Witze & witzige Bilder

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der
Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich
gern.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend
nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein
kurze
Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzerZeit erschien
der
Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies
nichtoffensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der
Fischenverboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben
aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen
und einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte
die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa,
sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie
sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Ist das nicht ein geiler Gästeblock

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Kassel - Darmstadt :cool:

Wie bringste die Alte nach dem 5. Orgasmus noch ein sechstes Mal zum Schreien?

Indem Du Deinen nassen Dödel an den frisch gewaschenen Gardinen abtrocknest...

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:

"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !

gefunden auf : http://www.ffw-schmerzke.de

Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.

"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?",
"klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

Nicht in den Wald kacken...

[Blockierte Grafik: http://www.tommo.de/schilder/toilette.JPG]

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Eine Blondine (beliebig wechselbar :wink:) spaziert durch den Wald und zieht ein Seil hinter sich her. Unterwegs trifft sie auf einen Mantafahrer (siehe Blondine). Der Mantafahrer: "Warum ziehst du ein Seil hinter dir her?" Die Blondine: "Soll ich es vielleicht vor mir herschieben?"

*Schenkelklopfer*

:naja:

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden.So fragt er die erste: Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?Ja, aber nur mit der Spitze eines
Fingers.
Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel.
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie
antwortet: Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert... Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel... Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie: Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält.

Eine Frau will puzzeln, schafft es aber nicht. Verzweifelt ruft sie
ihren Freund an.
Er: Hast Du eine Vorlage?
Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn
Er: Okay, wir versuchen es heute Abend zusammen.

Am Abend sieht er sich die Schachtel an, schweigt.
Dann sagt er: "Wir packen jetzt die Cornflakes in die Schachtel zurück
und reden nicht mehr darüber.

3 GI werden nach einem erfolgreichen Einsatz von ihrem General geehrt.
Der General spricht und sagt: Der President der Vereinigten Staaten bedankt sich bei euch und als dank von ihm werdet ihr vermessen. Für jeden cm von euch bekommt ihr 1000 Dollar
So stellt sich der General vor den 1.: Soldat wie wollen sie vermessen werden
Der Soldat antwortet: Von der Sohle meiner Füße bis zur Haarspitze
Der General miest 1,85 m das sind 185.000 Dollar
Der General fragt den 2.: Soldat wie wollen sie vermessen werden
Der 2.Soldat streckt den rechten Arm in die Höhe und sagt: Von der Fußsohle bis zur Fingerkuppe des rechten Zeigefingers
Der General miest 2,42m das sind 242.000 Dollar
Der General fragt nun den letzen GI,ein alter schwarzer Haudegen der aus dem tiefsten Missisippidelta stammt: Soldat wie wollen sie vermessen werden.Der Soldat antwortet: Von meiner Eichelspitze bis zu meinen Eiern
Der General fängt an zu messen von der Eichel cm um cm. Aber erfindet die Eier nicht. Er fragt: Soldat wo sind ihre Eier? Der Soldat antwortet:Die liegen noch in Vietnam, die wurden mir dort abgeschossen.

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund
einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er
seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,
dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen
Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."