Witze & witzige Bilder

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten
????"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Das hab ich nur getan, damit du mal eine Ahnung bekommst, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!"

BALLACK wechselt zu Real!

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben. Kommt 'ne Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Habe das Bild gelöscht. DKR 78

Kann man nur hoffen, dass der Kleene, dass noch nicht so gescheckt hat..

Woher weisst du das das ein ER ist!! =) =)

Trotzdem

Zitat

Original von Nico
Trotzdem

Aber das Bild erstmal reinstellen. Typen gibt`s...

Wat hat dat eine mit dem anderen zu tun???

Für Leute, dies die Geschichte noch nicht kennen sollten:

Hier eine kleine Aufmunterung

Sachen gibt's, die gibt's gar nicht

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen " hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ( Kikki ) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. " Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggout, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. " Wie gewöhnlich hat Kikki ´Armageddon´ gerufen, das Zeichen dafür , dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggout zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. " Das Streichholz entzündet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski´s Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.......... Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen.... Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom <Kikki> Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

11. " Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - GUTER ANFANG.

10. " Wie gewöhnlich hat Kikki ´Armageddon´ gerufen." - Die machen das öfter?? ( Zumindest haben sie es öfter als einmal getan !)

9. ".....also ich habe ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster ( der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühlleidet) wird aus dem Ar... des Typen gefeuert, wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einen Hamster zu brechen, der aus dem Ar... eines anderen gefeuert wird......... Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis " Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich bekomme langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie ( A.d.R....: Film " Der einzige Zeuge")

4. " Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf´s Klo gehen? Und der geruch von einem verbrannten Anus muss in der TOP 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erden sein.

3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Ar... stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex- Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: " Nun Herr Doktor, es war folgendermassen : Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggout, und wir haben ein Papprohr genommen..........

:respekt:

...

Anti Hannover
ANSCHAUEN

Zitat

Original von matze-berlin
Anti Hannover
ANSCHAUEN

sehr geil! :biggrin:

auch sehr zu empfehlen:

http://www.break.com/articles/punchout.html?t=4394

macht nach :biggrin:

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War leicht. 2mal klick........

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Ich kann es auch

Fussball WM

Liebe Frauen!
Es ist wieder so weit: Die Fussball-WM in Deutschland steht vor der Tür.
Während der ganzen Dauer dieses Ereignisses, das sich um die wichtigste
(Neben)-Sache der Welt dreht, haben alle Männer Schonzeit.
Also, liebe Frauen, ihr seid gebeten, diesen Anlass wie folgt zu
würdigen:
1. Der Fernseher gehört in dieser Zeit dem Mann, d.h. er bestimmt, was in
der Glotze angeschaut wird - die Frau beschäftigt sich mit Stricken, Haushalt etc.
2. Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehstuhl zu stellen. Kühl, habe ich gesagt!
3. Die Spiele werden jeweils mit der Zubereitung einer herrlichen Mahlzeit
angekündigt.
4. Während des Spiels hat sich die Frau nicht im Fernsehzimmer aufzuhalten.
5. Während dieser für den Mann physisch und psychisch sehr anstrengenden
Phase sind Konflikte und unnötiges Geschnatter zu vermeiden, d.h. der Mann
wird stets zuvorkommend behandelt.
6. Sex und Zärtlichkeiten sind in dieser Zeit strengstens verboten, der
Mann hat in dieser Zeit alle Hände voll zu tun, u.a. hat die
Fernsehfernbedienung Vorrang.
Für alle Frauen, die etwas schwer von Begriff sind, stellen wir in der
Anlage ein Lernvideo zur Verfügung.
Besten Dank für Euer Verständnis. Euren Respekt werden wir damit
honorieren, dass wir beim Biertrinken das Rülpsen auf ein Minimum beschränken und die
mit viel Aufwand und Liebe zubereiteten Mahlzeiten ohne dummen Kommentar
verschlingen werden.

Eure Männer

hehe musst noch üben , meins sieht besser aus