Witze & witzige Bilder

    DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA"
    AM 16. OKTOBER 1997


    Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!


    Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ......
    * Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15
    Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf
    uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen


    Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......
    * Wir raten ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.


    Galizier:
    Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner: > > (eine andere amerikanische Stimme)
    Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten
    Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern Sie sofort
    Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Galizier:
    Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
    >ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden> >


    Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
    HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE.
    UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT, ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!


    Galizier:
    * Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
    geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
    Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
    Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
    nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres
    Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, der gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......


    Na dann hoffe ich mal die Amerikaner haben z.B. ihre Atomwaffen demnächst besser im Griff!!!

    Zitat

    Original von DKR 78
    ?(


    Das selbe gibt es auch mit einem kanadischen Leuchtturm.


    ..ja ja ich hasse diese Mails, na ja wer spamt und im Glashaus sitzt, muss sich nicht wundern, wenn er so einen Mist im Postfach hat, na egal, die Blöden waren und sind wie immer die Amis!!! :biggrin:

    kürzestes märchen der welt:


    es war ein mal ein junge, der fragte nen mädchen ob sie ihn heiraten will.
    sie sagte "nein!"
    daraufhin war der junge glücklich bis an sein lebensende, konnte saufen, zum fußball fahren ... so oft und solange er wollte!



    -vater, wie bin ich auf die welt gekommen?
    -also, das war so. deine mutter und ich haben uns im chatroom kennengelernt, dann haben wir uns im net-cafe aufm klo getroffen, wo ich nen neues betriebssystem auf ihren server geladen hab. neun monate später merkten wir dass deine mutter keine firewall installiert hatte und sich nen virus eingefangen hat. das warst du.

    Bizalmam az ôsi erényben
    Hiszem, hogy vélünk az Isten
    Hiszem, hogy lesz feltámadás
    Jegyezd szavam, históriás!

    Frage: Wie viele Mitglieder der Bush-Regierung braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?




    Antwort: Zehn


    Das erste Mitglied streitet ab, dass die Glühbirne ausgewechselt werden muss.

    Das zweite Mitglied stellt die Vaterlandsliebe jedes einzelnen in Frage, der behauptet, dass die Glühbirne ausgewechselt werden muss.

    Das dritte Mitglied gibt Ex-Präsident Clinton die Schuld daran, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

    Das vierte Mitglied warnt den Rest der Welt: "Ihr seid entweder für das Auswechseln der Glühbirne oder für die Dunkelheit!"

    Das fünfte Mitglied gibt Vizepräsident Dick Cheneys Firma Halliburton einen Fünf-Milliarden-Dollar-Vertrag für eine neue Glühbirne.

    Das sechste Mitglied arrangiert ein Foto, das den Präsidenten unter folgendem Poster zeigt: "Mission Auswechseln der Glühbirne erfüllt."

    Das siebte Mitglied tritt vom Amt zurück und schreibt ein Buch darüber, wie Bush stets "im Dunklen" tappte.

    Das achte Mitglied startet einen persönlichen Vernichtungsfeldzug gegen Ex-Mitglied Nummer 7.

    Das neunte Mitglied macht unterdessen in einer TV-Kampagne deutlich, dass Bush stets eine klare und entschlossene Politik über das Auswechseln von Glühbirnen hatte.

    Das zehnte Mitglied versucht den Eindruck zu verhindern, dass das Auswechseln einer Glühbirne etwas damit zu tun haben könnte, das ganze Land hinters Licht zu führen.

    Mo, 08:05
    Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
    Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
    08:25
    Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
    Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
    08:45
    Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
    09:20
    Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
    09:35
    Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
    "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
    09:40
    Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
    Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
    Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
    10:05
    Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
    neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
    7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
    gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
    10:20
    Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
    10:30
    Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
    sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
    10:40
    Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
    Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in dasProblem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
    10:45
    Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
    Gehe zum Mittagessen.
    14:30
    Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
    sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
    14:35
    Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
    (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
    14:40
    Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
    Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
    mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
    14:45
    Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
    Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
    14:55
    Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
    Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
    Spätschicht nicht langweilig wird.
    15:00
    Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
    Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!