Witze & witzige Bilder

    Ein Bauer kommt zum Arzt.
    "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." - "Na und, jeder liebt sein Tier.
    Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben."
    Herr Doktor.... ja, also, .... ich liebe mein Pferd auch physisch!"
    "Guck an, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
    "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa ich bin pervers"



    Die Stadtverwaltung hat beschlossen den Park neu zu gestalten. Die alten großen Bäume sollen abgesägt werden. Daraufhin fragt der Vertreter vom Umweltschutz: "Und was ist mit Vögeln?"
    "Die Bänke bleiben natürlich stehen...!"

    Solidarität mit den Opfern des 21. August - heute die BFCer, morgen Ihr ?

    Zur Belohnung ein Fahrzeug.


    Ein Holländer steht in seinem Kahn und angelt. Plötzlich kommt ein Motorboot vorbei, der Holländer verliert sein Gleichgewicht und fällt ins Wasser. Leider kann er nicht schwimmen. Da kommt ein Franzose vorbei, sieht den Ertrinkenden und rettet ihn.


    "Danke. Dafür schenke ich Dir ein Auto. was Du auch willst!", spricht der Holländer.
    "Einen Renault Trafik bitte für meine ganze Familie!"


    Vierzehn Tage später ereilt dem Holländer das gleiche Schicksal. Ein Engländer rettet ihn. Wieder bietet er dem Erretter als Dank ein Auto. "Einen Jaguar, damit ich schnell zu meiner Familie nach England komme!"


    Ein halbes Jahr später treibt der Holländer wieder hilflos im Fluss. Ein Deutscher zerrt ihn heraus. "Danke mein Freund, suche Dir nur ein Fahrzeug Deiner Wahl aus, ich schenke es Dir."


    "Ich nehme einen motorisierten Rollstuhl!", sagt der Deutsche. "Warum denn nur einen Rollstuhl, warum nicht einen Wagen für die ganze Familie?", will der Holländer wissen.


    "Der Rollstuhl reicht aus.", sagt der Deutsche, "Meine Familie schlägt mich zum Krüppel, wenn sie erfahren, dass ich einen Holländer gerettet habe.!"

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

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    Der Direktor eines Irrenhauses kommt zu drei seiner Insassen und verspricht denjenigen zu entlassen, der seine Mathematikaufgabe richtig löst. So fragt er den ersten: "Wieviel sind 2 mal 2 ?". "5000" erwidert der Erste ! Natürlich ist das falsch und somit ist er aus dem Rennen. Der Irrenhaus-Direktor geht zum zweiten Insassen und fragt erneut: "Wieviel sind 2 mal 2 ?". "Freitag" antwortet der und auch er muß im Irrenhaus bleiben. Nun fragt er den dritten nach der Lösung der Mathe-Aufgabe und erhält als Antwort "4". Da diese Antwort richtig ist, darf er das Irrenhaus verlassen. Noch bevor er das Tor in die Freiheit verläßt, fragen ihn die beiden anderen: "Sag mal, wie hast Du denn die Lösung heraus gefunden ?" Da antwortet der: "Na ganz einfach, ich habe 5000 durch Freitag geteilt !"

    Eine Nonne, ein hübsches Mädchen, ein Holländer und ein Deutscher fahren mit dem Zug. Als es durch einen Tunnel geht, hört man ein Klatschen. Beim Rausfahren aus dem Tunnel sieht man, wie der Holländer sich die Wange reibt.
    Die Nonne denkt: So ein Schwein, hat das Mädchen unsittlich berührt und Sie hat Ihm eine geknallt. Gut so.
    Das Mädchen denkt: Das ist doch nicht zu fassen. Jetzt grabbeln die Holländer schon die Nonnen an. Richtig das Sie Ihm eine gescheuert hat.
    Der Holländer denkt: Der Deutsche dieser Hurensohn. Hat das Mädel angefaßt, die wollte Ihm eine kleben, er hat sich geduckt und ich habe das Ding abbekommen.


    Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer wieder auf die Fresse...


    :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

    :D :D Frauen wie Alice Schwarzer verhüten mit Ihrem Gesicht !! :D :D

    Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:"Wir Schwulen aber auch!" :oops: :rofl:

    Fragt der Enkel den opa :" Sag mal Opa , wann hattest du das letzte mal Sex?"
    darauf der Opa : "1948"
    Der Enkel erwidert darauf : "Was?Solange hattest du schon keinen Sex mehr"
    Der Opa darauf : "Wieso , es ist doch erst 20.15Uhr"

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat:
    "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
    Ein Matrose:
    "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
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    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
    Darauf Er:
    "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"


    :lach: :lach:

    Ehemann zu seiner Frau: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.
    Frau: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Die Probleme der Österreicher
    Treffen sich zwei Österreicher.
    Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
    Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
    Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
    Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
    "Jo und?"
    "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
    "Jo, und dann?"
    "Bin i durchgfolln."
    Fragt der erste verblüfft: "Host dich verzöhlt?"

    "Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben... "




    war natürlich ein missgeschick meinerseits , sorry @knarf :)



    oben genannter Witz sollte da eigentlich rein :)

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

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    Zitat

    Original von Zauminho
    Kapitän erzählt dir: Ahoi, o0olRnBlx0xlRyThMo0o :-) Ich befördere dich hiermit zum Hauptbootsmann. Jetzt gibt es mehrere Handlungen, klicke HIER, wenn du sehen willst, was du jetzt kannst :-)


    ?( :gruebel: ?(

    Hallo
    Ein Bekannter von mir verkauft sein Auto


    BMW 320, schwarz, Sportfelgen, 21.250 km, wie neu, außer einer kleinen Delle auf dem Dach (wegen eines Balls).


    Preis: ca. 10.000 Euro VB


    Wenn Du Interesse hast, bzw jemanden weißt, sag mir Bescheid.





















    [Blockierte Grafik: http://img95.exs.cx/img95/6924/pic29127.jpg]

    ".. solange man in chinesischen Flüssen seine Fotos entwickeln kann, ist es nicht sehr sinnvoll, den autobedingten CO2 Ausstoß mit unfassbarem Aufwand um 0,02% zu senken." Bodo Buschmann,