Witze & witzige Bilder

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
    - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
    - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
    - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
    - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
    - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
    - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
    - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
    - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
    Mehr Nägel - ich rutsche...
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.


    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.


    Herzlichst
    Ihr Bischof(f)


    :rofl: :rofl: :rofl:
    Ich piss mir gleich ein...
    Bitte mehr davon :biggrin:

    SCHWARZ und ROT bis in den TOD!!!


    ALLES FÜR DEN L-O-K!!!

    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
    Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
    Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
    schönen Mädchen.
    Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
    Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
    Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
    da kann ich mich richtig entspannen.
    Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Afrikaner kommt herein.
    "Sie haben gerufen?"
    Der Alte ist wieder ganz verdattert.
    "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
    "Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
    Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

    Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet gibt er sein Bestes. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben sie die ganz Familie ausgerottet."

    Du merkst, dass du eBay-suechtig bist, ...


    ... wenn du den Schichtdienst tauschst, weil Auktionen auslaufen.
    ... wenn du dir die Bewertungen anschaust, bevor du mit jemandem
    ausgehst.
    ... wenn im Laden einer vor dir einen Artikel fuer 8 Euro kaufen
    will und du 8,51 Euro bietest.
    ... wenn du bei deinem Bewerbungsgespraech fragst, ob du fuer
    3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.
    ... wenn du bei der Reisebuchung fragst, ob das Hotel auch
    Internet-Anschluss fuer die Gaeste hat.
    ... wenn deine Tochter schreiend weglaeuft, wenn du mit ihr zum
    Fotografen gehen willst, weil alles, was bei eBay eingestellt
    wird, vorher fotografiert wird.

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Ein "verschlüsselter" Brief:


    Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
    sehen und deinen Besuch immer aufge-
    schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
    Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
    juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
    Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
    Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
    fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
    buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
    wie wir letzte Woche zusammen waren und
    wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
    tographie betrachtet und die dann an dein Her-
    ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
    bewundert und wie du liebevoll meine Arme
    auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
    umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
    Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
    unserer Liebe aufging und der Treueschwur
    aus Dir herausbrach und eindrang in meine
    Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
    scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."



    Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

    Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
    So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:


    BA 747 (Speedbird 206):
    "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."


    Ground:
    "Good Morning. Taxi to your gate."
    The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.


    Ground:
    "Speedbird, do you know where you are going?"


    Speedbird 206:
    "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."


    Ground (impatiently):
    "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"


    Speedbird 206 (coolly):
    "Yes, in 1944. But I didn't stop..."

    Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
    Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
    Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
    Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
    "Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
    Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
    Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."


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    Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
    Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
    Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
    Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

    Sollte eigentlich ein Bild werden, hat aber nicht geklappt.


    Dann nehmen wir halt den:



    Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich,
    naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.


    1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: "Morgen geig ich dem Chef die Meinung."


    Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen.Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
    vorgesehen. Hier ist der Scheck!"


    Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: "Halt's Maul und steck das Geld ein." Gesagt, getan.


    Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
    mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen, und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"


    Sie denkt sich: "Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm, den
    kostenlosen Wagen!"


    Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Cigarillo an und geniesst die frische Luft am geöffnetem Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autobremsen quietschen und Scheiben klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:


    "Wenn's läuft, dann läuft's!!!"