Witze & witzige Bilder

Zitat

Original von Zauminho
:biggrin:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

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:respekt:
Gratulation. Erstens mal ein guter Witz und dann ein so langer Text ohne Rechtschreibfehler. Hast Du den Witz irgendwo kopiert oder selbst geschrieben? :biggrin:

Der :schlaumeier:

"Mutti, muss ich wirklich das weiße Kleid anziehen, wenn wir heute zu Tante Helga fahren?"
"Ja Rolf!"

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Original von Zauminho

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Da mein Lieblingsforum einige Zeit offline war, habe ich andere Seiten des Internets durchstöbert und bin fündig geworden - die besten Anmachsprüche

F: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
A: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

F: (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
A: "Dann halt doch die Fresse!"

F: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
A: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

F: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
A: "Ich bin plastischer Chirurg und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

F: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
A: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal...."

F: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
A: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

F: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
A: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

F: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
A: "Wieso? Gehst Du schon?"

F: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
A: "Den hab ich schon gesehen."

F: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
A: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

F: "Ist dieser Platz frei?"
A: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

F: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
A: "Heute ist aber keine Messe."

F: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
A: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Faschisten haben niemals Zeit

Woran erkennt man einen schlechten Polizisten?
Er versucht seit Jahren, die Niagara-Fälle zu lösen.

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Original von Ueren
Faschisten haben niemals Zeit

Wie geil ist das denn

Der Fuchs und der Bär langweilen sich im Wald. Der Bär:" Ist das langweilig. Was wollen wir bloß machen?" Der Fuchs:"Wir gehen zum Hasenbau und verprügeln die Hasen." "Wie das ?" fragt der Bär. Antwortet der Fuchs:"Wir gehen zum Hasenbau und lassen und sagen :hey Hasen kommt mal alle raus. Und wenn Sie Mützen aufhaben, kriegen Sie Backenplatten, weil Sie Mützen aufhaben und wenn nicht, dann gibts in die Seile, weil Sie keine aufhaben."

Gesagt getan, Fuchs und Bär gehen zum Hasenbau und rufen: Hasen kommt mal raus!"

Die hasen kommen raus, keiner hatte `ne Mütze auf und es gab fürchterliche Kloppe.

14 Tage werden im Wald vergehen und wieder einmal langweilen sich Fuchs und Bär zu Tode. "Was können wir machen?" fragt der Bär. "Wir verhauen wieder die Hasen" sagt der Fuchs. "Und wie diesmal?" fragt der Bär? "Wir lassen uns Zigaretten geben. Wenn Sie uns welche ohne Filter geben, gibts was, weil es Keine mit Filter sind und umgekehrt.

Gesagt getan auf zum Hasenbau.

"Hey Hasen kommt mal alle raus, wir wollen Zigaretten haben!!" rufen die Beiden.
Die Hasen kommen raus und gewarnt von der Vorwoche fragt der Oberhase: "Mit oder ohne Filter?"

Der Fuchs sieht den Bär an und sagt:

"Guck mal, die haben schon wieder keine Mützen auf....."

"Hast du gerade ein Bad genommen?"
"Ne wieso, fehlt eins?"

Das Telefon klingelt.
A: "Hallo ist das der Anschluss 1 1 1?"
B: "Nein, hier ist die Hundertelf"
A: "Verdammt, verwählt"
B: "Macht nix, das Telefon hat eh gerade geklingelt"

Zu den Anmachsprüchen muss ich noch sagen dass der Beste gefehlt hat
"Hey, ich bin so schlecht im Bett, das musst du einfach erlebt haben!"

Gleitgel

Was hat eine Frau auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?
- ICH BIN GUT ZU VÖGELN!!!

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"Frau Müller, ihr Mann ist ja ein ganz hervorragender Fußballer. Sie sollten ihn mal auf dem Sportplatz sehen!" Da winkt Frau Müller ab und sagt: "Sie sollten ihn mal zu Hause sehen, da ist er schrecklich. Müde liegt sein Mittelstürmer auf den Bällen. Mein Tor ist offen, aber es erfolgt kein Angriff!"

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Frage:
"Kennst du den Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand?"
Antwort:
"Die Lokomotive fährt hart über die Weichen und die Frauenhand fährt weich über die Harten!"

Geht nen Blinder am Fischstand vorbei und sacht:

Hy Mädels

chemo0815