Witze & witzige Bilder

Ich hab einen Spruch von Supermario...

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt:
"Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......."

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Zitat

Original von StAdSVW
Ich hab einen Spruch von Supermario...

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt:
"Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......."

Lachst du sonst auch immer so laut, wenn du einen Witz erzählt hast? :wink:

Kommt drauf an wie gut er ist......

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen daraufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Zitat

Original von StAdSVW
Ich hab einen Spruch von Supermario...

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt:
"Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......."

Einwandfrei!

Vier ältere Herrschaften sitzen in der Sonne auf einer Parkbank, da sagt der erste:" ich hole Eis für alle, was wollt ihr haben?"

"Vanille, Schokolade, Erdbeere, Nuss, Mucco", antwortet einer nach dem anderen.

Da sagt der letzte:"willst du dir die Bestellung nicht lieber aufschreiben, denn in deinem Alter könntest du es vergessen?" "Ach nein." sagt der erste.

"Nach einer Weile kehrt er zurück. Was hat er mitgebracht? Drei halbe Hähnchen.

"Siehst du, sagt der letzte, du hättest doch alles aufschreiben sollen, denn jetzt hast du meine Pommes vergessen."

10 Dinge die Männer von Frauen wissen!

1. Sie haben eine Muschi!

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.-Ach ja, und Titten!

Harry

Du hast was vergessen.....deine Kreditkarte.

Treffen sich drei Riesen. Der erste: " Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!"
Der zweite: " Das ist gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Únd hat zwei Planeten in der Hand!"
Fragt der dritte: " Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?"
Der zweite: " Warm!"
" Ja", sagt der dritte," das sind die Eier von meinem Vater."

Die Mutter kommt nach Hause und geht in die Wohnstube wo die Tochter nackt auf der Couch liegt. Die Mutter fragt "Wie siehst du denn aus??" da Antwortet die Tochter "Mutti... ich trage das Kleid der Liebe." Darufhin die Mutter "Das ist mir total egal was für ein Kleid, geh nach oben und zieh dir etwas an." Die Tochter verschwindet nach oben. Die Mutter denkt sich mensch das ist eine tolle idee der Mann kommt gleich nach Hause da machst du das auch mal. Sie zieht sich aus, legt sich auf die Couch und wartet bis der Mann kommt. Er trifft zu Hause ein geht in die Wohnstube und sieht seine Frau da nackt liegen, Er fragt: "Wie siehst du denn aus??" Sie sagt " Schatz... Ich trage das kleid der Liebe." Daraufhin erwidert er: " Mensch das könnte auch mal wieder gebügelt werden."

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt.
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet dei Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

:wink:Wie geht ein traditionelles Polnisches Osterfest vonstatten? Es kommt der Osterhase und klaut die Eier. :cool:

Wie stellt man eine Top- Mannschaft auf die Beine?

Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.

Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.

In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt

und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat...

Was mir da so einfällt: Wir sollten mal eine Statistik erstellen, welcher Witz wie oft in diesem Thread gepostet wurde. =)

Zitat

Original von Knarf2001
Was mir da so einfällt: Wir sollten mal eine Statistik erstellen, welcher Witz wie oft in diesem Thread gepostet wurde. =)

ich glaub, da liegt der "top-mannschaft" witz vorn.

Ein Mann liegt im Bett, rubbelt ihn steil, sodass sich die Bettdecke hebt, und schreit in die Küche: " Na, komm schon! Das Zelt steht, die Abendvorstellung kann beginnen."
Die Frau ruft zurück:" Geht heute nicht. Der Bär hat Nasenbluten."
Darauf der Mann: " Dann komm wenigstens her, um die Vorstellung abzublasen."

70 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton, der rest Kniet vor ihm.

ist der jetzt lustig? wenn ja dann

Zitat

Original von tylla3
Ein Mann liegt im Bett, rubbelt ihn steil, sodass sich die Bettdecke hebt, und schreit in die Küche: " Na, komm schon! Das Zelt steht, die Abendvorstellung kann beginnen."
Die Frau ruft zurück:" Geht heute nicht. Der Bär hat Nasenbluten."
Darauf der Mann: " Dann komm wenigstens her, um die Vorstellung abzublasen."

=)

Mehr bitte..... :wink: