Witze,Sprüche und Weisheiten

Der König der Tiere ist bekanntlich der Löwe.
Eines morgens beordert er all seine Untertanen zu sich und sagt:

"Ihr besorgt mir bis heute abend alle etwas Fleischiges zu essen. Wer dies nicht schafft wird mit meinem Penis geschlagen!"

Es ist abends 18:00 Uhr. Da kommt der Hase mit einem Korb Karotten zurück. Er führt als Entschuldigung an, dass er kein Jäger sei. Während der Löwe ihn mit seinem Penis schlägt weint und lacht der Hase abwechselnd. Der Löwe fragt ihn wieso er denn weint. Der Hase sagt: "Es tut halt weh." "Und wieso lachst du?" fragt der Löwe. Darauf der Hase: "Weil dort hinten gerade der Igel mit Pilzen kommt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem "Ä" und dem HSV???

Das "Ä" hat zwei Punkte!!!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.
„Was hat der denn für eine Krankheit?“
„Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins
Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.“
Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.
„Und was hat der für ein Leiden?“, fragt der Jungmediziner.
„Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.“

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Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist ... .“

Sie:"Ich würde mir wünschen du siehst manche Sachen auch mal aus meiner Perspektive!"
Er schaute dann aus dem Küchenfenster.....

Polizei fasst Penis.
Er hat gestanden!!!!

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes Nach-Hause-kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″

Der Mann antwortet: ″Meine Frau ″

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
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Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen fest-stehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - sau-fen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

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Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kessel-flicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Al-koholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurst-buden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl bean-tragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und ir-gendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipi-rinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.
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7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk berei-tet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zelt-festes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Pols-termöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist..

10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfel-husten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Dies ist die Erste und vermutlich einzige Kettenmail, die ich weiterleite. Ob's was hilft…? ‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾ An dieser Stelle möchte ich mich bei all jenen bedanken, die mir ständig diese idiotischen Kettenmails zuschicken! Demnach müsste ich schon 500x verliebt, 290 x unglücklich, 248 x reich und... 170 x tot sein! Ferner hätte ich bislang 500 000€ für kostenpflichtiges Facebook zahlen sollen, 30 x hätte ein neuer Super-Virus meine Festplatte explodieren lassen müssen, und alles nur deshalb, weil ich diese............ Nachrichten NICHT an 15 weitere Leute geschickt habe! Dadurch komme ich jetzt ganz bestimmt in die Hölle und mein Seelenheil ist nun auch endgültig dahin! :­-­) Schicke diese Nachricht 20 Leuten und du bekommst kostenlos ein Leberwurstbrot! Gehe dann mit diesem Leberwurstbrot auf die Straße, kleb es dir auf die Stirn und schreie gaaanz laut: "Ich bin ein hirnloser Volltrottel, weil ich an diesen Müll wie "Kettenmails" glaube! Mir hat jemand ins Hirn gesch*** und deshalb schicke ich diese Nachrichten an andere Leute, weil ich glaube, daß die unter dem selben Problem leiden wie ICH!" - Ich schwöre, wenn du diese Nachricht nicht befolgst und anschließend binnen 10 Sekunden an 7598 Leute weiterschickst, kommt morgen um 18.30h ein Dinosaurier und klatscht dir so dermassen eine, daß nichtmal Google dich anschließend wiederfindet!!!!!!

Auch mit einfachen Mitteln kann man wenig bewirken !

Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach.
Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen:
“Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?”
– “Ich muss mein Auto raussuchen!” Darauf der Passant:
“Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?”
– “Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!”

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der
konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen Bauch
(für 'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege
offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge
brauche!'
Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!'

Brasilien wieder nicht für Europameisterschaft qualifiziert
Donnerstag, 17. November 2011

São Paulo (dpo) - Was ist nur mit Brasilien los? Nach einer schwachen EM-Qualifikation, in der die Seleção keinerlei Zauberfußball zeigen konnte, nutzte das Team auch in den Playoff-Spielen zu Beginn der Woche nicht die Chance, noch eines der begehrten Tickets für die Europameisterschaft in der Ukraine und Polen zu ergattern. Stattdessen dürfen nun die - im Vergleich zum fünfmaligen Weltmeister - Fliegengewichte Kroatien, Tschechien, Irland und Portugal mitfahren.
Hart für die Fans: Brasilien schoss kein einziges Tor
Das jüngste Scheitern reiht sich ein in eine wenig ruhmreiche Geschichte des Teams auf europäischem Parkett. Blamabel ist nicht nur, dass der fünfmalige Weltmeister etwa im Gegensatz zu Deutschland oder Frankreich bisher kein einziges Mal den Europatitel gewinnen konnte, sondern vor allem, dass sich Brasilien überhaupt noch nie für eine EM-Endrunde qualifizieren konnte. Die Seleção mag zu den besten Mannschaften der Welt gehören, zu den 16 Besten Europas gehört sie mit Sicherheit nicht.
Der Neuanfang unter Mano Menezes, der nach den schwachen Leistungen bei den Weltmeisterschaften 2006 und 2010 eingeleitet wurde, muss folglich als gescheitert gelten. Spätestens, wenn die brasilianische Nationalmannschaft Anfang nächsten Jahres die Qualifikation zur Fußball-Afrikameisterschaft 2013 verpassen sollte, dürfte für den glücklosen Menezes Schluss sein.

schön dämlich...