Witze & witzige Bilder

    An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
    Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
    Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
    "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
    "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
    Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

    Bei völliger Ahnungslosigkeit immer das Gegenteil behaupten. mfg hotte#3

    :biggrin: :rofl:


    Seite 39 hier ist echt gut bisher.Hab mich köstlich amüsiert. :ja:

    Ich habe die Kraft der zwei Herzen-Das eine blau,das andere weiß!


    Der Ball is rund,manchmal hat er nur etwas wenig Luft.

    Der Computer im Vergleich zu Frauen:

    Die Internet-Frau:
    Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

    Die Server-Frau:
    Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

    Die Windows-Frau:
    Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

    Die Powerpoint-Frau:
    Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

    Die Excel-Frau:
    Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur fur die üblichen 4
    Grundfunktionen.

    Die Word-Frau:
    Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
    sie wirklich versteht.

    Die DOS-Frau:
    Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

    Die Back-up-Frau:
    Du glaubst sie hatte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
    dass ihr etwas fehlt.

    Die Scandisk-Frau:
    Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
    Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
    NERVT SIE!

    Die Screen-Saver-Frau:
    Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

    Die Hard-Disk-Frau:
    Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

    Die E-Mail-Frau:
    Von den zehn Dingen, die sie erzahlt, sind 9 absoluter Quatsch.

    Die Virus-Frau:
    Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
    Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
    deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
    tust, verlierst du alles...

    Nicht nur die Amis haben skurile Gesetzte. Die Briten stehen ihnen in nichts nach.


    Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben.


    In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen.


    Britischen Taxifahrern ist es auf öffentlichen Straßen verboten, ihr Fahrzeug zu verlassen. Sollte ein natürliches Bedürfnis das jedoch erfordern, so dürfen sie laut Gesetz gegen das Heck ihres Fahrzeuges urinieren, solange sich dabei eine Hand am Fahrzeug befindet.


    Es ist verboten in Lokalen, Bars oder Restaurants betrunken zu sein.
    In Cambridge ist es verboten, auf der Straße Tennis zu spielen.


    Eine Briefmarke, die die Königin oder den König abbildet, darf nicht kopfüber aufgeklebt werden, da dies als Verrat betrachtet wird.


    Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Ungeheuer von Loch Ness, für den Fall dass es existiert, unter Naturschutz stellt.


    Waliser dürfen nur innerhalb der Stadtmauern und nach Mitternacht mit Pfeil und Bogen erschossen werden.


    Außer Sonntags ist es absolut legal, einen Schotten mit dem Pfeil und Bogen zu erschießen.

    100 % Leistung
    Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen ! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!


    Wenn man das Alphabet
    A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


    durch Zahlen ersetzt
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


    dann erreicht man mit
    H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
    8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%


    K N O W L E D G E (= Kenntnis)
    11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%


    aber mit
    A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
    1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
    erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)


    Und mit
    B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
    2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
    erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"


    Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.


    Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
    A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
    1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%


    Merkst Du was - nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!! Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...




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    Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.


    Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.


    Am Ende schmiedete er seinen Plan.


    Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und
    dachte an seine Geliebte.
    Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
    Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
    Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach siehts denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
    Kam die Antwort: "Gut, dann können sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

    Und gleich noch etwas zum Lesen. :rofl: :rofl: :rofl:


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    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht...
    Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
    Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll
    ich ihn kaufen?
    Der mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
    Oh danke liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der
    Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weisst du, Lederinterieur,
    Metallisierter Lack, full otpional....Nur S 500.000,--. Ich will ja nicht
    von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
    Na ja, wenn es so ist, kauf es!
    Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Côte d'azur in den
    Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
    Die verkaufen es für nur S 6.000.000,--! Ein echtes Schnäppchen!
    Na gut, kauf auch das Haus..
    Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der Schönste Tag meines
    Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
    Bis heute Abend Schatz.
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
    beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
    - WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????


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    Ein männlicher Fahrgast im ICE 573 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war die ganze Zeit über besetzt.
    Die ICE-Betreuerin erkannte sofort seine Notlage und erlaubte ihm ausnahmsweise die Damentoilette zu nutzen, warnte ihn aber eindringlich,
    die dort angebrachten Knöpfe mit der Bezeichnung WW - WL - PQ - und ATE nicht zu betätigen.
    Doch die Neugier des Benutzers war so groß, daß er dann doch zunächst den Knopf WW drückte. Ein Warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
    Angenehm überrascht drückte er den Knopf WL. Gleich darauf trocknete Warme Luft sein Gesäß. Toller Service, dachte er, und drückte den Knopf PQ
    und eine große Puderquaste puderte sein Hinterteil mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt !
    Entzückt drückte er den Knopf ATE und wachte Stunden später im Krankenhaus aus der Narkose auf. Erschreckt klingelte er nach der Krankenschwester.
    "Ist der ICE 573 entgleist ?", war seine erste Frage.
    "Nein", sagte die Schwester. "Aber Sie haben die Warnung der ICE-Betreuerin nicht befolgt und den Knopf ATE-Automatischer Tampon-Entferner gedrückt."
    Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen !!!

    Probleme, die mit Bier auftreten können:


    PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
    URSACHE: Glas Leer.
    LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!


    PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
    URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
    LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.


    PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
    URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
    LOESUNG: Siehe oben.


    PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
    URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
    LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.


    PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
    URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
    LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.


    PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
    URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
    LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.


    PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
    URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
    LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!


    PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
    URSACHE: Sie werden rausgetragen.
    LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.


    PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
    URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
    LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.


    PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
    URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
    LOESUNG: Mund zuhalten.