Telefon

Ja bitte !
Wer ist denn da?
Hier ist 47 23 67 83, Familie Krause.
Nicht die Tierarztpraxis?
Nein, ich sagte doch bereits, hier ist ein Privatanschluß.
Aber ich habe doch die Karte von der Tierarztpraxis mit der neuen Nummer bekommen: 47 23 67 38.
Sehen Sie, da haben wir den Fehler. Die Tierarztpraxis hat die 38 am Ende, wir haben die 83.
Ach so. dann entschuldigen Sie bitte die Störung.

Ja bitte !
Wer ist denn da?
Hier ist Stefan Krause. Worum geht es denn?
Mein Wellensittich fliegt immer nur noch im Kreis und zwitschert gar nicht mehr. Ich wollte fragen, ob der Dr. Winkler vielleicht einen Termin für mein Peterle frei hat.
Ach so, hier ist nicht die 47 23 67 38, sondern 67 83.
Wie bitte? Nein wollte nur wissen, ob der Dr. Winkler einen Termin für mein Peterle frei hat.
Ich versuche Ihnen doch gerade zu erklären, dass ich Ihnen nicht weiterhelfen kann.
Ach bitte, haben Sie doch ein Herz. Ich fürchte, wenn ihm nicht bald geholfen wird, dann stirbt er. Und der Dr. Winkler hat doch die heilenden Hände.
Wie alt ist denn Ihr Vogel?
Im November werden es 5 Jahre.
Ihr Wellensittich ist 5 Jahre alt?
Ja, ein stolzes Alter, nicht wahr? Aber jetzt macht er mir Sorgen, er fliegt nur noch im Kreis und zwitschert gar nicht mehr.
Ja, das sagten Sie bereits. Sitzt er jetzt auf seiner Stange?
Ja, genau, er sieht völlig erschöpft aus und auch deprimiert.
Bewegt er beide Flügel gleichmäßig?
Nein, den linken bewegt er fast gar nicht. Was glauben Sie denn, was es sein könnte?
Er könnte einen Schlaganfall haben.
Das ist ja schrecklich, was soll ich denn jetzt tun?
Der Dr. Winkler hat heute keinen Termin mehr frei, und wie Sie selbst sagten, kann es morgen schon zu spät sein. Ich könnte Ihnen höchstens am Telefon mit ein paar Tips weiterhelfen.
Alles, was Sie sagen, Hauptsache mein Peterle kommt durch.
Gut, ich fürchte nämlich, wir werden operieren müssen.
Operieren, das kann ich doch nicht alleine machen?
Haben Sie schon mal den Fernseher hinten aufgeschraubt, obwohl das nur ein Fachmann machen sollte?
Ja.
Haben Sie schon mal an Ihrer Waschmaschine oder Ihrem Auto rumgefummelt, obwohl Sie keine blasse Ahnung von diesen Dingen hatten?
Ja.
Dann ist das, was wir jetzt machen werden ein Klacks. Ich werde Ihnen am Telefon assistieren und dann ist es ganz einfach. Erstmal müssen Sie den Vogel betäuben. Können Sie eine Vene finden?
Eine Vene, bei einem Vogel?
Das könnte zu kompliziert werden. Haben Sie Schnaps im Haus?
Herr Doktor, ich trinke nie, höchstens zu Geburtstagen ein kleines Schlückchen.
Das ist jetzt der falsche Moment für Ihre Lebenslügen. Holen Sie den Schnaps raus!
Braunen, Weißen, Pfeffi oder Kirsch?
Weißen. Geben Sie dem Vogel 2 volle Esslöffel und nehmen Sie selbst auch einen Schluck!
Okay.
Waschen Sie sich jetzt gut die Hände! Ruhig mit Seife.
Okay.
Was macht der Vogel?
Er liegt jetzt auf dem Käfigboden.
Gut, die Betäubung wirkt. Dann holen Sie jetzt ein Küchenmesser mit Sägezähnen und nehmen ihm ganz vorsichtig die Schädeldecke ab!
Das bring ich nicht!
Wir müssen die Ursache für den Schlaganfall finden und beseitigen. Holen Sie jetzt das Messer!
Ich hab es.
Dann sägen Sie jetzt ganz vorsichtig die Schädeldecke auf!
Das geht nicht, das Messer klemmt, oh, ist das schwer … huch!
Was bedeutet huch?
Ich habe die Schädeldecke auf, aber es ging sehr schnell. Das ganze Messer ist mit Hirn beschmiert, und es blutet auch überall.
Sie haben es vermasselt, Mann! Für Ihren Peter kann man nun nichts mehr tun.
Aber Herr Doktor, Sie –

Zitat von Lehrling

Ein Mann sitzt in einer Bar. Ein paar Meter weiter sitzt eine einsame, wunderschöne Frau.
"Was für eine bildhübsche Venus!" denkt sich der Mann. "Oh wildes Pochen in meinem Herze, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber wie nur?

Ich bin doch so schüchtern.

Und jedes Mal, wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Unsinn und stammele vor mich hin.

Hmm ... ich hab's, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... nein, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus und ich mache mich zum Gespött ...

vielleicht sollte ich ihr einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine?

