Witze & witzige Bilder

    Arbeitslos?


    Werden auch Sie der Papst


    von Allen Dworschak
    Gelöst, als sei das Böse jetzt endgültig besiegt und seine Mission erfüllt, starb Johannes Paul - der Angeschossene, wenige Stunden nach Harald Juhnke. Bevor Sie nun denken "Endlich eine freie Stelle", die Bewerbungsunterlagen zusammenpacken und bei der IHK eine Fortbildung zum Vatikan-Management buchen, sollten Sie zuerst einschätzen, ob Sie generell für dieses Amt geeignet sind. _________________________________________________________


    In dem nun folgenden Text werden Ihnen zwölf unterschiedliche Situationen geschildert, die Sie als Papst zu meistern haben. Wählen Sie bitte eine der gegebenen Möglichkeiten. Addieren Sie die von Ihnen erreichte Punktzahl. Am Ende erhalten Sie eine Bewertung:


    Situation 1:
    Nach großem medialen Aufsehen werden sie zum Papst gewählt. Was wird Ihre erste Amtshandlung sein?


    a.) So etwas muss gefeiert werden! Ich bestelle Koks und Nutten getaufte Nutten, versteht sich. (0)
    b.) So etwas muss gefeiert werden! Ich rufe die Inquisition aus. (3)
    c.) So etwas muss gefeiert werden! Ich esse eine Hostie zusätzlich.(1)


    Situation 2:
    Endlich steigt der Messias vom Himmel auf die Erde hernieder und will
    der Menschheit Gutes tun. Was machen Sie?


    a.) Ich ignoriere ihn. (1)
    b.) Ich schleime mich ein, lobe seine Haarpracht und sein mächtiges Kreuz. (3)
    c.) Ich verspreche nie wieder eine zweite Hostie zu essen. (Halte mich aber nicht dran.) (0)


    Situation 3:
    Sie wachen nachts auf. Vor Ihnen erscheint ein Licht, das zu Ihnen spricht. Was machen Sie?


    a.) Ich schalte den Fernseher aus. (3)
    b.) Ich lasse mir zukünftig meine Pizza ohne Pilze servieren. (0)
    c.) Ich setze vor Gericht eine Bannmeile gegen Gott durch.
    Ich brauche meinen Schlaf. (1)


    Situation 4:
    Satan tritt an Sie mit dem Vorschlag heran, ihm Ihre Seele gegen alle
    Macht der Welt zu verkaufen. Wie reagieren Sie?


    a.) Ich sage ihm, Sie hätten diese bereits für weit weniger an die Kirche verkloppt. (3)
    b.) Ich sage ihm, er könne sich selbst ins Horn ficken. Für ein
    kleines Casa in Südspanien wäre allerdings vieles möglich. (0)
    c.) Ich biete ihm im Gegenzug die Seelen einiger Gläubigen an. (1)


    Situation 5:
    Einige Muslime haben den Petersdom in die Luft gejagt. Was nun?


    a.) Ich ziehe um und mache die Umzugskosten steuerlich geltend. (1)
    b.) Ich erkläre den Heiligen Krieg, verbrenne jedes Stück ungeweihten
    Boden auf Erden, besetze Jerusalem mit dem heiligen Gottesheer der
    Vergeltung, lasse die Ungläubigen auf dem Scheiterhaufen verbrennen,
    dann trinke ich Tee mit einem Würfel Zucker und schaue mir diese
    tolle, neue Sendung "hart aber gerecht" an. (3)
    c.) Ich bewerbe mich bei einem anderen Unternehmen.(0)


    Situation 6:
    Die iranischen Mullahs schreiben Ihnen, sie wollten sich mit Ihnen
    versöhnen. Wie beginnen Sie Ihr Antwortschreiben?


    a.) Sehr geehrte Ungläubige, schön, dass Ihr Mal zwischen dem
    Ziegengeficke Zeit für mich fandet. (3)
    b.) Hallo, wusste nicht, dass wir euch noch nicht weggebombt haben.0)
    c.) Hi, schön, dass wir uns mal kennen lernen. Deine Mama kenne ich ja
    schon... Mmmh, wirklich lecker die Süße. (1)


    Situation 7:
    Ein Gläubiger kommt zu Ihnen und zeigt Ihnen seine Stigmata, rote
    Flecken in der Mitte der Handinnenfläche. Wie reagieren Sie hier?


    a.) Ich schicke ihn zum Arzt. (0)
    b.) Ich lasse ihn beseitigen. (1)
    c.) Ich präsentiere ihn der Weltpresse und vertusche, dass er AIDS
    hat. (3)


    Situation 8:
    In Afrika sterben Ihnen die Gläubigen davon. Wie helfen Sie?


    a.) Ich adoptiere ein afrikanisches Patenkind namens Juhumba. (3)
    b.) Ich starte ein Selbsthilfeprogramm. Stelle aber enttäuscht fest,
    mir sei nicht mehr zu helfen. (0)
    c.) Ich bete, eventuell sogar zweimal. (1)


    Situation 9:
    Ein Bote überbringt Ihnen die Nachricht in Asien hätte eine Gruppe
    fundamentalistischer Christen ein Dorf Andersgläubiger überfallen, die
    Frauen vergewaltigt und die Männer hingerichtet. Was tun?


