Witze & witzige Bilder

    Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung.


    "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....."
    Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.


    "Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"


    Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:


    "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! Also, immer schön aufgepasst!"

    NIVEA für alle !


    * * *


    "... I was thinking maybe we could go outside - let the nightsky cool your foolish pride ... "


    * * *


    Pogue Mahone !

    Zitat

    Original von Schumi


    Ja ja die guten alten Blondinenwitze, immer wieder gut. Nur gut, dass die Blondinen auch noch andere richtige gute Argumente haben.. :wink:


    wobei ich den zweiten von SUPPI meinte


    nur um Missverständnisse vorzubeugen :wink:

    WENN ICH DU WÄRE, DANN WÜRDE ICH MIR WÜNSCHEN ICH WÄRE ICH

    weiß nicht ob der hier schon mal kam:



    Russische Philosophie
    Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
    Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.


    Wirst du Esel, hast du günstig,
    wirst Du Mensch, hast Du 2 Möglichkeiten:
    Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.


    Sind sie reich, hast du günstig,
    sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.


    Wirst du Mädchen, hast du günstig,
    wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du gehst zur Schule oder du läßt es bleiben.


    Gehst du zur Schule, hast du günstig,
    gehst Du nicht, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du kriegst einen Beruf oder du kriegst keinen.


    Kriegst du einen, hast du günstig,
    kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.


    Wirst du Knecht, hast du günstig,
    wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.


    Wirst du General, hast du günstig,
    Wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infantrie.


    Kommst du zur Marine, hast du günstig,
    kommst du zur Infantrie hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.


    Bleibst du in der Etappe, hast du günstig,
    gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.


    Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig,
    kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.


    Wirst du verwundet, hast du günstig,
    wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder kommst du in Einzelgrab oder in Massengrab.


    Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig,
    kommst du in Massengrab, hast du zwei Möglichkeiten:
    Entweder sie lassen dich liegen, oder sie holen dich wieder raus.


    Lassen sie dich liegen, hast du günstig,
    holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du kommst in Seifenfabrik oder Papiermühle.


    Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig,
    kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.


    Wirst du Schreibpapier, hast du günstig,
    wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder du kommst auf Herren-Klo oder auf Damen-Klo.


    Kommst du auf Herren-klo, hast du günstig,
    kommst du auf Damen-klo, hast du 2 Möglichkeiten:
    Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.


    Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig,
    nimmt sie dich aber für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!

    Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.


    Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!"
    Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

    "Man sollte immer eine kleine Flasche Whisky dabei haben,für den Fall eines Schlangenbisses - und außerdem sollte man immer eine Schlange dabei haben." W.C. Fields
    RP03

    8o 8o 8o


    Frau vergewaltigt schlafenden Mann


    NORWEGEN


    Novum in der norwegischen Rechtsprechung: Eine 24-jährige Frau wurde zu acht Monaten Haft verurteilt, weil sie an ihrem schlafenden Bekannten Oralsex praktiziert hatte. Der Mann sagte vor Gericht, er habe langwierige psychische Probleme mit diesem Erlebnis gehabt.
    Oslo - Das Oberlandesgericht im norwegischen Bergen bestätigte ein Urteil aus erster Instanz, senkte aber das Strafmaß um einen Monat. Es sah als erwiesen an, dass die Frau in einer Januarnacht 2004 mit ihrem 32-jährigen Bekannten ohne dessen Einverständnis oder Wissen Oralsex betrieben hatte.


    Der Mann sagte aus, dass er das Treiben der Frau erst beim Erwachen erfasst habe und davon schockiert gewesen sei. Die Frau bestritt zunächst alle sexuellen Kontakte, änderte dann aber ihre Aussage und erklärte, der Mann sei mit dem Oralsex einverstanden gewesen.


    Das Gericht stufte die widersprüchlichen Aussagen der Frau als nicht glaubwürdig ein. Sie wurde als erste Norwegerin überhaupt wegen einer allein von einer Frau begangenen Vergewaltigung verurteilt und muss dem Mann Schadenersatz in Höhe von 30.000 Kronen (3900 Euro) zahlen.


    Das nenn ich 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen :lach:

    Im Internet aufgeschnappt




    Heute war ich mal wieder bei Mc Donalds....


    Also am meisten Spaß macht mir ja Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanla-ge gemindert.


    Gegensprechanlage? Meiner festen Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    "Hiere Bechelun hippe"


    kratzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen; sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ....wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.


    Jetzt einfach bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich folgende Frage: "Haben Sie was mit Huhn?"


    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken"; endet. Ich antworte : "Ja, später, aber jetzt hab ich erstmal Hunger."


    Etwas lauter tönt es zurück: "Schicken?"


    Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich hole es selbst ab." Eine kurze Pause entsteht und ich stelle mir lachend die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich :


    "Ach so, Sie meinen chicken! Ne, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen...."


    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.


    Wahrheitsgemäß antworte ich : "Nein, ich bin von hier, aber hat das einen Einfluß auf meine Bestellung?"


    "Wo-l-l-e-n S-i-e e-i-n-e-n H-a-m-b-u-r-g-e-r????"


    "Nu beruhigen Sie sich mal, ich nehme einen."


    "Schieß?"


    "Ja klar, nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder regeneriert und ich denke, ich kann es erneut riskieren."


    Der Stimminhaber beginnt mir leid zu tun. Er kann ja auch nichts für den Job. Aber ich auch nicht.


    "Möchten Sie K-Ä-S-E auf den Hamburger?"


    "Oh ja, gerne! Ich nehme mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten und von der Seite leicht angeschmolzen."


    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht genau hören. Deutlicher erklingt aber: "Was dazu?"


    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes?"


    "Ist auch okay."


    "Klein, mittel, groß?"


    "Gemischt. Jeweils ein Drittel kleine, mittlere und große."


    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"


    Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich sehr gut!
    Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort!


    "Also wenn das Bedingung ist, hier was zu essen zu bekommen, JA!"
    Also, machen wir weiter?


    Die Stimme schnauft kurz und fragt : "Etwas zu den Pommes?"


    "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996-er Spätburgunder, bitte."


    "ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!"


    "Ja prima, aber verschütten Sie dabei nicht den Wein."


    "Schluß jetzt, Schalter zwei vier Euro fünfzehn."


    "Was denn ? Schon vorbei? Gerade als es anfängt lustig zu werden? Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro- Schein :


    "Sorry, ich habs nicht größer."


    PIEP!!! Freundlich werde ich ausgekontert : "Kein Problem."


    Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen fallen. *Nicht mit mir, Freundchen! - Ich WILL den Triumph!


    Also ins Finale!
    "Kann ich eine Quittung haben?" frage ich überfreundlich. "Ist schließlich ein Geschäftsessen."


    Na und morgen geht's zu BurgerKing