Ach herrje, was soll ich bloss tun???"
In diesem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... somit hat sich das Problem wohl von selbst erledigt. Vielleicht war es auch besser so", denkt er wehmütig.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an ihren früheren Platz.
"Sie ist zurückgekehrt! Das ist es! Das muss ein Zeichen der Götter sein, ein Wink des Schicksals!

Wir sind füreinander bestimmt! ich spreche sie jetzt einfach an, mir wird schon etwas einfallen.

Nun gut, durchatmen, allen Mut zusammennehmen und los!"
Er trinkt schnell noch zwei Whiskey, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt mit leuchtenden Augen:

"Na ...

... warste kacken?"

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Der is wat für Papa..... fast so gut wie der Igel!

Kommt ein Mann in ne Kneipe und sieht dort 22 Lilliputaner am Tresen sitzen.

Da sagt der Mann zum Wirt was ist den hier Los ist der Kicker kaputt?

Alt aber gut:

Mudda steht in der Küche, ruft die in der Badewanne sitzende Tochter: "Wo isn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche : "Bier holn."

Weihnachtsgedicht der Frau:***

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf den Händen trägt

und sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund noch obendrein.

***Weihnachtsgedicht des Mannes:***

Lieber Nikolaus ,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen

Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

Weinachten fällt dieses Jahr aus

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Denkt euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.

Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein

Auf einem Bauernhof wohnen ein Hase und ein Pferd,sie sind beste Freunde und gehen jeden Morgen spazieren.

Eines Morgens beim täglichen Spaziergang fällt das Pferd in das nahe gelegene Moor und versinkt.Der Hase außer sich will nun seinem Freund helfen und versucht es rauszuziehen.Aber er ist zu schwach und läuft zurück zum Bauernhof und nimmt den 3er BMW vom Bauern und zieht damit das Pferd aus dem Moor.Das Pferd ist überglücklich und verspricht dem Hasen egal wann egal was passiert ich helfe dir auch.

Es sollte auch nicht lange auf sich warten lassen und der Hase unachtsam wie er war fiel tags darauf auch in das Moor...das Pferd nun bestrebt seinem Freund zu helfen läuft zurück und versucht nun vergebens in den BMW zu steigen, aber das passt nicht und es läuft zurück, überlegt kurz und dann stellt sich das Pferd an den Rand und fährt seinen
langen Stiel aus,der Hase hält sich daran fest und es es wird gerettet .Beide gehen glücklich heim.

die Moral von der Geschichte ist:Wer einen richtigen Kolben hat braucht keinen 3er BMW um ein Häschen an Land zu ziehen...

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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gern ein paar Kapseln Zyankali.
Der Apotheker geschockt: "Das kann ich nicht tun".
Der Mann fordert Ihn erneut auf: "Bitte geben Sie mir ein paar Kapseln Zyankali".
Der Apotheker winkt wieder ab und sagt: "Nein das kann ich nicht tun, viel zu gefährlich".
Der Mann legt ein Bild seiner Frau auf den Tisch.
Darauf hin der Apotheker lächelnd "Ach Sie haben ein Rezept!".

Ein Junge geht durch Berlin Kreuzberg und sieht dort im ersten Stock eines Hauses einen Türken ,der dort einen Teppich ausklopft .

"Was ist los ?" ruft der Junge hoch . " Springt er nicht an ?"

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und
angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es
nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt
dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu
angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein
Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese
Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Ein achtjähriges Mädchen zieht mit ihren Eltern
von Westfalen nach München. In ihrer neuen
Schulklasse sind alle Kinder Fans von Bayern
München, die Lehrerin auch. Nur das kleine
Mädchen aus Westfalen ist BVB Fan.

Eines Tages fragt die Lehrerin deswegen das
Mädchen:" Wieso bist du denn Dortmund Fan? Alle
anderen Kinder sind doch Bayern Fans." Darauf das
Mädchen:"Ich bin dort geboren und meine Eltern
sagen das Dortmund gut ist." Die Lehrerin
probiert nun, das Mädchen davon zu
überzeugen,irgendwie Bayern Fan zu werden und
fragt:

"Angenommen, deine Mutter wäre eine Nutte und
dein Vater ein stinkender Landstreicher mit
Bierbauch - wärst du dann auch Dortmund Fan?"

"Nein - dann wär ich Schalke Fan!

Wer spielt in der besten Fussballmannschaft der
Welt?

Sturm: 2 Juden. Die dürfen nicht verfolgt
werden.

Mittelfeld: 4 Schwarze. Die bringen Farbe ins
Spiel.

Abwehr: 4 Ossis. Die können Mauern ohne Ende.

Tor: Eine Nonne. Die hat noch keinen
reingelassen.

BITTE NICHT ZU ERNST NEHMEN !!!

Zitat

Abwehr: 4 Ossis. Die können Mauern ohne Ende.

Ich kenn das mit 4 Schwulen, die machen Druck von hinten

Schatz, mit der neuen Brille siehst Du ziemlich Sch..... aus!

Aber ich hab doch gar keine neue Brille.

Du nicht, aber ich!