    a.) Ich schreibe einen Protestbrief, dass man mich nicht eingeladen
    hat. (1)
    b.) Ich schicke Waffen, aber keine Kondome. (3)
    c.) Ich tadele die Täter und weise auf Gottes Liebesgebot hin. Dann töte ich den Boten. (0)


    Situation 10:
    Der Dalai Lama schaut unerwartet vorbei. Was geben Sie ihm als
    Geschenk mit auf den Weg?


    a.) Die Plüschtiere von meiner Ex-Freundin werde ich immer
    gerne los. (1)
    b.) Ich überlasse ihm ein von mir gemaltes Bild aus der
    Kindergartenzeit, auf dem ich meinem Vater mit einer Axt den Kopf
    einschlage und meiner Schwester mit einer Schlagbohrmaschine die...
    Was Persönliches eben! (0)
    c.) Ich gebe ihm den guten Rat die Finger von den Hollywoodstars zu
    lassen und zeige ihm dabei vielsagend das Bild aus meiner
    Kindergartenzeit, auf dem ich meinem Vater... (3)


    Situation 11:
    Eine christliche Splittergruppe spaltet sich von Ihrer Kirche ab. Die Abtrünnigen argumentieren, die Unbepfleckte Empfängnis sei Unfug,
    vielmehr handele es sich um einen klassischen Cum-Shot. Wie verhalten
    Sie sich?


    a.) Ich rede mit ihnen, widerlege die These theologisch, flechte des
    Öfteren den Ausdruck "Zorn Gottes" in das Gespräch mit ein. (1)
    b.) Ich überprüfe die These im Praxistest mit der erstbesten Nonne.(0)
    c.) Ich schmolle eine Woche und bekämpfe meine angestaute Aggression mit Selbstgeißelung.(3)


    Situation 12:
    Es ist Ostern. Die Menge hat sich vor Ihrem Balkon versammelt, um den
    Segen zu erhalten. Was sagen Sie?


    a.) "tkkkrtrckkkrrtd..crrrkt" (3)
    b.) Ich segne Sie in allen Sprachen der Welt. Lese allerdings in
    malaiopolynesisch ein Kochrezept für Hanfgebäck vor. (1)
    c.) So eine Gelegenheit kommt nie wieder. Ich trällere euphorisch
    "Don`t cry for me Argentina."(0)


    Auswertung:


    Der Pfarrer
    Punkte: 0 - 12
    Leider sind Sie völlig ungeeignet für diese Position. Suchen Sie sich
    eine kleine Gemeinde und dienen Sie den Rest Ihrer Tage dem Herrn,
    indem Sie den Menschen Beichten über geäußerte Flüche und frühzeitigen Geschlechtsverkehr abnehmen. Sie werden die Messe abhalten, über Gott reden und den Menschen ein Anker in der rauen See des stürmischen Lebens sein. Halten Sie sich von hübschen Knaben im Kindergartenalter fern!


    Der Bischoff
    Punkte 13 - 30
    Sie sind auf dem richtigen Weg, allerdings reicht es noch nicht.
    Suchen Sie sich ein Bistum und dienen Sie den Rest Ihrer Tage dem
    Herrn, indem Sie den Menschen Beichten über schwere Finanzkriminalität
    und Totschlag in der Ehe abnehmen. Sie werden Messen abhalten, relativ viel über Gott reden und den Industriebossen ein Anker in der rauen See der Grundstücksspekulation sein. Halten Sie sich generell von
    Kindergärten fern!


    Der Papst
    Punkte 31 - 36
    Sie sind der Richtige. Gehen Sie direkt zum Vatikan, gehen Sie nicht
    über Los, und dienen Sie den Rest Ihrer Tage dem Herrn,
    indem Sie den Menschen Beichten über üble Vernichtungskriege und Ausrottung von Tierarten abnehmen. Sie werden Messen abhalten, extrem viel über Gott reden und Ihnen selbst ein Anker in der rauen See der Machtversessenheit sein. Lassen Sie sich notfalls die
    Kindergärten in den Petersdom bringen.


    von Allen Dworschak

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)

    @budapester


    Warum muß der Mann eigentlich den Schirm alleine tragen? Die unbekannte Schönheit hat doch sicherlich noch ne Hand frei! :rofl:

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)

    Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
    Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf
    den mittleren Platz.


    Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
    Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit
    seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem
    Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
    "Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich
    hol' sie Ihnen."
    Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe
    und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
    Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
    Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit, sie zu holen.
    Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt
    ebenfalls hinein.
    Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
    genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der
    Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
    "Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch
    weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
    abgrundtiefe Abneigung. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und
    In-die-Cola-Pissen."

    Der perfekte Tag für den Mann
    06.00 Wecker klingelt
    06.15 Blow Job
    06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
    07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
    07.30 Limousine kommt an.
    07.45 Einige Glaser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15 Flug im Privatjet.
    09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
    09.45 Golf spielen
    11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
    12.15 Blow Job.
    12.30 Golf spielen.
    14.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
    14.30 Flug nach Monte Carlo.
    15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
    17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Laetitia Casta.
    18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
    19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
    19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.
    21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
    21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
    23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
    23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
    23.45 Alleine im Bett liegen.
    23.50 Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
    So solls sein!!!