Witze,Sprüche und Weisheiten

    Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei!


    Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.



    Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

    Verona Pooth´s Sohn heißt (San) Diego, weil er in San Diego gezeugt wurde.
    Wenn das alle so machen würden, hießen 90% der bayern "Hinterm Bierzelt"!


    Richter: "Angeklagte,sie bestreiten also nicht,ihren Gatten während der Fussball-Übertragung erschossen zu haben?"
    Angeklagte: "Nein."
    Richter: "Was waren denn die letzten Worte ihres Gatten?"
    Angeklagte: "Schiess doch, du alte Pfeife, schiess doch!"


    :biggrin:

    Richter: "Sie geben also zu den LKW voll Schnaps geklaut zu haben. Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
    Angeklagter: "Den hab ich verkauft."
    Richter: "Und das Geld?"
    Angeklagter: "Das hab ich versoffen."

    Anstatt zu klagen was ihr wollt, solltet ihr dankbar sein, dass ihr nicht all das bekommt, was ihr verdient.
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    Der Trainer vom FC Bayern München Othmar Hitzfeld besucht Werder Bremens Trainer Thomas Schaaf im Training. Da fragt Hitzfeld:,,Wie schaffst du dass deine Spieler so schlau sind?'' ruft Schaaf:,,Torsten komm mal hier her!'', da kommt Torsten Frings. Schaaf fragt ihn:,,Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?'' Darauf antwortete Frings ohne Probleme:,,Ich''. Die Antwort ist richtig. Im Training vom FC Bayern München ruft Hitzfeld:,,Oliver komm mal zu mir!'', da kommt Oliver Kahn daher gelaufen. Hitzfeld fragt ihn :,,Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?''. Kahn fragt ob er die Antwort morgen sagen könne, Hitzfeld sagte:,,ja''. Am Abend fragt Kahn seinen Teamkollegen Klose:,,Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es dein Bruder und deine Schwester nicht ist?'', Klose antwortete:,,Ich''. Kahn merkte sich die Antwort und ging einen Tag später zu Hitzfeld und sagte:,,Miroslav Klose''. Darauf Hitzfeld:,,Nein, Torsten Frings.''


    :rofl: :rofl: :rofl:

    "Am besten grätschen wir die Brasilianer schon bei der Hymne weg" --- Torsten Frings

    Wenn ich sterbe, dann bitte friedlich eingeschlafen wie Opa.


    Und nicht vor Angst kreischend, wie seine Mitfahrer im Auto.

    Ich habe mich doch nicht Jahrmillionen der Evolution an die Spitze der Nahrungspyramide gekämpft, um mir dann eine Salatplatte zu bestellen. H. Lehre

    Arbeitswut: Eine schwer erklärbare psychische Störung, die mit einer Tasse Kaffee und einer gemütlichen Plauderei überwunden werden kann.

    Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.


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    Na, wie war`s im Urlaub?


    Ach hör bloss auf!
    Meine Frau ist Schönheitskönigin geworden.
    Das war vieleicht ein Kaff...

    Ich habe mich doch nicht Jahrmillionen der Evolution an die Spitze der Nahrungspyramide gekämpft, um mir dann eine Salatplatte zu bestellen. H. Lehre

    Zitat

    Original von NOLLINGER
    Sie: Wieso fragst Du nie wie es mir geht ?


    Er: Na wie geht es Dir denn ?


    Sie: Frag blos nicht !



    Passt so schön.


    Sie: "Liebst Du mich?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Willst Du mich heiraten?"
    Er: "Nö."
    Sie "Runter!!"

    Anstatt zu klagen was ihr wollt, solltet ihr dankbar sein, dass ihr nicht all das bekommt, was ihr verdient.
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    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."


    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"


    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."


    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.


    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'


    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'


    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'


    Ich sage: 'Das ist Pergament!'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'


    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'


    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:


    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'


    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:


    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:


    La Marquise - das Sonnendach


    Pompadour - das Handtäschchen


    la Maitresse - die Lehrerin


    Lois XV - der Zuhälter 15


    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'


    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'


    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'


    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'


    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'


    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'


    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'


    Ich sage: 'Das heißt Duett.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'


    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'


    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


    Betretenes Schweigen, dann der Richter:


    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
    :biggrin: