Witze & witzige Bilder

    Eine junge hüsche , gut gebaute Frau kommt zum Frauenarzt :
    " Herr Doktor helfen Sie mir , heute ist mir am FKK-Stand eine Biene in die Vagina geflogen ! "
    Der Arzt überlegt eine Weile und sagt :
    " O.K. ich bestreife mein Glied mit Honig , führe es ein und locke so die Biene raus ! "
    Die Frau meint
    : O.K - Wenn es keine andere Möglichkeit gibt dann müssen sie das machen ! "
    Nach ca 30 sekunden beginnt der Arzt die Frau wie ein Wilder durchzurammeln !
    " Oh , Gott Doktor warum tun sie denn das ? " will die Frau wissen .
    Darauf der Arzt :
    " Ich habe umentschieden - WIR erschiessen die Biene ! "

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !

    Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"...
    Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
    aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
    F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    A: 15. Juli
    F: Welches Jahr?
    A: Jedes Jahr.

    > (wo er recht hat hat er recht)


    F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
    A: Ja.
    F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
    A: Ich vergesse.
    F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

    > (Idiot ...)


    F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
    F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
    A: 45 Jahre.

    > (?)


    F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
    A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
    F: Warum hat Sie das verärgert?
    A: Mein Name ist Susan.

    > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


    F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
    A: Ja.
    F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

    > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


    F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
    A: Ja.
    F: Wie viele waren Jungen?
    A: Keins.
    F: Waren denn welche Mädchen?

    > (Blödmann)


    F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
    A: Durch den Tod.
    F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

    > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


    F: Können Sie die Person beschreiben?
    A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
    F: War es ein Mann oder eine Frau?

    > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


    F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
    A: Mündlich.

    > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


    Aber der Beste ist dieser hier:


    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

    > (Gott-sei-Dank)


    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
    autopsiere.

    > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
    Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
    Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

    > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet.)

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !


    Du hast auch Langeweile oder? :lach:

    ES GIBT LEUTE DIE NUR AUS DEM GRUND IN JEDER SUPPE N HAAR FINDEN, WEIL SIE WENN SIE DAVOR SITZEN, SOLANGE MIT DEM KOPF SCHÜTTELN BIS EINS HINEINFÄLLT

    Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.


    Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!"


    Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"


    Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.


    Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!


    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."


    Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

    Nach dem Entzug des Führerscheines wegen Alkohol befinden sich die beiden Sünder beim Idiotentest.


    Der erste geht rein und wird gefragt, was der Unterschied zwischen einem Vogel und einem Fisch ist. Er antwortet:" Der Fisch schwimmt und der Vogel fliegt." "Richtig" meinte der Prüfer. "Sie haben bestanden, der Nächste."


    Draußen trifft er den Anderen und wird gleich gefragt, wie es denn war.
    "Alles ganz einfach und leicht, brauchst keinen Bammel zu haben."


    Der Zweite geht rein und wird gefragt welchen Unterschied es zwischen dem Schwan und dem Löwen gibt.
    Er antwortet: "Der Schwan macht um 17.00 Uhr auf und der Löwe erst um 18.00 Uhr!" :biggrin: :biggrin: :biggrin:

    :D :D Frauen wie Alice Schwarzer verhüten mit Ihrem Gesicht !! :D :D

    Reiner Calmund zu Willi Lemke: "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"


    Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran!"

    Vor deiner Tür, in deinem Ort ist Gerechtigkeit nur ein Wort.

    Einmal editiert, zuletzt von Melzmen ()

    Zitat

    Original von Lokist
    Da würd ich vorschlagen einfach mal den Friseur wechseln...


    Oder einfach nur den Freund..... :rofl: :rofl: :rofl: :wink:


    Wenn Sie das doch bloß lesen würde... :D


    *duckundersteinmalweitweg*

    Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.


    . . . . \!!!!!!/ . . . .
    . . . . (@ @) . . . .
    ---o00-(_)-00o---

    Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
    alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -
    nichts half.

    Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
    versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed mußte prompt
    nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.

    Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
    schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuß zu
    geben.
    Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
    ganze Zimmer ausgebreitet.

    Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen
    und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

    Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

    Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
    auf sein Zimmer.

    Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins
    erhalten !

    Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte :
    "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ?

    "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
    Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wußte ich, die
    verstehen keinen Spaß !"

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !