Witze,Sprüche und Weisheiten

Treffen sich 2 Fleischer: "Hey,ich bin letztens 100kg Gammelfleisch losgeworden." - "Wie denn das?" - "Meine Frau hat die Scheidung eingereicht!"

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...und dann erklären wir den Säcken den Krieg...

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Weisheit des Tages:

Hat der Bauer Lust auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

weiß nicht ob das hier schonmal drin war, eigentlich gehört es ja nicht hier rein
aber ich dachte ein 13 Gigapixelfoto muss man mal sehen und bitte fleißig zoom

http://www.harlem-13-gigapixels.com/

Benzin Gutschein für Lumpi lohnt nicht . Die Auswärtsfahrten nächstes Jahr kann er zu Fuß oder mit dem Fahrrad machen . Schickt Gutschein vom Getränkemarkt .

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Ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich sie schon garnicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
Dann hab ich einmal als sie zurück kam abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie fährt...
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an Euch:

Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Zitat

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

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Zitat von spritze

Westpole
Danke für das abendliche abwiehern!

dem schließ ich mich an!

Töchterlein ist mit Mutti das erste Mal am FKK-Strand und sieht das erste Mal einen nackten Mann. Die Augen werden immer grösser.
"Mutti, warum habe ich nicht sowas zwischen den Beinen?"
Antwort:"Geduld, mein Kind, Geduld."

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Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
Ich hab's überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerad' die Äuglein zu,
Und träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'

Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Er feuerte gerad' seine Rentiere an.

Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus - doch leider nicht Santa
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch Nikolaus,
Er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus.
Er- kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen
Wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.

Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
Und so ist die Moral von dem Gedicht:
Fahr zu schnell dein Auto nicht;

Denn als ich zu Hause war, da mußte ich heulen
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen:
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
Ja nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:

"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen, was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."

"Ich verstehe" sagt der Psychiater "ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli."

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta."

Ein Mann sitzt in einer Bar. Ein paar Meter weiter sitzt eine einsame, wunderschöne Frau.
"Was für eine bildhübsche Venus!" denkt sich der Mann. "Oh wildes Pochen in meinem Herze, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber wie nur?

Ich bin doch so schüchtern.

Und jedes Mal, wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Unsinn und stammele vor mich hin.

Hmm ... ich hab's, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... nein, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus und ich mache mich zum Gespött ...

vielleicht sollte ich ihr einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine?

Ach herrje, was soll ich bloss tun???"
In diesem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... somit hat sich das Problem wohl von selbst erledigt. Vielleicht war es auch besser so", denkt er wehmütig.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an ihren früheren Platz.
"Sie ist zurückgekehrt! Das ist es! Das muss ein Zeichen der Götter sein, ein Wink des Schicksals!

Wir sind füreinander bestimmt! ich spreche sie jetzt einfach an, mir wird schon etwas einfallen.

Nun gut, durchatmen, allen Mut zusammennehmen und los!"
Er trinkt schnell noch zwei Whiskey, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt mit leuchtenden Augen:

"Na ...

... warste kacken?"

Sitz der Gesellschaft: Essen, Handelsregisternummer: HRB 18928, Umsatzsteuer-ID: DE 811167998
Vorsitzender des Aufsichtsrates: Dr. Thomas Middelhoff, Geschäftsführung: Peter Wolf (Vorsitzender), Jan-Christoph Maiwaldt, Dr.
Emmanuel Siregar
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Theodor-Althoff-Str. 2
45133 Essen
Telefon: 0180-5-114414
(0,14 EUR je Minute aus dem Festnetz der T-Com)
Irmgard Ressel
31. August 2007
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen.
Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200.
Als er den Prüfer fragt warum.
Da sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte.
Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte.
Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."