Die Vokabel Startschuss finde ich sehr schön gewählt.
Witze & witzige Bilder
- Zauminho
- Geschlossen
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Bei dem Wetter schließe ich mich einem berühmten Gelehten an.
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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Er: “Ich will ein Schei**-Konto eröffnen.”
Sie: “Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!”
Er: “Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschi**enes Konto eröffnen.”
Sie: “Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.”
Er: “Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Schei**-Konto eröffnen.”
Sie: “Ich werde jetzt den Manager holen…”
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: “Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?”
Er: “Es gibt kein verdammtes Schei**-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verfi***tes Konto eröffnen!”
Manager: “Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Ti***n macht Ihnen Schwierigkeiten…?”
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Zitat
Original von Dynamo P-Berg
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.Sie: “Guten Tag,...
...Manager: “Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Ti***n macht Ihnen Schwierigkeiten…?”
Der Kunde ist König
:grindev: -
...kann ich nicht nachvollziehen
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...Harald Schmidt
1. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."2. "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal
ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."3. "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."4. "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche >Umfrage unter tausend Sekretärinnen."5. "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
6. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch
nicht bei >Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach
das weg!"7. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!8. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die
anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...9. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger
so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie
so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können..10. "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
11. "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich
mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was
haben dann die Frauen vorher gemacht?."12. "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze
kriegt."13. "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt,
und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann
überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist
ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."14. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn
sie haben keine Frauen."15. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund
findet wieder nach Hause."16. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich
sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen."17. In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen
drin, Schampus and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!18. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben
jungen Damen nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!19. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu
Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?20. Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
21. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind
schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!22. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden
gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!23. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der
blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in
Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!24. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson
in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren,
das so richtig schluckt.25. Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
26. Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt
am eigenen Ast!27. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch
entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!28. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen
Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause
gedacht haben.29. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die
Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können
sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!30. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung
angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.31. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten -
das hat seine Nase nicht geschafft!32. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade
erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!33. In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain.
Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!34. In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
erschienen - also RTL2 zum Lesen!35. 85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht
glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?36. Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am
Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!Genial, der Mann
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Zitat
=)
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Zitat
Original von Parloschi
=)
Geiles Ding
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Für jeden was dabei!!!
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Wegfahrsperre
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Boahhhhhhhhhhh im wahrsten Sinne....wenn du die alte Zuhause hast dann haste bestimmt nichts zu Lachen... =)
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Warum denke ich gerade an den Glöckner von Notre Dame???????????
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Zitat
Original von Zumpe
WegfahrsperreOh mein Gott ist die ekelig. Furchtbar, geht ja gar nicht
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