Witze & witzige Bilder

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in
    seiner Stammkneipe.
    "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
    der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
    ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
    ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
    getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie war's?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
    mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
    "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
    supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

    Zitat

    Falls du die Überschrift nicht gelesen hast:WITZE


    Trotzdemr find ich das absolut nicht lustig. Nur weil Witze drüber steht, muss man nicht solchen Müll hier abladen!


    Bin aber schon weg... könnt jetzt weiter machen mit der humoristischen Umsetzung von Vergewaltigungen und Missbrauch...

    Ein Prof. an einer Universität macht mit seinen Studenten ein Experiment.
    In ein Glas mit Schnaps legt er einen Wurm und verschließt es. Ins zweite Glas das mit Zigarettenrauch gefüllt ist, steckt er auch einen Wurm und verschließt diesen ebenfalls. Ins dritte Glas das mit Sperma gefüllt ist, steckt er wiederrum einen Wurm und verschließt es. Und ins letzte Glas das mit Erde gefüllt ist kommt wie erwartet auch ein Wurm und dieses verschließt er auch. Der Prof. verabschiedet seine Studenten um das Ergebniss am nächsten Tag auszuwerten.
    Am folgenden Tag lüftet er das erste Glas, der Wurm ist tot. Dann lüftet er das zweite Glas, der Wurm ist auch tot. Das Sperma gefüllte Glas hat der dritte Wurm auch nicht überlebt. Aber letzte Wurm, in der Erde, er hat überlebt.


    Was lernen wir darauß?


    Wer säuft, viel raucht und auch viel Sex hat, wird nie Würmer haben! :ja: :ja: :ja: :ja: :ja: :ja: :ja: :rofl: :rofl: :rofl: :ja: :ja: :ja: :ja: :ja: :ja:

    Mahlzeit zusammen! Hier mal einer von mir,hab es irgendwo im Internet gefunden! Ist zwar nicht wirklich ein Witz,aber trotzdem geil!! :rofl:


    chili-tester... !!!


    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte:


    'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
    des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick


    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.


    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
    zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
    das war das übelste; Diese Texaner sind echt
    bescheuert!




    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
    Pepperonibetonung


    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
    um ernst genommen zu werden.


    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
    nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
    könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
    und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
    Gesichtsausdruck sahen.




    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'


    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
    Bohnen.


    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
    Dosierung roter Pfefferschoten.


    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
    gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
    tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
    ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.




    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
    Enttäuschend.


    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
    Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
    eigentlich kein richtiges Chili.


    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
    ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
    Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
    hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
    Aphrodisiakum sein?



    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
    Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
    hinzu. Sehr beeindruckend.


    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
    Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.


    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
    Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
    Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
    Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
    von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
    Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
    ob meine Lippen abgebrannt sind.



    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
    zwischen Chilis und anderen Gewürzen.


    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
    schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!


    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
    gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
    vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
    fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
    traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
    Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.



    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    Dosenpepperoni.


    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
    letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
    sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.


    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
    den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
    fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
    die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
    bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
    einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
    ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
    Bauch einsaugen.




    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
    pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
    aber würzig genug um auf seine Existenz
    hinzuweisen.


    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
    Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
    nur, daß das meiste davon verloren ging, als
    Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
    über sich ausleerte.
    Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
    Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
    ein richtig scharfes Chili reagiert hätte......................



    Ick fand dat jut! :rofl:


    Ich hab mich gerade weggehauen :lach:

    noch nen paar alte...


    Was spielen die Parkinson-Patienten im Altersheim? – Mikado.
    Die Blinden? – Ich sehe was, was du nicht siehst.
    Und die Alzheimerkranken? – Schiffe versenken.


    Ein Mann und eine 16-jährige gehen immer tiefer in einen dunklen Wald.
    Nach etwa 2 Kilometern sagt das Mädel: „Ich hab Angst!“
    Entgegnet der Mann: „Was meinst du wie´s mir geht? Ich muss nachher allein zurück...“



    war bisher das beste was ich hier gelesen habe...hab immer noch bauchschmerzen... :rofl: :rofl:

    "Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr mit deinem Wagen nach England?" "Ja Schon. Aber der Linksverkehr ist mir doch zu gefährlich... hab´s ausprobiert: Auf der Autobahn Köln-Frankfurt - neeee!!!!"



    Eine junge Frau steht mit ihrem Wagen vor einer Ampel. Das Licht wechselt auf Grün doch sie fährt nit weiter. Es wird wieder Gelb und Rot und wieder Gelb und Grün usw. Doch die junge Frau macht keine Anstalten Gas zu geben. Schließlich wird es dem Hintermann zuviel. Er tritt an ihr Fenster und fragt:" Na junges Fräulein, haben wir denn gar keine Farbe dabei, die Ihnen zusagt?"

    Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
    Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"


    :lach: :freude: :lach:

    Ein Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade von der Schule kommt:" Na, wie ist dein Zeugnis ausgefallen?"
    "Nicht schlecht,Papi. Alle anderen müßen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."

    2 Österreicher sitzen in einem Lokal, neben ihnen 3 Türken.


    Der eine Österreicher fängt an:
    "Türken haben immer 3 probleme",
    ein Türke dreht sich um, sagt "He was schaust so blöd ha?"
    der österreicher meint:
    "siehst, das is ihr erstes problem, müssen immer aufmucken"
    dann sagt der türke
    "komm gehn wir vor die tür dann zeig ich dir wer stärker is du wichser!"
    österreicher meint:
    "siehst, das is ihr zweites problem, nehmen immer alles persönlich",


    die 2 österreicher trinken ihr bier aus, gehen mit den türken aus dem lokal, die türken ziehen messer.


    daraufhin der österreicher:
    "siehst, das is das dritte problem, kommen mit messern zu einer schießerei!"