Witze & witzige Bilder

    Einladung zum Trinkerkongress


    Wir wissen, dasss Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!


    Wir laden Sie herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongress ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet:
    "Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitzplatz."


    Neben den unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmeksamkeit finden. Ausser Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:


    * Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren initialen
    * Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
    * Führerscheine im 10er- Block
    * Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
    * Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus


    Daneben findet im "Baluen Salon" eien Interessante Vortragsreihe statt:


    22.00 Uhr
    Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr saufvermögen".
    Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen-kein Verbrechen" gratis.


    02.00 Uhr
    Frau Claudia Klein, Autor von "Ohne Alk wär ich heute noch Jungfrau" zum Thema:
    "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"


    03.00 Uhr
    Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man Lernen", zum Thema:
    "Mittrink- Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".


    04.00 Uhr
    Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
    "Kann denn Alkohol sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".


    05.00 Uhr
    Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes zum Thema:
    "Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv-oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"


    06.00 Uhr
    Ehrung der diesjährigen "Ruuudigi Suuuf-Chue" Dem sieger werden jeweils ein Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.
    Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
    Kampf-Trinken 10 Liter
    Kamp-Trinken 25 Liter
    Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
    Weitkotzen
    Massenkotzen (dieser Wettkampf bidet den Schluss unserer Veranstaltung)


    Zur Organisation:
    Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
    Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.


    Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen.

    Zwei Engländer spielen Golf. Ein Trauerzug kommt vorbei. Der eine Engländer nimmt ehrerbietig seine Golfmütze ab. "Eine nette Geste von dir", sagt der andere daraufhin. "Was heisst hier nette Geste? Kommenden Monat wären wir 25 Jahre verheiratet gewesen."

    Bei völliger Ahnungslosigkeit immer das Gegenteil behaupten. mfg hotte#3

    Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass dein Arzt drogensüchtig ist.


    1. Während der operation ruft der Chirurg:"Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."


    2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.


    3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.


    4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.


    5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer:"Eine für dich, zwei für mich, eine für dich....".


    6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.


    7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer "Prost!".


    8. Die Nebenwirkungen des Medikaments,das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten:"Geile Farben!"


    9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.


    10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.

    Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen
    Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die
    Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie
    über das gefährliche Backwerk:


    • Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsument/Innen.
    • Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
    • 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.
    • Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.
    • Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge.
    • Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
    • Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.
    • Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.
    • Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.
    • Neugeborene Babies kriegen schon von geringen Mengen einen Schock von Brot.
    • Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute.
    • Die meisten Brotkonsument/Innen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.
    • Hefe, ein Bestandteil unseres Brotes, besteht aus Bakterien. Bei unkontrollierter Einnahme kann dies zu schweren gesundheitlichen Schäden des Darms kommen.


    In Kenntnis dieser Tatsachen, empfiehlt die UN dringend die Nationen, folgende Schritte einzuleiten:


    • Kein Verkauf von Brot an Jugendliche.
    • Nationale "TOAST – JUST SAY NO" - Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial.
    • 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren.
    • Keine Werbung für Brot.
    • Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten.
    • Kein Verkauf von Brot in großen Mengen.

    George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
    Bush: "Wir planen den Dritten Weltkrieg."
    Gast: "Und? Wie sieht der aus?"
    Bush: " Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
    Gast: " Warum einen Zahnarzt?"
    Blair klopft Bush auf die Schulter: " Siehst du, hab ich´s dir doch gesagt, keiner fragt nach den Moslems." :lach:

    "In einem Jahr habe ich mal 16 Monate durchgespielt" (Franz Beckenbauer)

    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
    großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
    lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem
    Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu
    machen..... :rofl: :rofl: :rofl:


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    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
    nach seinem Namen.
    "Ich bin der Papst!"
    "Papst, Papst", murmelt Petrus.
    "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
    "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
    Kirche!"
    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
    "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
    "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
    Papst. Sagt dir das was?"
    "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
    frag Jesus. Jeeesus!"
    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
    "Ich fass es nicht", japst er.
    "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
    gegründet habe? Den gibt's immer noch!" :rofl: :rofl:


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    Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar im 12. Stock des Empire State Building.


    Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geweht wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.


    Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren. Der andere, vollends überzeugt, geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9. und 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg auf ... mausetot!


    Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist, Superman." :rofl:

    Zitat

    Original von Knarf2001
    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
    großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
    lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem
    Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu
    machen..... :rofl: :rofl: :rofl:



    Ich hau mich gleich weg.....
    Der ist gut :rofl: :rofl: :rofl: :lach: :lach:

    Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest: "Sie sind schwanger!"
    "Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne, " was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!" :lach: :lach: :lach:

    "In einem Jahr habe ich mal 16 Monate durchgespielt" (Franz Beckenbauer)


    der ist geil... :rofl: :rofl: :rofl:

    SCHWARZ und ROT bis in den TOD!!!


    ALLES FÜR DEN L-O-K!!!


    Den ham wir ins schon damals im Kreißsaal erzählt so alt ist der. :razz:
    Aber neu ist, dass das DSF ihn als Werbespruch für die U20 verwendet. :biggrin:



    Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr.
    Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näherer Beziehung zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr.
    Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."