Da ja viele neue User hinzugekommen sind hab ick dat Teil mal wieder vorgekramt! 
ZitatOriginal von brb-albi
den hier habe ich heute per mail bekommen, und da er ein klein wenig mit fußball zu tun hat möchte ich ihn euch nicht vorenthalten. ich habe mich fast weggeschmissen beim lesen.
Ein westlicher Student, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?"
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert, dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."
dafür hatdas alkoholvernebelte gehirn gebraucht.........
Steht ein Engländer an der Kasse bei Schlecker mit einem Stück Seife in der Hand. Die Kassiererin tippt in die Kasse 45Cent. Da sagt der Engländer:" Ah Fortyfive" Die Kassiererin antwortet: "Nee könn se och für´s Gesicht nehmen" :oops:
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und Sigfried & Roy?
Der Gesichtsausdruck wen ihnen hinten einer rein fährt :sport:
Stoibers kleine Bärenkunde
"Äh, natürlich freuen wir uns, das ist gar keine Frage, freuen wir uns, und die Reaktion war völlig richtig, einen, äh, sich normal verhaltenden Bär in Bayern zu haben, äh, ja das ist gar net zum Lachen. Äh, und der Bär im Normalfall, ich muss mich ja auch, äh, Werner Schnappauf hat sich hier intensiv mit so genannten Experten ausgetauscht und austauschen, äh, müssen. Nun haben wir, der normal verhaltende Bär lebt im Wald, geht niemals raus und reißt vielleicht ein bis zwei Schafe im Jahr. Äh, wir haben dann einen Unterschied zwischen dem normal sich verhaltenden Bären, dem Schadbär und dem Problembär. Und, äh, es ist ganz klar, dass, äh, dieser Bär, äh, ein Problembär ist und es ist im Übrigen auch, im Grunde genommen, durchaus ein gewisses Glück gewesen, er hat um 1 Uhr nachts praktisch diese Hühner gerissen. Und Gott sei Dank war in dem Haus, äh, war, also jedenfalls ist das nicht bemerkt worden. Auf Grund von, äh, es ist nicht bemerkt worden. Stellen Sie sich mal vor, der war ja mittendrin, stellen Sie sich mal vor, die Leute wären raus und wären praktisch jetzt, äh, dem Bär praktisch begegnet. Äh, was da hätte passieren können." Quelle: SWR3
was haben ein schäferhund und ein kurzsichtiger frauenarzt gemein?
eine feuchte nase.
Die WM ist nah und was gibt es Schöneres, als Witze über unseren lieben Nachbarn mit den hübschen orangen Hemdchen :blume: zu hören.
Also, wer kennt den Besten ?!
ZitatOriginal von Striker
Die WM ist nah und was gibt es Schöneres, als Witze über unseren lieben Nachbarn mit den hübschen orangen Hemdchen :blume: zu hören.
Also, wer kennt den Besten ?!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Warum werden Holländer immer größer? Das kommt von dem vielen Kunstdünger und den ewig nassen Füßen.
Warum haben holländische Kripobeamte so wenig Erfolg? Weil sie beim Anschleichen viel zu laut mit ihren Holzschuhen klappern.
Was nimmt Wattwürmern den Lebensraum weg? Holländer.
Valentinstag ist der einzige Tag, an dem Leute nach Amsterdam fahren und wirklich nur mit Tulpen zurückkommen.
Was ist der Unterschied zwischen Holland und Deutschland ?
Die Holländer haben die netteren Nachbarn.
Was ist in Holland ein Wasserbett ? Ne Kiste voller Tomaten.
Warum haben holländische Kinder so lange Ohren?
Weil der Papa sie immer an den Ohren packt und sie übern Zaun schauen läßt,schau mal......da drüben spielt der Weltmeister.
Wie machen Holländer Marmelade??
Sie schälen einen Berliner
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Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien??
20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg
Thorsten Frings, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Thorsten Frings rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Thorsten, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Frings:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Ich war neulich mit dem Auto in Holland unterwegs. Da hab ich mal richtig Gas gegeben. Leider etwas zu schnell.
Als ich kurz vor Amsterdam unter einer Brücke durchfuhr hatte ich das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich dann rangewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen fragte er mich in schlechtem Deutsch: "Wohin denn so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete: "Nach Amsterdam, bin beruflich unterwegs und etwas spät dran."
"So, so sagte er und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker." erwiderte ich.
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte
er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", finge ich an, "zunachst führe ich einen Finger rein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite
ich von Seite zu Seite bis ich beide Hande rein kriege und dann,
allmählich, strecke ich bis er ungefahr zwei Meter breit ist."
"'Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke....."
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die WM gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus.
Aber um ins Land des Weltmeister zu kommen, muss er erst noch Koffer packen.
Die Deutschen in der Kabine. Sagt der Kuranyi:" Jungs, geht mal in die Kneipe, die Holländer pack ich alleine."
Nach kurzem überlegen beschließt sich die Mannschaft in die Kneipe zu gehen u. das Spiel am TV zu schauen.
Dort angekommen macht Olli gleich mal den Fernseher an und sieht: Deutschland 1, Holland 0, Kuranyi 2. Spielminute!
Alle denken sich, dass der Kuranyi alles im Griff hat u. machen den TV aus.
Zum Ende des Spiels wollen sie doch mal schauen, wie das Spiel ausgegangen ist und sehen: Deutschland 1, Holland 1, Ausgleich in der 93. Minute!
Alle stürmen entsetzt ins Stadion. In der Kabine angekommen, fragen sie Kuranyi, wie das denn passieren konnte.
Er antwortet:" So ein Mist, der Schiri hat mich in der 3. Spielminute vom Platz gestellt!"
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.
Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt.
Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt:
'Nit drinke, dat es Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter.
Der Kölner wieder:' Nit drinke, dat es jiftisch!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:
'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftisch schöpfe, dann hasse mehr davon!'
ZitatOriginal von Nico
Thorsten Frings, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Thorsten Frings rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Thorsten, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Frings:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
der is jut
