Witze & witzige Bilder

    Zitat

    Original von Melzmen
    Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.


    :rofl: Alt, zieht aber immer wieder!


    mwrw Grüßen

    Früher konnte ich einen Eimer Wasser dranhängen, heute machen die Knie nicht mehr mit!

    Ich hab jetzt auch herausgefunden, wie Physiker das Problem lösen eine Glühbirne [1] zu wechseln.


    Physiker im 1.Semester
    Er geht in den Laden, kauft einen neuen evakuierten Glaskolben mit Wolframspirale zur Wandlung von elektischer Energie in Strahlungsenergie im sichtbaren Bereich [ = Glühlampe (Anm. d. Red.)], schraubt die alte raus und macht beim Einschrauben der neuen Bekanntschaft mit der Elektrizitätslehre ( *britzel* ). Da sich dabei die Sicherung verabschiedet glaubt er, die Birne sei kaputt und geht eine neue kaufen. Diesmal geht das Wechseln schmerzfreier ( kein Saft ), aber die Birne funktioniert trotzdem nicht. Daher wird der Vorgang wiederholt, bis es keine Glühbirnen mehr zu kaufen gibt.


    Physiker mit Vordiplom
    Mittlerweile über die Gesetze der E-Lehre voll im Bilde, wird zuerst der Stecker gezogen und anschließend der Fehler analysiert. Die eingehende Analyse führt nach mehreren Stunden zu dem Ergebnis, daß die Stromversorgung unterbrochen ist ( Stecker gezogen ). Da das Problem erkannt ist und der Lösungsweg bekannt ist kümmert sich der Physiker nicht weiter darum, da das Prinzip ja klar ist.


    Physiker mit Diplom
    Endlich zum vollwertigen Akademiker gereift, geht man mit der ganzen Erfahrung des Studiums an die Lösung des Problems. Die neue Glühbirne G wird auf den Tisch gelegt und um die Lampe ein Metallschirm aufgestellt (Potentialwall). Da nach den Erkenntnissen der Quantentheorie die Wahrscheinlickeit p, daß die Glühbirne G sich innerhalb der Fassung F befindet, ungleich Null (0) ist, muß man nur noch abwarten, bis die Glühbirne G ins Raumgebiet F` der Fassung F getunnelt ist. Da aufgrund der heisenberg'schen Unschärferelation die Geschwindigkeit der Glühbirne G bekannt ist, ist der Ort der Glühbirne logischerweise als beliebig verschmiert zu betrachten. Nach einer ausreichenden Zeitdauer t kann davon ausgegangen werden, daß die Glühbirne G ins Raumgebiet F` getunnelt ist, die Zeitdauer t läßt sich um delta t verkürzen, wenn man mehrere Glühbirnen nimmt (man hat ja noch eine genügend große Menge N von Glühbirnen G aus dem 1. Semester).
    Laut Schrödinger muß man die Lampe mit Metallschirm als geschlossenes System sehen in dem die Glühbirne G existieren und funktionieren kann oder auch nicht. Der eindeutige Nachweis kann nur durch Beobachtung im System erbracht werden. Das System wird aber, ebenfalls nach Schrödinger, durch die Beobachtung verändert. Daher verbietet sich dieser Eingriff. Außerdem bekommt der Physiker auch den Kopf nicht unter den Schirm und wenn doch, kann er nichts beobachten, weil es dort völlig finster ist. Da der Gegenbeweis nicht erbracht werden kann, geht der Physiker davon aus, daß die Glühbirne im Innern intakt ist. Das die Glühbirne immer noch auf den Tisch liegt, kann als Randeffekt vernachlässigt werden und ist im Dunkeln eh nicht zu sehen.


    Promovierter Physiker
    Er unterzieht das Problem zunächst einer genauen Analyse. Die Lösung ist klar, es finden keine Sprünge von Elektronen zu niedrigeren Schalen statt. D.h. die Emission muß , da sie nicht ausreichend spontan auftritt, stimuliert werden. Durch Bestrahlung der Birne mit einem gepulsten HeNe-Laser treten stimulierte Emissionen auf und die Glühbirne beginnt schwach zu glimmen. (Die restlichen Physiker und Studenten verneigen sich in Ehrfurcht vor der genialen Lösung.)


    Habilierter Physiker
    Er will die Aufgabe an seine Assistenten übertragen, als er sich zufällig auf den Lichtschalter stützt und die Lampe von `alleine` angeht. Über dieses erstaunliche Phänomen verfaßt er sodann eine Publikation, die in der Physikerwelt für Aufsehen sorgt.
    Alle Personen und Handlungen dieser Geschichte sind nicht frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen (so wie die mit Strom umgehen ist das nur ne Frage der Zeit) sind beabsichtigt.


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    [1] Glühbirne
    - ist ein Slang-Ausdruck der Physiker (Homo Theoreticus [2]). Der Ausdruck ist zwar nicht ganz korrekt, stellt aber gegenüber der gängigen Physikersprache (evakuierter Glaskolben mit Wolframspirale zur Wandlung von elektischer Energie in Strahlungsenergie im sichtbaren Spektrum elektomagnetischer Wellen) eine deutliche Verbesserung dar.


