Witze,Sprüche und Weisheiten

Sagt der Opa zum Enkel kurz vor dessen Frankreichurlaub:" Also als ich mal in

Frankreich war, da haben wir den Franzosen die Frauen ausgespannt, den Wirten auf

den Tresen gekotzt und sind ohne zu zahlen nach Hause gegangen."

Als der Enkel schon früher als erwartet aus Frankreich zurückkommt und total

zerschunden und verletzt ist fragt ihn der Opa erschrocken:" Was hast Du denn

gemacht Junge???"

Der Enkel antwortet:" Was Du mir geraten hast: Den Franzosen die Frauen ausgespannt,

den Wirten auf den Tresen gekotzt und ohne zu zahlen nach hause gegangen."

Da sieht ihn der Opa skeptisch an und fragt:" Mit wem warst Du da Junge?"

Der Enkel:" Mit der TUI und Du Opa?."

Der Opa:" Mit der Wehrmacht!"

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Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?

- Greif ihn von hinten an.

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Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung! Das wurde noch nie probiert!

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."

Unterhalten sich zwei: "Warum müssen Männer nachts aufstehen?" - "Keine Ahnung!" - "17% müssen auf die Toilette, 21% laufen zum Kühlschrank. Der Rest geht heim."

Sommer. Im Bus rinnt der Schweiß in Strömen. Die reisenden murren immer lauter und lauter. Darauf entgegnet der fahrer genervt: "Wenn nicht bald Ruhe ist,mache ich die Heizung an!"

Zwei Freunde am Stammtisch: "Na,wie gehts zu Hause?" - Meine Frau geht jetzt zum reiten,um abzunehmen." - "Und hilfts?" - "Ja,das Pferd hat schon 5 Kilo abgenommen."

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Treffen sich 2 Kumpel, sagt der eine, mensch wo ist denn dein buckel hin? sagt der andere, du wirst es nicht glauben, aber ich bin nachts über den friedhof gegangen, da sagte eine stimme....he, he du....was hast du da auf dem rücken....einen buckel sagte ich, darauf die stimme, komm ich nehme das ab. wow sagte der andere. da muss ich mit meinem holzbein auch mal nachts auf den friedhof.
gesagt, getan und auch bei ihm erscheint die stimme....he, he du...was hast du da auf dem rücken....nichts sagte der andere, komm her, hier hast du einen buckel.....

treffen sich zwei, sagt der eine mensch, ich habe solche schmerzen am penis, warum das denn fragt der andere. na, ich hatte doch vor 2 wochen das erste mal sex und damit die frau nicht schwanger wird, musste ich so ein gummi drum machen. ach weißt du was, das ist jetzt 2 wochen her, da mache ich das ding ab. mir doch egal ob die schwanger wird.

Ein Mann kommt zum MPU-Test. Er wird gefragt:"Was ist der Unterschied zwischen der Linde und der Birke?"
Antwort: "Die Linde macht um zehn auf, die Birke erst um zwölf!"

Ein Mann im Fussballstadion murmelt vor sich hin. Fragt sein Sitznachbar: "Warum wiederholen sie ständig: 10000 Zuschauer, 22 Spieler, 3 Schiedsrichter, 2 Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt ein Vogel auf den Kopf!"

WER WIRFT SO SPÄT NACH MITTERNACHT

NOCH KÄSE IN DEN FAHRSTUHLSCHACHT?

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

hier mal was lustisches:

http://www.youtube.com/watch?v=6-KwXbGY5oc

mein Favorit: "Piss in die Ecke und Kack daneben"

DAS GNU SPRINGT HOCH

DAS GNU SPRINGT WEIT

WARUM AUCH NICHT-

ES HAT JA ZEIT!

"Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" - "Jetzt,wo sie sich umdrehen,frag ich mich das auch..."

[Blockierte Grafik: http://i208.photobucket.com/albums/bb194/sajaanid/evolutionopt.jpg]

Meckert die Frau: "Nun sag imr einen vernünftigen Grund,warum du heute Nacht um 4 nach Hause gekommen bist!"
Antwortet er: "Der Wirt wollte auch mal ins Bett."

was macht ein arbeitsloser, wenn er einer frau unter den rock fässt?

er sucht nach ner offenen stelle...

Mach mir mal ne Nudelsuppe,

bevor ich Dich besudel,Puppe!

Ein schweizer Ehepaar fährt Taxi in London. Fragt der Taxifahrer: where do you come from? Antwortet der Schweizer: We are from Switzerland! Darauf seine Frau, die kein Wort englisch kann: was hat er gesagt? Schweizer: er hat gefragt wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt das wir aus der Schweiz sind. Nach einer Weile der Taxifahrer: from which city in Switzerland? Darauf wieder der Schweizer: from Basel! Seine Frau fragt wieder nach, was denn der Taxifahrer gesagt hätte. Schweizer: er hat gefragt aus welcher Stadt in der Schweiz wir kämen, ich habe Basel geantwortet. Wieder vergehen ein paar Minuten als der Engländer sagt: in Basel I´ve had the worst fuck of my life! Der Schweizer nickt nur. Die Frau fragt wieder was der Taxifahrer gesagt habe. Darauf der Schweizer: Er sagte, er kennt dich!

Spät Nachts brachte ein Mann seine neue Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen und beim Abschieds-Zungenkuss, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
“Liebling, würdest Du mir hier gleich einen blasen?”
Sie, entsetzt: “Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!”
Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?” Sie: “Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?”
Er: “Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!”
Sie: “Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!”
Er: “Freilich kannst Du… Bitte…”
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
“Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der SPRECHANLAGE nehmen!”