Witze & witzige Bilder


    Würde mich ja mal interessieren, wer dieser alte (brutale) Stahl-Crack ist...

    Der Sohn kommt zu Vater und fragt:" was ist der Unterschied zwischen Theorie und Wahrheit". Darauf der Vater:" geh zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 500 000 Euro mit dem Nachbar schlafe"
    Nach kurzer Zeit kommt der kleine zurück und sagt:" Ja Vater"
    "So nun gehst du zur Mutter und fragst das selbe."
    Er kommt zurück und sagt:" Ja Vater, Mutti würde es auch tun"
    "Siehst du" sagt der Vater" Theoretisch sind wir Millionäre, aber Praktisch haben wir 2 Schlampen im Haus"

    Zitat

    Original von ThunderDan
    Der Sohn kommt zu Vater und fragt:" was ist der Unterschied zwischen Theorie und Wahrheit". Darauf der Vater:" geh zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 500 000 Euro mit dem Nachbar schlafe"
    Nach kurzer Zeit kommt der kleine zurück und sagt:" Ja Vater"
    "So nun gehst du zur Mutter und fragst das selbe."
    Er kommt zurück und sagt:" Ja Vater, Mutti würde es auch tun"
    "Siehst du" sagt der Vater" Theoretisch sind wir Millionäre, aber Praktisch haben wir 2 Schlampen im Haus"



    und sowas an deinem geburtstag :) :freude: :rofl:

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Kommt der Sohn zum Vater und fragt: " Was bedeutet eigentlich relativ?" Da überlegt der Vater kurz und antwortet dann: " Ich hab im Keller einen Kasten Bier, da sind nur noch 6 Flaschen drin. Das ist relativ wenig. Und nun guck zum Fernsehen. Da läuft gerade Fussball. Bei Deutschland, da spielen auch 6 Flaschen mit. Das ist relativ viel!"

    It's coming home, it's coming home, it's coming .... Football is coming home!

    Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!"
    "Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Zitat

    Original von Harry
    Lehrerin: "Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst eins dazu. Wie viele sind es dann?" Schüler: "Drei. Ich kann keine Eier legen."



    :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:



    Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
    "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

    Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

    schröder-witz:


    die deutsche post hat, um die verdienste von gerhard schröder zu würdigen, eine briefmarke mit seinem konterfei herausgebracht. im täglichen betrieb zeigte sich allerdings, dass diese marke nicht auf den briefen hielt. die eingesetzte untersuchungskommission kam nach wenigen monaten zu folgendem ergebnis: die briefmarke ist völlig in ordnung. auch am kleber gibt es nichts zu bemängeln. die kunden spucken auf die falsche seite...

    Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens ´n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"