Was passiert, wenn erst die niedlichen Koalas ausgestorben sind?
Die totale Eukalypse!
Witze,Sprüche und Weisheiten
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warum gibt es m schalke stadion nur pommes in der tüte und nicht in der schale?
die könnte da eh keiner halten
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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten. Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Größe?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6." Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"
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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach
dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz
sagt:
"Entschuldigen
Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.""Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang.
Ich hol' Ihnen Ihre Cola."Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner
Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg
ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück
und genießen den Flug.Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und
bemerkt sofort, was passiert ist."Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?
DieserKampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen." -
Treffen sich zwei Kumpels in der Kneipe. Der Eine hat`n fettes Feilchen und der Andere fragt: " Ey, was is`n Dir passiert!??"
" Ich bin mit`m Bus gefahren als ich sah, dass bei der dicken Frau vor mir das Kleid in der Arschritze klemmt. Ich dacht`, das ist bestimmt unangenehm und hab das Kleid rausgezupft. Die dreht sich um und ballert mir eine!!"
Drei Tage später sind die Kumpels wieder in der Kneipe und der Eine hat noch`n zweites Feilchen. " Was is`n nu`wieder mit Dir passiert?!?"
" Tja, im Bus war wieder die dicke Frau und das Kleid klemmte wieder in der Arschritze."
Der Andere " Oh Mann, Du hast doch nicht wieder ......"
" Nee, hab ich nicht!! Aber der Typ neben mir hat`s rausgezupft. Ich wusst`ja, dass die das net mag und hab`s ihr wieder zwischen die Backen gestopft ..........."***********************************************************************************
Wenn die Polizei sagt: "Papiere!" und ich: "Schere" - habe ich dann gewonnen?
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Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss -
Steht ein Stier mit seinem Sohn auf dem Hügel, und schauen ins Tal herunter, sagt der Sohn zum Vater: "Papa Papa Papa, sieh mal die vielen Kühe. Lass uns schnell runter rennen und eine Kuh ficken, und wieder abhauen!!!!" Sagt der Papa: "NEIN, bist du verrückt??? Wir gehen langsam, und ficken alle!!!!!!"
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Steht ein Stier mit seinem Sohn auf dem Hügel, und schauen ins Tal herunter, sagt der Sohn zum Vater: "Papa Papa Papa, sieh mal die vielen Kühe. Lass uns schnell runter rennen und eine Kuh ficken, und wieder abhauen!!!!" Sagt der Papa: "NEIN, bist du verrückt??? Wir gehen langsam, und ficken alle!!!!!!"
Bei mir klingelt's nicht. Wo ist der Witz?
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Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"
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Alles anzeigen
könnten die BFCer beim nächsten (Weihnachts)Stammtisch mal spielen (vielleicht mit dem Alex?
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.""Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'"
"Oh, ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"
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Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.----------------------------------------------------
ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EURO - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EURO?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis."-----------------------------------------------------
Eva ist spitz und geht zu Adam.
Nach drei Stunden wird's dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischt ihr knapp und schließlich kommt sie an ein Flüsschen. Nachdem sie all' die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben. -
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen.
Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
* In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
* In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.
* In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm
rein und zu guter letzt machen wir* In die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum.
Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt:
So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig"... UND WAS LERNEN WIR DARAUS?
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar!
Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer.
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amen!!!
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
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mehr davon
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Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
Stock!
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt
weil der nachts furchtbar schnarcht.Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht
er nicht mehr."Die Frau kann es gar nicht glauben,
probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich
dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf
und geht ins Bad.Als er in den Spiegel schaut und die
Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon,um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern
Abend
beim kegeln, oder?""Ja."
"Und danach waren wir doch noch
im Puff, oder?""Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas
von einer Siegerehrung?"