    [2] Homo Theoreticus
    - umgangssprachlich auch als Physiker bezeichnet. Der Homo Theoreticus gehört zur Gruppe der semikonfusen Wesen. Sein natürlicher Lebensraum sind kleine verrauchte Labors (vorzugsweise ohne Fenster) mit konfusen experimentellen Aufbauten (meist von anderen Leuten gebaut, da der Homo Theoreticus zur Gattung der Doppellinkshänder gehört). Die Physiker sprechen eine eigene Sprache das Physikerlatein, daß für normale Menschen nicht verständlich ist. Die Schriftsprache setzt sich hauptsächlich aus Zahlen sowie aus diversen Buchstaben, die aus allen möglichen (und unmöglichen) Sprachen entliehen sind, zusammen. Die Hauptnahrungsgrundlage der Physiker besteht aus einer bräunlichen Flüssigkeit, die sie vor dem Genuß erhitzen, um sie dann wieder abkühlen zu lassen, bevor sie dann getrunken wird. Durch die Hochschulstrukturreform werden mehr und mehr Lebensräume des Homo Theoreticus vernichtet. Aus diesem Grund und weil er nicht in der Lage ist lebenswichtige Grundfunktionen (z.B. Essen) zu koordinieren, gehört der Homo Theoreticus mittlerweile zu den vom Aussterben bedrohten Arten. Evolutionstechnisch stellt der Homo Theoreticus den Übergang vom Mathematiker zum Menschen (Ingenieur) dar.

    Na wenn das nich fetzt,würde ich gerne mal probieren,nur bei meinem Gewicht hucken die sich en Ast :biggrin: :biggrin:

    ORWO-Jungs-6.Platz beim 10. NOFB-Turnier in Naumburg!!!!!
    ORWO Jungs : NOFB Allstars 3:1, Dreifacher Torschütze mit einem lupenreinen Hattrick der Spieler mit der Nr.13.........THOMAAAAAAS RUPPREEEECHT...... :-D

    Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !


    Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
    Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.


    Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
    nächsten Tag folgte.
    Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
    Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
    schreiben.
    Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
    und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...


    In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
    ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
    heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
    sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.


    Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
    liegen und blickte auf den Bildschirm :


    To: Meiner geliebten Frau
    From: Deinem nun getrennten Mann
    Subject: Bin angekommen !


    Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
    Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
    Freue mich schon, Dich zu sehen!
    Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.


    PS: Verdammt heiß hier unten!

    In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
    Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
    Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
    "Was ist los?"
    "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
    "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
    "Etwa 5 Liter..."

    So ein Schwachsinn. Aber die Fragen und Antworten sind ja mal geil.


    http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAP…10230_W0QQfromZR40QQfviZ1


    ...vor allem: "30 Jahre Garantie gegen Durchrostung" :rofl: :rofl:

    Anstatt zu klagen was ihr wollt, solltet ihr dankbar sein, dass ihr nicht all das bekommt, was ihr verdient.
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    2 Mal editiert, zuletzt von Zumpe ()

    Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann erschlagen hat.


    Richterin: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
    Die Frau: „Der war so doof, den musste ich einfach erschlagen!“
    Richterin: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“


    Darauf die Frau: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meinem Mann und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.“
    „Ja“, sagt mein Mann, „das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht .“
    Ich sage: „Nein, was Du meinst, sind Pygmäen .“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Pygmäen, dass ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.“
    Ich sage: „Das ist Pigment. “
    „Nein“, sagt mein Mann, „Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.“
    Ich sage: „Das ist Pergament !“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.“
    „Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment , ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt mein Mann mit einem Satz, ich denke, jetzt ist er irrenhausreif.“
    „Liebling, guck mal, was hier steht!“ Er macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: „Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15 .“
    Ich nehme das Buch an mich und sage: „Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. “
    „Nein“, sagt mein Mann, „das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen , la Maitresse - die Lehrerin , Louis XV - der Zuhälter 15 . Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.“
    Ich sage: „Du meinst einen Lektor .“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Lektor war der griechische Held des Altertums .“
    Ich sage: „Das war Hector , und der war Trojaner.“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Hector ist ein Flächenmaß .“
    Ich sage: „Das ist ein Hektar .“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Hektar ist der Göttertrank .“
    Ich sage: „Das ist der Nektar.“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland .“
    Ich sage: „Das ist der Neckar .“
    Mein Mann: „Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meinem Kumpel im Duo gesungen.“
    Ich sage: „Das heißt Duett .“
    „Nein“, sagt mein Mann, „Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.“
    Ich sage: „Das ist ein Duell. “
    „Nein“, sagt mein Mann, „Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. “


    „Frau Richterin - da habe ich einen Hammer genommen und habe ihn erschlagen.“


    Betretenes Schweigen, dann die Richterin:
    „Freispruch, ich hätte ihn schon bei Hector erschlagen“

    "Man sollte immer eine kleine Flasche Whisky dabei haben,für den Fall eines Schlangenbisses - und außerdem sollte man immer eine Schlange dabei haben." W.C. Fields
    RP03

    Vergleich: General Motors -- Microsoft


    Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."


    Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden
    Eigenschaften fahren:


    1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.


    2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.


    3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
    einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
    weiterfahren.


    4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.


    5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95"
    oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.


    6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
    zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
    aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.


    7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie
    würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.


    8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.


    9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst.


    10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man
    gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an
    die Radio-Antenne fassen.


    11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter)mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.


    12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.


    13. Man müsste den "START" - Knopf drücken, um den Motor
    auszuschalten."