Man United have signed a new striker from Nigeria.
On his first day of training, Fergie picked up the ball and said 'BALL' then pointed at the goal and said 'Goal. Then he demonstrated a kicking motion and said 'Kick' understand, 'Kick ball, goal, GOOOOOAAAALLL!'
Eventually the young African plucks up courage to say "Excuse me Mr Ferguson but I speak very good English", to which Fergie replies ' Sit down son, I'm talking to Berbatov.'
Zitat"Excuse me Mr Ferguson but I speak very good English"
und nun nochmal auf deutsch !!!!!!!!!
Also nun habe ich sehr lange nachgedacht und weiß es immer noch nicht... Oder hat das etwas mit der aktuellen Diskussion zu tun?
Ich glaub den will uns keiner erklären 
Wahrscheinlich versteht den auch kein anderer hier...
kath. pfarrer.... vielleicht, weil kein minderjähriger im witz vor kommt 
das denke ich mittlerweile auch... Na, lange Leitung...
ZitatDer ist bißchen zum Nachdenken, aber wenn man es hat ist er genial
mhh, habe da aber ne bessere Pointe erwartet.
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke
zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel
auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der
Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern
eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich
schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast
Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter:
"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat
Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet."
Ausführliches Besäufnis: 150 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR ! ! !
Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.
Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu
ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.
"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"
"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber
in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"
"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.
Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus. Während er im strömenden Regen die Straße hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.
Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.
"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.
"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."
Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"
"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"
Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"
"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"
Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt
die Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: "Was soll das denn?"
Die erste: "Der Sattel ist mir zu hoch."
-------Kurze Pause--------
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den
Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker
dort, wo der Sattel war.
Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück!
Alles anzeigenZwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt
die Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: "Was soll das denn?"
Die erste: "Der Sattel ist mir zu hoch."
-------Kurze Pause--------
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den
Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker
dort, wo der Sattel war.
Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück!
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz
Die englische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt. "Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen." sagt der 6 Jährige Jamal.
GUTEN TAG, ICH HÄTTE GERNE KARTEN FÜR DAS VIERTELFINALSPIEL MIT ENGLISCHER BETEILIGUNG.
- TUT MIR LEID, ENGLAND IST AUSGESCHIEDEN.
- JA ABER DAS GIBT´S DOCH NICHT, DA MUSS ES DOCH NOCH KARTEN GEBEN?
- DAS SCHON, ABER ENGLAND SPIELT HALT NICHT.
- WIESO NICHT?
- WEIL SIE AUSGESCHIEDEN SIND.
- JA ABER ES MUSS DOCH MÖGLICH SEIN, KARTEN FÜR DAS ENGLANDSPIEL ZU BEKOMMEN?!
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: ENGLAND IST A U S G E S C H I E D E N!!!
- SCHON GUT, JETZT SCHREIEN SIE MICH DOCH NICHT SO AN ... ICH HÖR´S HALT SO GERNE!!!
OK, DANN GEBEN SIE MIR WELCHE FÜR ITALIEN... 
Hier werden zwei Sachverhalte deutlich:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind und
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
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Ein Software-Ingenieur und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
( Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht!! )
Ne Klasse aus der S-Schule macht eine Klassenfahrt, nach ner Stunde beginnt der Bus an hinten zu qualmen, der Busfahrer fährt an den Seitenstreifen um nachzusehen, als er die Klappe öffnet, kommt geschlossen gesungen aus dem Bus "Wir wissen was kaputt ist.", der Fahrer schüttelt nur mit dem Kopf und sucht die Ursache weiter, findet aber nichts, wieder kommt geschlossen gesungen aus dem Bus "Wir wissen was kaputt ist.", er denkt sich ja ja, sucht weiter, findet aber immer noch nichts, da kommt wieder geschlossen gesungen aus dem Bus "Wir wissen was kaputt ist." Jetzt reichts, denkt der Busfahrer, was wissen die, was ich nicht weiß?
Er geht wütend zurück in den Bus und fragt "Und was ist nun kaputt?"
Im Chor kommt "DER BUS IST KAPUTT!"
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei
und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den
Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den
Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix
tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
